Сбербанк сделал интернет-банк Там тоже мало окошек и дикие очереди.
«Банк Вам доверяет», гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари
«Поттер!» подумал Штирлиц.
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
Хайль Гитлер!
Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
(Сталкер)
Заходит сталкер в бар
Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
Сталкер, усаживаясь за столик:
Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
(Сталкер)
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
А не врёшь?
Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
Сдавай быстрей! А то все погибнем! тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
(Сталкер)
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
хочу чтобы зона исчезла!
Велкам! ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Штирлиц увидел падающую башню.
Пиза, подумал Штирлиц.
Пить надо меньше, подумала башня.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
Может, девочек снимем? предложил Штирлиц.
Да нет, пусть еще повисят
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
(Анекдоты про «Дом-2»)
Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:
Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!
А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!
А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
(Анекдоты про «Дом-2»)
Степан Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»
Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»
Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»
(Анекдоты про «Дом-2»)
Домик Солнца и Мая.
Май, прибей полочку!
Отстань!
Май, принеси чаю!
Обойдёшься!
Да займись ты делом, блин!
Да пошла ты!
Солнце падает в обморок.
Май просыпается.
Какой чудесный сон, дорогая!
(Сталкер)
Поймали «грешники» долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на «долговца» кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п
Он:
Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
Ну, давай
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел
Она:
Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
Извини, (шепотом) Ча-ча-ча..
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
Пап! А как ето: виртуально и реально?
Ну смотри пойди у мамы спроси, отдалась бы она грязному, потному негру за миллион
Ну Вовочка подходит к маме и спрашует, мол так и так
Мама:
нет конечно хотя миллион ладно отдалась бы
Вовочка к папе возвращаетсяи расказует, что мол так и так
Папа говорит:
Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке
Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала, та уже старая, 100% отдалась..
Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку
Такая же история с дедушкой
А потом папа и говорит:
Вот смотри Вовочка: виртуально у нас в семье 3 миллионера, а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))
Блондинка говорит мужу:
Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.