Безбашенный
Не римская Испания. Арбалетчики князя Всеслава
© Безбашенный, 2019
© ООО «Издательство АСТ», 2019
Текст данной книги не приобрёл бы своего нынешнего вида, если бы не помощь, оказанная многочисленными комментаторами на «Самиздате», которым я благодарен. Не только обычные критики, но даже и явные тролли внесли полезный вклад, заставив отточить аргументацию и указав на логически слабые места. В особенности я благодарен профессиональному историку Максиму Владимировичу Нечитайлову, который прояснил мне множество исторических тонкостей и подсказал немало дельных книг своих коллег. Те исторические неточности, которые остались в моём тексте это ни в коем случае не его упущения, а исключительно моё упрямство. Я также благодарен и художнику Сергею Курганову.
Если что-то осталось неучтённым это, опять же, на моей совести.
1. Попадание
Нет, это все, млять, долбаный коллайдер! упрямо твердил Серега, и я махнул рукой, оставив бесплодные попытки переубедить его. Надо оно мне, если разобраться непредвзято? Версия как версия, не лучше других, но и не хуже. И хотя я ее не разделяю, доказать ему как дважды два его неправоту не могу, да и не особо-то хочу. Он свободный человек и имеет право на собственное мнение, пускай даже и ошибочное на мой взгляд. И пока его неправота мне ничем не вредит, я ничего против нее не имею. Не сношает меня ни разу вопрос «кто виноват», гораздо важнее второй извечный вопрос «что делать». Вся закавыка в том, что ответить на него можно, лишь разобравшись в третьем вопросе «что за хрень». Этим мы и пытаемся заняться.
Мы это Максим Канатов, то бишь я, Серега Игнатьев, мой упрямый оппонент, и Юлька Сосновская, его подружка. Все трое, как несложно догадаться, «руссо туристо». Четвертый Хулио Васкес, местный полицейский, приставший к нам как банный лист из-за нашего «облико морале». Собственно, пристал-то он к Сереге, на которого все же настучали соседи-фрицы. Настучали не на то, что слушал музыку на полную громкость в час ночи, а на то, что фашистами их обозвал. Они тогда возмутились шумом, указав ему на часы, а он заявил им в ответ, что они, фашисты проклятые, вообще в четыре часа ночи на нас напали, и нехрен теперь после этого выступать. Мы с Юлькой евонной чуть со смеху тогда не упали. Утром, правда, подумав, посоветовали ему извиниться, но куда там это ж Серега! У фрицев, по его мнению, такой комплекс вины за ту войну образовался, что ткни их в него и твори что левой ноге захотелось, хрен пикнут. Они и не пикнули, они просто настучали, в результате чего нам пришлось познакомиться с представителем испанских правоохранительных органов.
Вот и сейчас этот испанский мент снова норовит вернуться к исполнению служебных обязанностей:
Сеньор Игнаттифф! Зашем ви эээ ударить сеньор Шварцкопф? Васкес, конечно, не великий знаток русского языка, но говорит понятно видимо, давненько уже его ведомству приходится иметь дело с «руссо туристо».
Слушай, ты, сеньор Хренио Васькин, шел бы ты на хрен! с максимально вежливой и беззлобной интонацией послал его Серега. Ведь задолбал ты меня уже в натуре! Русским же языком тебе разжевал, что нехрен этому фрицу было на меня стучать!
Стучьять? Он вас не стучьять! похоже, учат испанских ментов литературному языку, и в нашем разговорном сленге они явно плавают. Это вы его стучьять эээ по лицо!
Он настучал на меня вам, а я за это настучал ему по морде лица, разжевал ему набравшийся терпения Серега. Стукачей у нас не любят и всегда бьют им морду.
Юлька прыскает в кулачок как от Серегиной логики, так и от усилий испанца понять, что ему втолковывают. Легкомысленной бабе это простительно, но Серега ведь, как всегда, под мухой, и если заведется, запросто может глупостей наделать, и надо это как-то прекращать
Сеньор Васкес! Мы не в том положении, чтобы спорить о пустяках! для доходчивости я обвел рукой окружающую нас картину маслом, от которой оба спорщика как-то отвлеклись. А картина ведь в высшей степени сюрреалистическая. Куда-то исчез усеянный пластиковыми топчанами белый песчаный пляж, а вместо него нарисовался поросший кустарником каменистый обрыв, за которым, как мне что-то подсказывает, бесполезно искать наш отель-троечку. Складывается впечатление, что зашвырнуло нас как-то резко, но незаметно, в какую-то другую местность. Причем у всех складывается, не у одного только меня. Ладно Серега, он под хорошим градусом, ладно Юлька, которая тоже слегка того, но я-то сегодня не более пары стаканчиков легкого вина употребил, которое давно уж из меня выветрилось! Да и мент наш, который сеньор, он ведь вообще при исполнении, и на раздолбая вроде наших он как-то не похож! А посему версию всеобщего глюка отметаем как несерьезную и рассматриваем версию спонтанной телепортации куда-то «туда, не знаю куда». Но вот куда именно хрен его знает. И сотовые ни у кого не работают это выяснили первым делом.
Говорю же, все коллайдер долбаный! снова нудит Серега. Перестрелял бы этих долбаных яйцеголовых!
Все, зациклился парень, и конструктива от него в таком состоянии ждать бессмысленно. Юлька тем временем сгребла свои тоже не вполне трезвые мысли в кучку и выдала вдруг гениальнейшую для своего состояния идею: