Последние слова - Заикина Лиза

ВСТУПЛЕНИЕ

Все свои шестнадцать книг я написала на сотовом телефоне в надежде дать людям знания, опыт и возможность анализировать. Мне невероятно повезло родиться в семье святых родителей, самой ласковой мамы и самого заботливого папы в мире. Мне стыдно, что так часто и много я требовала от них веры, поддержки и понимания. Я очень благодарна сестре, бабушке, дедушке и всем родным, что ждали меня в этом мире. Я выражаю благодарность своему классному руководителю, который легко принимал мою особенность мыслить, видеть и понимать мир. Я благодарна всем друзьям, с кем вместе обретала жизненный опыт и помогала другим. Я благодарна всем высшим учебным заведениям и курсам, что дали основу для моего становления на путь истины. Я благодарна всем, кто мне повстречался, ибо без них не было бы моей истории на пути знаний и опыта. Я благодарна конкурсам и работам, которые помогли мне проявить все свои навыки и способности, данные Богом. Я благодарна всему миру, ибо у него, как и у меня есть своя миссия.

Как же глупо наблюдать людей, что пытаются сбить с правильного пути других, ибо они символ слабости нашего духа. Как же глупо верить, что в этом мире зла, бесконечной войны и нищеты есть здравые люди, готовые бескорыстно помочь. Как же глупо ждать от мира перемен, ничего для этого не делая. Как же глупо считать, что все дело в каждом человеке, а не в мировом зомбировании, ценностях и привилегиях. Как же глупо смотреть на чужие успехи, считая их своим опытом, развитием, наслаждением и удовольствием. Как же глупо пользоваться этим миром, вместо того чтобы беречь его, а в идеальном варианте – улучшать. Как же глупо искать справедливость там, где всему судья Бог. Как же глупо соперничать с людьми другой миссии, вместо того, чтобы учиться у них. Как же глупо стремиться к славе, статусу и деньгам вместо свершения благих помыслов и действий. Как же глупо называть любовью всякую человеческую потребу, вместо того чтобы открыть свое сердце миру.

Я прошу прощения за свою любовь, доброту, преданность, честность, ибо, быть может, вы полная противоположность меня. Я прошу прощения у всех, кому хотела помочь, причинив боль, ибо я не Бог, чтобы свершать подобные дела. Я прошу прощения у всех мужчин, которым отказала в создании семьи, выборе совместного пути, или следования за чужой спиной, потому что у меня свой путь. Я прошу прощения у своих пока не рожденных детей за желание воспитывать в любви, верности, святости, а не в простоте или греховности прибытия их в мир. Я прошу прощения у всех людей, которых обидела, защищая как себя, так и своих ангелов. Я прошу прощения у каждого цветочка и листочка, что были сорваны мною для любования сознания и души. Я прошу прощения за капризы перед судьбой и за чрезмерную хвалебность миссией, ведь нам всем необходимо пройти путь земной. Я прошу прощения у всего мира за попытки изменить его к лучшему, улучшить жизнь людей и дать им необходимое видение.

Я мечтаю, чтобы каждый ребенок в мире рождался здоровым, проживая стоящую и долгую жизнь. Я мечтаю, чтобы люди поумнели и мировую войну заменили на мировую любовь. Я мечтаю, чтобы каждый осознавал свою жизнь, развивая таланты и ум, что поспособствует бережному использованию экологических ресурсов, ведению достойной политики и раскрытию внеземных загадок. Я мечтаю, чтобы люди научились понимать друг друга и любить, тогда исчезнут все проблемы разом. Я мечтаю, чтобы люди стремились ко всему хорошему, уважали и ценили себя, тогда промышленность перестанет производить хлам. Я мечтаю, чтобы каждый человек знал и помнил свое совершенство и занимался спортом, а не портил внешность чрезмерными косметическими средствами, модой, клиниками красоты. Я мечтаю, чтобы люди не боялись перемен, которые изменят их жизнь к лучшему, но отказались от манипуляций и всего дурного. Я мечтаю, чтобы каждый принял жизнь правильно, обладал мудростью, знаниями, видением, а не губил свои таланты ради деления политических границ. Я мечтаю, чтобы в мире было больше света от Бога и добра, тогда люди приняли бы в себе гармонию жизни, а не пустое потребление и выживание. Я мечтаю, чтобы люди открыли в этом мире хоть что-то цельное и дельное, а не изобрели очередную бессмысленную игрушку.

17 апреля 2017 года

Когда я просила помощи у всех продюсеров, я была слишком маленькой, полагая, что люди умеют помогать. Но маленькая я и по сей день, потому что вчера попросила помощи еще у одного продюсера, но в очередной раз услышала отказ. Одна певица, которая является таковой за счет мужа, посмеялась, что я не фотографируюсь. А когда мне? Я все время работаю и прихожу домой еле дыша. Все, на что у меня хватает сил, так это чиркнуть пару строк, которые потом складываются в книги. Я бы очень хотела фотографироваться, но я не Бог. Я знаю так много современных женщин, которые в свои тридцать пять думают о шмотках, туфлях, ногтях, но абсолютно не мечтают о детях. Я всю жизнь мечтала о детях, в итоге ни детей, ни шмоток. Да, я всегда могу родить любому богатому козлу. Меня вновь будут бить, издеваться, а у ребенка начнут дергаться глазки от всего увиденного. Но могу прожить и одинокую жизнь. Я выбираю второе. Я выросла в семье большой любви, поэтому мне повезло с рождения. Родители очень любят друг друга, больше чем себя. Мама и папа у меня самые лучшие и всегда выполняли все мои капризы. Папа играл со мной во все игры, учил ездить на велосипеде, мотоцикле, машине. Папа всегда носил нас на руках и дарил цветы. Мама всегда помогала мне с внешним видом, знаниями, принятием своих способностей. Мне так жаль людей, которые не знают, как жить в большой любви, когда дом больше, чем церковь, а энергия любви излечивает любые раны. Поэтому, когда люди говорят, чтобы я рожала для себя, у меня начинает сжиматься сердце с мыслями: бедный ребенок, он никогда не узнает то великое счастье, что испытала и испытываю я от своего отца, святого дома, большой любви. Я лучше проживу одинокую жизнь, чем допущу это.

Через неделю я буду вновь после офисной работы выступать по клубам, ресторанам и прочим забегаловкам Москвы. Признаться честно, я уже стала заикаться. Дело в том, что все мужчины, с которыми я работаю, хотят переспать со мной. Я никогда не была готова к такой жизни, мне очень противно и больно слышать намеки, предложения и прямые разговоры об интиме. Я не могу ответить, за что заслужила у Бога барахтаться в этой тине, поэтому не знаю, сколько осуществлю выступлений, но мне уже ничего не хочется. Мне придется вновь и вновь искать адекватный коллектив, прекрасно понимая, что его никогда и не существовало. Вчера вечером я еще раз пообщалась по телефону с главным человеком, с которым должна выступать в клубе на следующей неделе. Работая с ним в студии над записью песни для сцены, мы нормально общались. А выяснилось, при том нормальном общении он врал, что у него есть семья и ребенок, а может быть, и не врал. Да и мне было все равно, ведь мы просто работали над песней. Но вчерашние его намеки об интиме помогли мне раскрыть все карты. Сегодня я написала ему смс-отказ: «Уважаемый Роман! Спасибо вам за все, но выступать я не буду. Вас интересует не творчество, а прогулки и весельба. Для меня же музыка – работа и смысл жизни». Знаю, это не конец света, потому что я буду искать другую команду, ведь я не совершаю прежних ошибок. Несколько лет назад из-за незнания о людях из шоу-бизнеса, я была порезана ножом.

На днях я вновь хотела покончить с собой. Я живу в безвыходном положении уже четыре года, каждый день, обещая себе его найти, но вновь захожу в тупик. Я стала забивать свою голову чужими жизнями, чтобы забыть о своей. Мысли о своем бессмысленном существовании и пожизненном одиночестве проходят с горькими слезами в подушку. От понимания, что завтра вновь страдать, у меня сносит крышу. Вчера известный режиссер сказал мне, что я продолжу петь, что все наладится. А у меня даже нет сил сделать с ним пробы для съемки в кино. Я еле прихожу с работы, падаю на кровать и все. Все, на что хватало сил за последний месяц, так это доезжать до студии после работы. В комнате не убиралась пару месяцев, уже какие-то жуки ползают по полу. Так я и не отправила смс человеку, с которым делали песню для моего выступления на сцене. Я считаю, что таких тварей нужно кидать без объяснительных. Каждый день утром и вечером уже на протяжении двух лет я читаю акафист «Слава Богу за все!» До семнадцати лет я жила с родителями и не знала всего того ада одиночества, когда черти норовят убить. Все изменилось, когда в нашем маленьком городе не оказалось высшего учебного заведения и работы. Тогда перечеркнулась вся моя жизнь «до» и началась первая мучительная глава. Я даже вспоминать не хотела о былом рае, да и когда мне было, если каждый день происходила борьба между добром и злом. Я твердо верила, что найду таких же добрых друзей, мужа, да и просто людей, как и мои родители. Я понятия не имела, что этого никогда не произойдет. Уже четыре года я смотрю телевизор, лишь приезжая к родным, что бывает очень редко. У меня начинается депрессия после каждого просмотра какой-нибудь бездарной певицы, и отсутствия у себя денег, чтобы быть показанной по телевизору. Каждый раз я обещаю, что не зайду в Инстаграм, и не буду просматривать там тех, кому Бог дал, но все равно срываюсь, а потом не сплю ночами. У каждого свой смысл жизни, но у меня он сходится с музыкой.