РОЗАНОВ. Уберите эту секс-бомбу! Прохоров, немедленно!
РУССА. Не ломайся, пупсик. Ты же любишь свою крошку!
Валит Розанова в ящик на стружку.
РОЗАНОВ. Пошла вон, бандитка… по… помогите! ПРОХОРОВ. Какую вы нажали кнопку?
РОЗАНОВ. Синюю! Там написано… ай-яй… брысь… кыш! Прекрати щекотку… хи-хи-хи… там написано «Секс-обслуживание»! Скорей! (Бросает Прохорову пульт.) КИЛЬКАДЗЕ. У-у, какая женщина! БТР-самоходка! Но кому досталась?!
РУССА. Милый, зачем на тебе столько тряпок? Не вертись! (Раздевает Розанова.)
РОЗАНОВ. У-у-уй-ди! Насилуют!
Лидия пытается оттащить Руссу.
ЛИДА. Имей совесть, отстань от начальника!
РУССА. Он не начальник! Он мой Herr! Мой цыплёнок, почему твой механизм размножения такой вялый? Его надо поднимать массажем! (Делает массаж.)
РОЗАНОВ. Т-ты что вытворяя-а-аешь?! Василий Никитыч, скорей! Переключите её! На помощь!
ПРОХОРОВ. В этих кнопках сам чёрт ногу сломит… (Нажимает кнопку.)
РУССА. Кья-а-а!
Вымётывается из ящика с трусами Розанова. Демонстрирует несколько приёмов из каратэ. Срубив ногой фонарный столб, надвигается на мужчин.
ПРОХОРОВ. Полегче, мегера… мы тут при чём?! (Нажимает ещё одну кнопку.)
РУССА. Ка-алинка, калинка, малинка моя-а-а-а… (Помахивая трусами, плывёт в танце.)
КИЛЬКАДЗЕ (подключается). Ас-с-с-са-а-а-а!
Розанов выбирается из ящика со стружками на ушах, без брюк, в одной рубахе.
РОЗАНОВ. Тотальный кретинизм!
ЛИДА. О господи, Михаил Степанович, что она с вами сотворила?!
РОЗАНОВ. То, что видите! Да остановите эту идиотку! (Выхватывает у Прохорова пульт, нажимает кнопку «Стоп». Русса застывает на месте.)
КИЛЬКАДЗЕ. Какой танэц испортил…
РОЗАНОВ (прыгая на одной ноге, надевает штаны). Килькадзе, вы не хотите заткнуться?!
КИЛЬКАДЗЕ. Прошу прощения, Михаил Степанович.
РОЗАНОВ. Ну и что мне прикажете делать?!! Эта… тварь выдрала все крючки и пуговицы! С мясом! Замначальника департамента шкандыляет к себе со спущенными штанами и расхлебяченной мотнёй и измятым механизмом размножения! Я вас спрашиваю, Прохоров, что теперь делать?
ЛИДА. А вы шнурочком завяжите вместо пояса.
РОЗАНОВ. Каким, к чёртовой бабушке, шнурочком?!
ЛИДА. Вот этим… от моего платья… Ой мамочки, не могу… сил моих нет! (Хохочет. К ней присоединяется Прохоров, затем Килькадзе.)
РУССА. Хе. Хе. Хе. Ха. Ха. Ха.
РОЗАНОВ. А ты, кукла, чего зубы скалишь?
РУССА. За компанию и жид удавился. Русский пословица.
ПРОХОРОВ. Не жми… кнопки… не изучив технику… безопасности…
РОЗАНОВ. Идиоты! Дурдо-о-ом… пошли вы все к чёрту! (Придерживая штаны, ковыляет ко входу в департамент.)
ПРОХОРОВ. Михаил Степанович, к научно-техническому совету мне теперь не пробиться ещё год?
РОЗАНОВ. Насчёт вашего агрегата и технологии вам всё объяснит танцор Килькадзе. Ему уже не мешают яйца. У него а-а-атличное настроение. Килькадзе, задайте германскому стажёру нужные вопросы. И на всё получите ответы. (Уходит.)
ПРОХОРОВ. Ну, что с тобой делать, хулиганка заморская? (Нажимает на пульте кнопку. Русса подходит к нему.)
РУССА. Жду заданий, шеф. Моя программа говорит: у шефа короткий волос, баритональный голос и механизм размножения вот здесь… (Тянется к «механизмуразмножения».)
ПРОХОРОВ. Отставить с механизмом!
КИЛЬКАДЗЕ. Мамой клянусь, как мимолётное виденье ты явилась, как гений чистой красоты!
РУССА. Это ваш босс, шеф? Интересный экземпляр: у него давно стоячий механизм. Почему?
ПРОХОРОВ. Его таким мама родила. Не отвлекайся. РУССА (Килькадзе). Тогда я тебя в упор не вижу, мамин шиб-з-дик. Катись колбаской по улице Спасской. Русский посыл. Хе-хе.
КИЛЬКАДЗЕ. Ты меня убиваешь, шени чериме! ПРОХОРОВ. Ты бы накинула на себя что-нибудь.
РУССА. Нет проблем, шеф. (Идёт к ящику, надевает халат.)
ПРОХОРОВ. Отвыкай для начала от «шефа». Зови меня просто Вася. Можно Василёк, Васюнчик.
РУССА. Зер гут. Я к вашим услугам, Васю-у-у-унчик! ПРОХОРОВ (жене). Учись, пока не поздно.
ЛИДА. Ну-к, секс-бомба, где тебя выключают? (Тянется к пульту.)
ПРОХОРОВ. Отставить! Шеф я или не шеф? Начнём с малого. Вот что, дорогуша, нам бы с господином Килькадзе кофейку. Пока мы тут с ним беседуем, постарайся раздобыть хороший кофе.
РУССА. Нет проблем, Васю-у-у-унчик, нажми там красную кнопочку.
ПРОХОРОВ. А без кнопочек нельзя, нормально, по-человечески?
РУССА. Конечно можно, Василёк. Но я не смогу работать в экстремальных ситуациях.
ПРОХОРОВ. Будь по-твоему. Работай в экстремальных. (Нажимает красную кнопку на пульте.) Лидок, проводи её в город, всё ж иностранка.
ЛИДА. Вась, где мы найдём нормального кофе? Всё завалено суррогатной дрянью.
РУССА. Василёк, эта женщина не знает своего места и моих возможностей.
ЛИДА. Нет, вы посмотрите на неё! Кукла, а туда же, с гонором!
РУССА. Не кукла – секретарь для босса Васюнчика. А кто вы?
ПРОХОРОВ. Она тоже босс в некотором роде.
РУССА. Почему? Моя программа учит: босс – один мужчина, низкий голос, короткий волос и яичный механизм вот здесь… (Тянется к механизму.)
ПРОХОРОВ. Да что ж ты на механизме зациклилась! В общем так: я твой главный босс, а она помельче.
РУССА. Киндер-босс без механизма!
ПРОХОРОВ. Дамы, вперёд, за кофе.
РУССА. Зер гут, Васю-у-у-у-нчик! Киндер-босс, за мной! Форветс! Шнель шпацирен! Ха. Ха.
ЛИДА. Во запиндя-а-а… Вась, я её боюсь.
РУССА. Василё-о-о-ок, всё будет тип-топ. Хе. Хе.
Уходят.
ПРОХОРОВ. Господин Килькадзе, у меня накопилась масса вопросов.
КИЛЬКАДЗЕ. Здэсь вопросы задаю я.
ПРОХОРОВ. Тогда ауфидерзейн. Я оповещаю «Дойчэлек-трик»: департамент в лице Килькадзе саботирует испытание Руссы. Снимайте штаны для клизмы с иголками. А Русса при этой процедуре скажет своё неповторимое «хе-хе».
КИЛЬКАДЗЕ. Мы пойдём другим путём. Многоуважаемый батоно Василий Никитович! Позвольте мне первому задать вам несколько неотложных вопросов. На них ждут ответа начальник департамента и сам министр. Если я не получу ответов, с меня снимут голову.
ПРОХОРОВ. Даже министр. Ну-ну.
КИЛЬКАДЗЕ. Какое отношение вы имеете к бывшему колхозу и нынешнему ООО «Светлый путь»?
ПРОХОРОВ. Я там родился.
КИЛЬКАДЗЕ. В каком состоянии хозяйство?
ПРОХОРОВ. Вместо «Светлого пути» ныне чёрные хляби: раздолбанные, непролазные дороги, сгнившие мосты. Туда можно добраться лишь пять месяцев в году. От былой роскоши колхоза-миллионера осталось полторы сотни стариков, старух и спившихся механизаторов. В придачу к ним сотня полудохлых бурёнок и коз.
КИЛЬКАДЗЕ. У вас там земельный пай?
ПРОХОРОВ. Как у всех: пять гектаров, поросших чертополохом. Это мёртвый капитал без дорог, техники, субсидий.
КИЛЬКАДЗЕ. «Дойчэлектрик» запросила данные на двенадцать наших агроспецов. Мы отослали их электрон-кой… Но фирма вызвала на стажировку именно вас. И именно вам прислала биоробота с условием испытания его в «Светлом пути». Почему?
ПРОХОРОВ. Понятия не имею.
КИЛЬКАДЗЕ. Может, вы лично знаете председателя совета директоров Курта Вассермана?
ПРОХОРОВ. Кто в Европе не знает владельца «Дойчэлек-трик».
КИЛЬКАДЗЕ (сорвался, примитивно остервенел). Так не бывает! Германский концерн с годовым оборотом в двадцать миллиардов евро тычет пальцем в какого-то МНС Прохорова из какого-то занюханного НИИ и говорит ему: «Дорогой Вася! Получи куклу в пять миллионов евро, испытай её и заработай на этом ещё сто тысяч евро!» Ты кто такой, Васю-у-у-унчик?! За тобой нет ни одного силовика, ни Кремль, ни Белый дом не доверяли тебе даже чистку своих сортиров – мы проверили! Тебя, что ли, мёдом намазали?! ПРОХОРОВ. Это ты звонил мне в гостиницу насчёт места на кладбище?
КИЛЬКАДЗЕ (виртуозно трансформируется в чиновного солидняка). Узнал, да? Тебе звонил Гоша Килька. Сейчас с вами разговаривает Георгий Лаврентьевич Килькадзе.
ПРОХОРОВ. Случайно не потомок того самого Лаврентия?
КИЛЬКАДЗЕ. Потомок-потомок.
ПРОХОРОВ. Это вы с Розановым узнали про посылку Руссы в «Светлый путь» и стали срочно скупать там земельные паи? Но вас остановили Фельзер с Ракушей и дробовиком. Это были вы?