Сейчас я уже не помню точно какие именно эмоции у меня были в момент ожидания, но всё, что происходило в этот и все последующие дни одно сплошное безумие в моей голове. Как бы проще описать Сегодня, анализируя всё то, что происходило тогда со мной, вспоминая свои чувства, ощущения, как я видела всю ситуацию теми глазами, о чём думала я ловлю себя на мысли, что это всё происходило не совсем со мной всё воспринималось очень не естественно, нереально, точно через какой-то очень мягкий фильтр, а порой вообще со стороны наблюдателя как будто смотришь фильм, или тебе это снится. Ты знаешь, что всё это не по-настоящему, что просто нужно досмотреть и всё закончится, это не имеет отношения к тебе это всё, как какой-то поганый квест, с дешёвыми актёрами, который ты начала уже полгода назад и никак не дойдёшь до финиша.
Тогда у меня было некое состояние, словно временами вместо меня в моём разуме и теле был кто-то другой такой сильный и смелый, ловкий и умелый, бесстрашный и выносливый, позитивный и беззаботный тот, кому море по колено. А временами включалась я и мир облачался в серые смрадные тона, сразу становилось одиноко и паршиво Но, быть может, всё было ровно также, но наоборот где мне настоящей море по колено, а временами просыпалась внутренняя жертва кто знает, кто знает
Когда врач вышел из ординаторской и пригласил меня, муж, естественно, вскочил вместе со мной, только врач запретил ему идти с нами, под предлогом, что я выйду и всё расскажу сама. Надо значит надо. Мы зашли в кабинет, больше напоминающий класс английского языка, что был у меня в школе очень узкий и давящий тесным пространством. Много безликих рабочих мест с компьютерами, порядка шести десяти столов, напоминающих всё те же школьные парты. Безликих потому что они все одинаковые, ни на одном столе нет ничего личного от его хозяина, ни цветов, ни фоторамок, ни кружек с надписями. В моём офисе было больше жизни на столах коллег, а здесь точно нет никакой разницы кто куда сядет а может так и есть?
Мы присели и врач начал что-то долго и очень умными фразами объяснять какие-то аббревиатуры, сокращения, медицинские коды и слова на латыни. Я смотрела на него и не понимала ни слова. Скажи что я должна делать дальше. Какой следующий шаг? крутилось у меня в голове, а на лице сияла наиглупейшая улыбка.
Анализы нехорошие, у вас рак, примерно между второй и третьей стадией, готовьтесь к операции будет удаление яичников это 100 %, на счёт матки посмотрим по ситуации, максимально стараемся сохранить всё что можно, но это уже будет видно на самой операции, но крохотные шансы на сохранение есть. Вы можете не говорить мужу о масштабах операции продолжал врач, пока у меня в голове бомбил протест в смысле не говорить мужу?
Доктор мне объяснил, что большинство пар после такой операции распадаются и они рекомендуют всем пациенткам не сообщать ничего своим мужьям во избежании развода. Это шло вразрез моему понимаю о замужестве, о наших отношениях с супругом и я не могла представить и понять как такое можно скрывать? Тем более от любимого человека? В смысле не говорить? А когда после лечения не будет беременности я как буду ему в глаза смотреть, что я буду говорить тогда?
То есть вы понимаете приоритет моих волнений после монолога доктора? словосочетание у вас рак не вызвало никаких эмоций, а вот не говорить мужу целая буря вопросов и негодования. Не то чтобы я была святой и примерной женой, к сожалению далеко не святой и совсем не примерной, я много о чём ему врала и много чего не говорила, но скрывать такое Это было уже слишком.
В конечном итоге это был уже мой выбор и док отдал мне первую больничную выписку Выписной Эпикриз. Я вышла в коридор, не зная что сказать супругу. Я понимала, что шансов завести своих детей у меня уже не осталось, но ещё есть какой-то шанс, пусть и крошечный выносить самой. Муж выхватил мои выписки и начал их изучать и гуглить, а у меня стоял в горле ком, ком той самой удушающей боли, которая режет горло изнутри. Давящая тоска по не случившемуся материнству Я попросила его купить мне сигареты, ибо как взять себя в руки сейчас другим способом я не понимала, а он и не возражал. Тогда он ещё мог шутить и в киоске высматривал мне сигареты с надписью рак, мол это будет забавно, но я прикол не оценила. Тогда я впервые отчётливо потеряла прочную связь с реальностью и понимаю сейчас, что в то время я не понимала всей серьёзности ситуации, я переживала за репродуктивную функцию своего организма, но совершенно не думала, о возможности своей смерти.
Кто-то внутри меня тогда шепнул два слова: Игра началась, но я не знала правил этой игры, я пошла играть вслепую Я стояла позади машины, затягиваясь ментоловой сигаретой и в голове у меня был целый рой мыслей было странно курить при муже, было странно переваривать разговор с врачом, варианты обзавестись ребёнком без яичников, как рассказать помягче родным Но ни одна из тех мыслей не была связана с раком, не была связана со смертью и с концом чего бы то ни было. Я была уверена, что я не одна мой муж, моя опора и защита рядом и всё остальное не имеет никакого значения. Я даже рассматривала варианты счастливой бездетной жизни, что можно жить в своё удовольствие, реализуя свои мечты и планы, путешествовать когда и куда хочется Но игра уже началась
Моя свекровь подарила мне карманную икону Божьей Матери Семистрельной, которая помогает в выздоровлении. Икона эта с тех пор всегда со мной, пусть я и не вижу её регулярно, она есть у меня, даже когда я про неё забываю. Также свекровь тогда настояла, чтобы мы поехали в один чудотворный монастырь, который дарует исцеление. Я верю в высшие силы и божество, люблю храмы, монастыри и церкви за их архитектуру и это неземное спокойствие, царящее внутри святых стен, поэтому для меня поездка была просто отличной идеей развеяться, провести совместный досуг и посетить красивые места с возможностью получить чудотворное исцеление. А почему бы и Да?!
Приехав в то место я на какое-то время ощутила себя той девушкой, которая впервые, в 2013 году шла на свидание. Я вновь была счастлива и беззаботна. На территории храма росло много разных цветов и какой-то особенный, я бы даже сказала ангельский запах, запах лёгкости, чистоты и нежности. В тот день, стоя перед иконой я попросила сына
Я с детства мечтала о том, что мои дети будут похожи на нас с братом: старший сын и младшая дочка. Конечно, мне было не принципиально, но эта мечта казалась мне вполне реальной и осуществимой. С годами, когда первые попытки забеременеть были безуспешны, я уже загадывала сына и дочь на новый год под бой бой курантов, на день рождения, задувая свечи, даже на рождественские святки во время гаданий. А вот, стоя перед иконой впервые.
Господи, пошли мне радость материнства Подари мне долгожданного сына шептала я мысленно, глядя на икону.
У меня было стойкое предчувствие, что моя молитва будет услышана и моё желание будет исполнено. Я верила в это всем сердцем! Почему я не помолилась тогда о здоровье? возможно потому, что знала, что буду здорова, а может и потому, что знала и то, что об этом молятся мои родные.
Позже Семён порекомендовал ещё один монастырь, а знакомая третий В отпущенные мне три недели до очередной госпитализации я не работала и времени свободного было больше, чем предостаточно, чтобы погулять по красивым местам и соприкоснуться с божественным, а вот мой супруг от этих рекомендаций был не в восторге: Ну давай ещё все монастыри по округе объедем? сказал он на очередное предложение. А почему бы, собственно и нет? на войне, как говорится все средства хороши. Если истинно всем сердцем верить чудо имеет свойство сбываться. Но в итоге мы больше никуда не ездили нашлись какие-то дела и заботы важнее.