Книга жалоб и предложений. + рассказы - Виктория Васильева страница 3.

Однако официант попросил меня сегодня сесть на место и пригрозил, что позовет охрану. Простите, но если я не проделаю ряд физических упражнений, я не смогу есть. А чем меньше я буду есть, тем меньше будет прибыль ресторана. По-моему, это очевидно.

Кстати, вы могли бы взять мой метод на вооружение и предлагать упитанным гостям растрясти жирок вместо того, чтобы сразу приносить им заказанное блюдо. Думаю, многие были бы благодарны вам за заботу, а количество посетителей резко возросло бы.

13 декабря

Света, а не вы ли та девушка, которая сидела сегодня напротив меня в фиолетовом платье и строила мне глазки? Я стеснялся подойти, к тому же вы так были увлечены рыбой…

Очень рад, что официант спас вас, когда вы подавились косточкой и начали кашлять и краснеть. Надеюсь на ответ. Если вы ответите, то в следующий раз я не буду смущаться и непременно подойду к вам. Мы закажем шампанского и весело проведем время. Только предупреждаю сразу, что оплачивать бутылку мы будем поровну. Я терпеть не могу баб, которые считают, что мужчина должен за них платить. Впрочем, если захотите угостить меня, буду не против.

14 декабря

Большое спасибо охране на входе за то, что потребовали меня предъявить паспорт! Что может быть приятнее в день, когда тебе исполняется 31 год?

17 декабря

Обратите внимание, что посетителям не доливают!

Спросила у официанта, почему он принес наполовину пустой стакан пива, а он посоветовал мне не быть пессимисткой. Я ответила, что даже заядлый оптимист возмутился бы, если бы ему принесли наполовину полный стакан пива, и его попытка обмануть меня никак не может быть оправдана типом моей личности. Недолив пива – это реальность!

18 декабря

Добрый день, дорогие мои!

Я каждый день хожу к вам на бизнес-ланч и поэтому считаю, что могу считать вас друзьями. Поэтому спешу поделиться радостной для всех нас новостью: сегодня меня назначили руководителем отдела логистики в нашей компании. Я шел к этому два года – засиживался допоздна, брал работу на дом, терпел конструктивную критику начальства.

Надеюсь, вы отметите это дружной компанией у себя на кухне или где вы там отмечаете радостные события.

20 декабря

Новый дизайн помещения – ужасный! Где вообще учился ваш дизайнер интерьеров? Гирлянды, блеск, разноцветные огни – это же пошлость и безвкусица. Выглядит так, как будто наступает Новый год. Пожалуйста, уберите весь этот декор и верните все, как было.

21 декабря

Это возмутительно. Я серьезный человек, а официант имеет совесть спрашивать у меня, как мне нужно прожарить стейк. Я не собираюсь рассказывать ему, как нужно жарить стейки. Я даже не собираюсь этого знать!

У меня на уме более серьезные вещи. Для чего природа создала вшей и блох, если ими никто не питается и только один вред от них? Способен ли один человек изменить ход истории государства? Когда будет конец света? Почему в процессе эволюции у человека не отрасли крылья или хотя бы колесики?

Как видите, мой мозг очень занят. А как жарить стейки – это ваша забота.

22 декабря

Простите, но эта ваша новая идея проводить конкурсы по субботам просто ужасна! Точнее, ужасна не идея, а сами конкурсы.

Видите ли, до того, как прийти к вам в ресторан, я заходил к одной милой женщине, у которой дома снял носки и оставил их в ботинках. Пока мы с ней пили чай, ее собака, которую не пускали в комнату, съела мои носки. Ну, съесть не съела, но, как в известном анекдоте, понадкусывала изрядно. Так как ходить в ботинках на голые ноги я не могу, моя дама выдала мне свои носки – синие с изображением розочек. Хорошо, что у нее 42 размер ноги, и они пришлись мне впору.

Это, как говорится, присказка, а сказка будет сейчас. Во время ужина с женой вы начали свои дурацкие конкурсы, и жена потащила меня в них участвовать. Мы вышли на сцену, и ведущий сказал мне, что я должен пробежать по залу в туфлях на каблуках, которые мне выдадут, собрать как можно больше цветов из стоящих ваз и принести их жене.

Так вот, мало того что на каблуках я бегаю походкой фавна, так еще и когда я снимал ботинки, жена заметила, что у меня носки с розочками. Конечно, я пробежал по залу и принес ей цветы. Но был теми цветами жестко отхлестан.

Мне пришлось потратить немало времени и 15 000 рублей на сережки, чтобы убедить ее, что носки были куплены мной лично в подземном переходе, а других там просто не оказалось.

24 декабря

Хочу выразить благодарность за ваш салат «Цезарь»! Сочетание ингредиентов в нем настолько тщательно подобрано, что им отлично можно закусывать как водку, так и пиво или вино.

О… Я, кажется, понял, почему он называется «Цезарь»!

26 декабря

Вы в курсе, что ваш швейцар спит? Он должен встречать гостей и следить за тем, что происходит снаружи, а вместо этого он поставил стул внутри ресторана напротив входа и спит! Сегодня я стояла у входа минут 15 (договорились с подругой встретиться у двери), так он спал практически все это время! Ну, раза три просыпался от того, что у него открывался рот, и тут же засыпал обратно.

Так вот, за это время я увидела следующее:

– какой-то мальчик забежал в ресторан, подошел к охраннику и поставил у его ног пустую коробку;

– внутрь прошмыгнул какой-то странный тип, явно неплатежеспособный;

– слева от входа покакала лошадь;

– пришел кот и отгрыз два листа у стоящего рядом цветка;

– мимо прошла женщина в туфлях, которые я хотела купить, но не смогла, потому что у меня не хватило денег.

Все это наносит значительный урон вашему заведению. И заметьте, этого можно было бы избежать, если бы охранник не спал.

31 декабря

Всех с Новым годом!

Поздравляю всех-всех-всех!!!! Желаю всем счастья, здоровья, денег побольше, и счастья, и денег!!!!

Я, конечно, очень прошу прощения, что накинулась на Деда Мороза с криком «Засунь свой член себе рот, извращенец». Но я не виновата! Мне по дороге попался эксгибиционист в костюме Деда Мороза, который выскочил из-за дерева и распахнул халат свой. А там… ну вы поняли.

В общем, когда ваш Дед Мороз ресторановский вышел к гостям, я и обозналась маленько. Тем более они же все на одно лицо.

1 января

Ребят, у вас тут чего, салаты вчерашние, что ли?

2 января

Я у вас на Новый год случаем спер две вилки, вазу, скатерть и три номерка. Не знаю, как это получилось: я вчера проснулся, а у меня пакет лежит с этим добром из вашего ресторана. Ну я думал-думал и решил сегодня ваши вещи принести обратно. А так как подойти и признаться мне стыдно, я там в туалете под раковиной все это оставил, заберите сами. Как человек стеснительный, остаюсь инкогнито.

А бутылку вискаря я не брал, это кто-то другой.

4 января

А чего такие салаты-то несвежие?

6 января

Советую вам опускать в бокал с коктейлем одну трубочку, а не две. Две трубочки в бокале коктейля, наверно, имеют определенный смысл. Вторую трубочку, например, можно использовать для того, чтобы дать попробовать коктейль кому-то другому. Но смотрите, что получается: как только начинаешь пить коктейль через одну трубочку, вторая неизменно утыкается ровнехонько в глаз!

10 января

Кто додумался назвать зону со столиками для некурящих «Уголок здоровья»? Я ведь все принял буквально, пришел в спортивном костюме, с гантелями и начал заниматься. А меня выгнали на улицу.

11 января

У меня претензии к меню. Сегодня я пришел сюда с друзьями из своего института. У нас учится много иностранных студентов. Сегодня, к примеру, я пришел с моим другом из Индии Падмой и другом из Израиля Яковом. Еще с нами был Санек, но сейчас не об этом.

У вас в меню очень мало мультирелигиозных блюд. Официант предложил нам на выбор свинину, говядину или баранину. Конечно, никто из нас не мог позволить себе взять говядину или свинину по религиозным соображениям. Ведь даже если человек может позволить себе что-либо из этого съесть, он никогда не будет делать этого при друге, которому это запрещено. Против баранины выступили мы с Саньком. Да, конечно, она ни для кого из нас не под запретом, но Санек сказал, что ее запах рождает в нем мысли о том, что в этом мире нет ничего святого. Я же стараюсь избегать всего, что является синонимом слова «дурак», поэтому от барана тоже отказался.