Книга жалоб и предложений. + рассказы - Виктория Васильева страница 2.

18 ноября

ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ :)

19 ноября

Спросил у официантки, на что она планирует потратить чаевые, и уточнил, что если на всякие глупости типа накладных ногтей или газировку, то никаких денег она не получит. А она злобно зыркнула на меня и прогавкала, что это, мол, не мое дело.

Ну как же не мое? Когда я даю денег жене или дочке, я всегда уточняю, на что они собираются их потратить. Не собираюсь давать свои деньги на всякую ерунду.

20 ноября

Пришла специально, чтобы написать жалобу! Когда я позавчера вернулась из вашего ресторана, то обнаружила в сумке с моей любимой собачкой Тютей косточку! Косточка похожа на куриную, и я уверена, что ее подложили в вашем ресторане! Уверена я в этом потому, что когда я собиралась в ресторан, косточки в сумке не было. А когда вернулась – была! Я уверена, что ее положила та тощая стерва, которая меня обслуживала. Наверно, она хочет отравить мою Тютю, ведь собакам нельзя есть куриные кости. Так я и знала, что она мне завидует! Срочно увольте ее. Иначе она вам всем клиентов распугает.

21 ноября

Я так понимаю, копирайтер вам не нужен? Я еще могу за умеренную плату оставить хорошие отзывы о вашем сайте на передовых сайтах страны.

22 ноября

Вот, казалось бы, как должны обстоять дела в ресторане? Пришел – садись, заказывай блюда, ешь, пей, наслаждайся. Это в нормальном ресторане, а не у вас! У вас я испытала настоящий дискомфорт.

Во-первых: как я могу наслаждаться вкусом свиной отбивной и спагетти, когда напротив меня сидит девушка, в которой от силы килограммов сорок и ест она морковный салат? Вы вообще чем думаете, когда рассаживаете гостей за столы?

Во-вторых, если у вас не продается нормального майонеза, вы не можете запрещать людям приносить свой. Да, у меня была с собой пачка майонеза, и я достала ее, чтобы полить мясо. (Оно же было совсем сухое!) А когда я спросила у официанта майонез, он мало того что ответил, что обычного майонеза нет, так еще и поиздевался надо мной, спросив, не желаю ли я тар-тар? Я считаю, что это прямое оскорбление, и поэтому ответила ему, что это он, наверно, желает хрю-хрю или гав-гав, а я – женщина и нормально разговариваю.

Я возмущена до глубины души и требую его срочного увольнения. Ну, или оштрафуйте хотя бы.

23 ноября

На мою просьбу принести рыбу, официант спросил – какую выбираете? Семгу, говорю. Он мне – семги нет, выбирайте форель.

Выборы, выборы, кандидаты – рыбы…

24 ноября

Заранее извиняюсь. Я поэт и, сидя в кафе, придумал стихотворение, но мне абсолютно не на что его записать. Поэтому я запишу пока сюда, а потом приду и перепишу к себе на листочек. Ну и буду также рад, если вы получите от прочтения эстетическое наслаждение.

25 ноября

Привлекательный молодой человек 32-х лет ищет девушку 25—35 лет для серьезных отношений, без в/п. Брюнетку. Можно рыжую. Можно с в/п. Можно для несерьезных отношений. Если ты стройная, веселая и симпатичная, с радостью познакомлюсь.

28 ноября

Считаю в корне неверным, что официант убегает сразу после заказа и не дает подумать и поменять заказ. Вот, например, сегодня я пришел на свидание и хотел произвести впечатление на девушку. Подзываю официанта и говорю – мол, два бутыля самого дорогого шампанского и устрицы. Он типа такой – окей, и смотрит на девушку. Она говорит – а мне просто пива. Он в ответ – хорошо, и убежал. А мне в таком случае что делать?? Пришлось как дураку шампанское устрицами закусывать.

29 ноября

Есть такая отличная американская пословица. Если это выглядит как утка, ходит как утка и крякает как утка, то, скорее всего, это и есть утка. Если рассуждать согласно этой пословице, можно с большой вероятностью утверждать, что мне принесли не «Ароматные колбаски из свинины и говядины с чесноком», а дерьмо.

30 ноября

Козлов Александр!

Меня зовут Света, мне 30 лет. У меня рыжие волосы и веснушки, я очень симпатичная и буду рада с тобой познакомиться. Но ты не сказал, куда писать, и не оставил номера телефона. Поэтому пишу сюда. Ответь, если не против.

1 декабря

Приветливее надо быть! Зима пришла, настроения ноль, а тут еще и официанты так хмурятся, словно скоро конец света. Зато от вашего рассольника со сметаной у меня прошел запор.

Скажите, а официанты у вас едят то же самое, что гостям приносят? Может бы, причина их напряженного выражения лица именно в рассольнике?

В любом случае, рассчитываю в следующий раз, что они будут улыбаться. Иначе я больше к вам не приду.

2 декабря

Как мне узнать, кто был на Хэллоуине в костюме Дракулы? Может, объявление какое повесить на стену или чего? Мне ребенку какое теперь отчество давать – Дракулович?

3 декабря

Очень трогательный вечер! Ваш официант сильно напомнил мне моего сына – абсолютно глух к моим просьбам.

6 декабря

Дорогая администрация! Сегодня в вашем заведении произошло нечто странное. У меня был украден гипсовый бюст Пушкина.

Дело было так. Я приобрел в мастерской бюст Пушкина, чтобы поставить его на кафедре (я преподаю курс «Золотой век русской поэзии»), и зашел отметить покупку в ваш ресторан. Бюст я поставил на стул, стоящий за столом напротив меня, – таким образом, Александр Сергеевич как бы был призван разделить со мной трапезу и радость от нового элемента интерьера нашей кафедры.

Первая странность произошла, когда я впервые отошел в туалет. Когда я вернулся, на бюсте висел листок с надписью «Прекрати нести чушь или застрели меня. Скучнее разговора я в жизни не слышал. Давай лучше о бабах».

Да, конечно, я понял, что кто-то решил надо мной пошутить. Как человек с чувством юмора, я заулыбался и даже рассказал бюсту Пушкина о проблемах с моей женой. Она, знаете ли, недавно на старости лет решила на Хэллоуин сходить в костюме. Надела костюм полицейского и привела домой арестованного в белом халате! Он тебе, говорит, сейчас укол поставит. Ну, думаю, наконец, а то три дня не могу укол сделать. А этот доктор увидел меня и побежал. Так и смылся, зараза. Черт знает что такое.

Так вот. Отлучился я в очередной раз – а бюста нет! Украли!

Разберитесь, пожалуйста. Незаметно вынести бюст Пушкина сложно, наверняка были свидетели происшествия.

7 декабря

Снова был сегодня в вашем заведении. Официанты настолько приветливы, что начинают казаться слабоумными. Пожалуйста, остановите это. Пусть лучше снова ходят с постной рожей.

P.S. Рассольник – блеск!

8 декабря

9 декабря

Вы что, издеваетесь??? Где мой бюст???

В смысле Пушкина! Кто это написал, признавайтесь!

Надо мной на кафедре коллеги издеваются – говорят, что я пропил Пушкина.

10 декабря

Мне кажется, у вашего официанта Тимофея синдром Туретта. Когда я случайно ткнул его вилкой (я люблю жестикулировать во время общения), он разразился грязной бранью. Я заволновался от такого потока брани и вскинул руки, чтобы заткнуть себе уши, вследствие чего ненароком задел стоящую рядом тарелку горячего борща и опрокинул ее на Тимофея. Тут он не просто разразился очередной порцией брани, направленной на меня, но и упомянул моих родственников, друзей и учителей и пообещал путем нехитрых манипуляций изменить мое телосложение. Я полагаю, что вашему официанту необходим срочнейший визит к психотерапевту. Пожалуйста, не позволяйте обслуживать клиентов людям, которые не умеют держать себя в руках.

11 декабря

Ах, Аристарх, никогда нам не быть вместе! Я остаюсь жить здесь.

12 декабря

Добрый день! У меня есть свой собственный метод есть и не толстеть. Сначала я заказываю меню и выбираю то, что я хочу съесть. Подсчитываю, сколько примерно калорий в блюде, и сжигаю их до того, как приступлю к еде. Обычно я делаю 10—15 приседаний рядом со столом, потом три круга по залу и прыжки на месте. Прыгая, я не отхожу далеко от своего столика, чтобы никому не мешать.