900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех - Марсель Зуфарович Шафеев

900 самых прикольных анекдотов из России

Угарные анекдоты для всех

Редактор Марсель Зуфарович Шафеев

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:

 Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева сталкер и говорит:

 А-а, как здесь  так «люди», а как на блокпостах  так «гниды ушастые»

Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:

 Смотри! Мёртвая сова!

 Где?!  таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:

 Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.

Военный, не долго думая, прыгнул  разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!»  улетает в небо

Идут двое: опытный сталкер и новичок.

Новичок: Ой, слоник!

Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это  снор ой, бля! И вправду слоник!

(мудрость)

Не лезь вперёд гайки в пекло.

(мудрость)

Назвался артефактом полезай в контейнер

Два плода разговаривают в матке:

 Неужели ты веришь в жизнь после родов?

Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Беседуют Василий Иванович с Петькой :

 Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал  «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?

 Нет, Петька. Так просто не объяснить  могу показать ставай раком и снимай портки.

Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :

 Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?

 Угу.

 И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

 !?!

 А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

 А что голый?

 (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

 Одного не могу понять  как вы все его обыгрываете?

Он и Она занимаются любовью.

Он:  Давай займемся в позиции 68?

Она:  Это как?

Он:  Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Разговор трех блондинок:

 Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

 А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

 А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Разговаривают два друга:

 Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

 Нету

 Хочешь дам!

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай вылезай Я тебе железно говорю, она спит.

Встречаются две подруги-блондинки:

 Ты знаешь, мой вибратор бьется током.

 Дорогая моя, бьет  значит любит!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

 Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

 Вот видите,  закpичал pаввин,  Б-г говоpит, что я пpав!

 Дождь не может слyжить доказательством!  говоpят те тpое.  Может, это пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

 Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт БАБАХ молния как даст в соседнее деpево.

 Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

 Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

 Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

 О H П Р А В!!!

Те тpое:

 Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

(Сталкер)

Записки контролера:

4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

 Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

 Дура, это же я!!!

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

 У тебя сколько было мужчин?

 Двое.

 Сколько-сколько? Всего-то?

 Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).