– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?
– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать.
– Штатив?
Миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой «Кэнон» на нем. Он слишком большой, для того чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!
38***
Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить наши светлые чувства, все было так красиво, так романтично, о, эти мужчины – просто грубые животные, а я так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… Она вся замирает… И голос:
– Дура, х…й-то отпусти!
39***
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк обкуренный и говорит:
– Вы, что ли, пожарные?
– Да.
– Тогда пожарьте мне мясо!
– Мы не жарим, мы тушим.
– Hу тогда потушите!
40***
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги.
– Ты это чего? – спрашивает знакомый, когда тот встает рядом.
– Весь город обегал – нигде цветов нету, так я ему шоколадку…
41***
Лондон, зима, за окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка:
– Чем могу помочь вам?
– Я замерзла.
– Я вас посажу перед камином.
Сажает ее перед камином… Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас накрою пледом.
Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас сейчас своей шубой укрою.
Через 5 минут:
– Я замерзла!
Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…
– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?
42***
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – блондинка – и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая, грустно:
– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая, огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
– Четыре.
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…
43***
Лондон… Густой туман… Сидит маленькая слепая девочка в окне на первом этаже и играет на губной гармошке. Подходит к ней Джек-потрошитель и говорит:
– Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен дает ей опасную бритву и уходит.
Лондон… Густой туман… Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве… Ее улыбка становится все шире и шире…
44***
Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке…
Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь… По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:
– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…
– Конечно, в шоке, – отвечает вторая, – за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма…
45***
Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Большие серые птицы ответили:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Большие серые птицы отвечали:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы…
– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!
46***
Два бомжа сидят на Красной площади возле Мавзолея и пьют… Тут с неба летит дельтаплан, резко начинает снижаться и врезается в Кремлевскую стену. Дельтапланерист разбивает о кирпичи голову, брызгают мозги, дельтаплан разваливается на куски, пилот, падая, ударяется об елки, потом опять о стену, потом падает на обломки. Один из бомжей, наблюдая за этим, говорит:
– Какая страна, такой и теракт.
47***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…й, сука, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
48***
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 °C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17,9 °C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.