Похоже, что правы. Что назвали козлом – не правы, но ведь и вы не дура и не эгоистка. Если Алена – друг, то она находится «вне» вашей пары, за ее границами. В таком случае вас, например, могут спокойно познакомить. Или на помощь ей посреди ночи вы могли бы отправиться вместе. Но вместо этого у вашего молодого человека и Алены появилось какое-то свое пространство, где они вдвоем «внутри», а вы – «вне»: на ваши звонки не отвечают, вас как будто исключили на время. Если вы вступали в моногамные отношения, то такое ранит. И неважно, был ли телесный контакт: душой ваш любимый или любимая не с вами, и вы это чувствуете.
«Что такое измена? Если я просила не ходить в кино с девушкой, к которой ревную. А он тайком сходил – это уже измена».
Чересчур? Эмоциональная измена часто вырастает там, где внешние или внутренние правила не позволяют признаться себе или партнеру, что вы не совсем счастливы или хотите чего-то другого. Возникает привычка говорить неправду, чтобы избежать последствий правды и уйти от конфликта. «Да нет у нас никакого романа, просто нам по дороге, и я ее часто подвожу», «Мне просто с ним интересно, он объясняет мне матанализ, который я не понимаю. Ты хочешь, чтоб у меня не осталось друзей?»… Нередко правду прячут от себя самих: это только дружба. Я ничего такого не делаю. Но если эта дружба устроена так, что актуальному партнеру в ней не место, – стоит задуматься. Эмоциональные измены для отношений порой куда серьезнее, чем те, что «просто про секс».
«Скажите, считаете ли вы изменой секс с проституткой? Ну, если такой, что о нем потом и не вспомнят. Пока была с детьми на море, муж говорит, что было один раз. А что, мол, раз тебя нет. Я презерватив дома нашла, использованный. Теперь сижу и думаю, должна ли я сердиться или как?»
Это сексуальная измена без эмоционального компонента. Значим ли вашему партнеру человек при таком контакте? Очевидно – нет. Эмоции к другой женщине – не то, о чем тут надо волноваться. Тут стоит вспомнить о походе к врачу, это прежде всего. Но. Когда партнеры используют сторонний секс за деньги – есть причины для иных беспокойств. Ваш партнер склонен к объектному отношению.
«Я один раз сдуру изменила мужу. Злая была на него, да и на тусовке, нетрезвая. Противно было потом самой. Рассказала, меня простили. Больше никогда в жизни не повторю, это не для меня, с человеком, которого не любишь, как с резиновым манекеном, бррр».
А это – только про тело.
«Секс на одну ночь? Почему нет? Главное, знать правила и относиться к партнеру честно и с уважением. Главное, чтобы ваши желания совпали, чтобы вы оба понимали, что хотите одного и того же – секса без обязательств. Позаботьтесь о том, чтобы все было действительно добровольно, по обоюдному согласию. Непременно используйте презерватив. Но зачем отказываться от приключения?»
А это был призыв на одну из американских секс-вечеринок. И здесь проходит та грань, за которой другой человек и при разовом и случайном сексе может восприниматься субъектно – как человек. Это – взаимодействие исключительно ради секса, ради удовольствия, но с желанием доставить его и себе, и другому. (Может ли такое быть, мы тоже еще обсудим.) Если можно так сказать, это как увлечься на один вечер – но всерьез.
Инициация. Люди часто думают об измене как об искушении плоти, видя в ней исключительно сексуальную подоплеку. Но это не всегда так. Многим из нас изменять «плотски» просто лень или слишком энергозатратно. Измена с ее сложным менеджментом многим людям не кажется чем-то увлекательным. Некоторые из них все равно изменяют партнерам, но по-другому: уходя с головой в хобби, профессию или создавая интимное пространство с близким другом. Есть много вещей, которыми можно эмоционально заполниться, чтобы избегать глубокой интимной коммуникации в своей паре – бизнес, дети, карьера, проекты и даже домашние питомцы. Мне доводилось видеть семьи, где отношения с любимым псом были нежнее и важнее отношений с мужем.
Верность может быть просто невостребованной неверностью, когда человеку попросту не предоставляется возможность получить именно ту «измену», которую он хотел бы. Если задать людям вопрос, пошли бы они на измену, если бы та случилась по их сценарию и без последствий для кого-либо – боюсь, мы бы услышали много ответов «да».
Верность также может регулироваться вовсе не желанием сохранять верность партнеру или своим принципам, а страхами, пониманием рисков и тем, что «овчинка выделки не стоит», т. е. когда человек считает, что выгоды слишком малы, чтобы ввязываться в историю.
Поэтому мои вопросы к вам: что это была за верность? Были ли вы до измены верны в сердце своем или верны лишь оттого, что до поры до времени не были искушаемы? Или, может быть, вы выбрали другой, более приемлемый в социуме, путь отступления от вашей пары? Или вы были искушаемы и устояли? Или вы планировали свое искушение?
Первые вопросы, которые я задаю на своих консультациях: вы искали измену или она нашла вас? Был ли у вас некий план, пусть и минимальный, когда вы заводили аккаунт в Тиндере? Или когда приглашали коллегу на бокал вина после работы, сообщив домашним, что задержитесь? Вы были в поиске «чего-то иного» или вам кажется, оно вас само нашло? Ваша роль была активной или пассивной?
Реальность. Виртуальные измены недооценены. Мы все «опосредуем» внутреннюю тоску и томление, желание отношений и связи только при встрече с конкретным человеком. И если некогда выбор партнера был ограничен ареалом обитания и идея «каждый должен встретить свою половинку» осуществлялась чаще всего в радиусе одной деревни (помните, как об этом сказано у Пушкина в «Евгении Онегине» о Татьяне: «Пришла пора, она влюбилась»?), то глобализация и Интернет породили иную реальность.
Татьяна встретила реального человека. Реальные люди могут не благоухать розами, иметь раздражающие привычки, глупо шутить. Реальные люди не могут поставить разговор на паузу, чтобы поискать в Интернете мудрую цитату для ответа. У реального человека нет возможности сказать вам: «Понимаешь, я сегодня сижу с больным другом», в то время как он находится у тещи на блинах. Реальный человек всегда неидеален, даже если он нам нравится или мы его идеализируем. Но на вопрос: «Есть ли у него недостатки?» – мы скорее всего ответим: «Есть, ну и что? У всех они есть».
Другое дело – виртуальность. Она не лишена запахов, вкусов, прикосновений, отнюдь, она на самом деле ими наполнена – не теми, что могли бы принадлежать нашему визави по ту сторону экрана, а созданными нашим воображением. И в этом случае, если человек нам нравится, мы «заливаем» его образ до желаемой целостности, приписывая ему, его словам и поступкам смыслы, в которых… нуждаемся сами. Вообще-то этот эффект известен нам и в реальном мире. Если кто-то заслужил наше доверие, если кто-то для нас «хороший человек», то мы дорисовываем этот образ до идеала. Но у реального человека всегда есть шанс испортить или скорректировать нам впечатление. В виртуальности же ему легко предстать безупречным.
Другая ловушка виртуальности – все ведь так далеко и не на самом деле. Все так невинно, безопасно и никогда не перерастет во что-то серьезное. Ведь это всего лишь анонимный секс-чат или переписка с кем-то на другом конце света. Но мы входим в эпоху, когда все большая часть нас находится в приложениях – там проходит все больше человеческих коммуникаций. И виртуальный роман может быть таким же разрушительным, как реальный. И даже более разрушительным, ведь он во многом построен из нас самих, наших фантазий вокруг другого человека. Что, кстати, дает нам и некоторое преимущество в борьбе с такими – исключительно виртуальными изменами. Но об этом чуть позже.