Крылья - Шали Рина

Рина Шали

Крылья

О чём книга?

Привет, меня зовут Арина. Я обычная девушка. Но порой с обычными людьми случаются странные, уму непостижимые вещи. Моя история это история внутренних проблем и поиска душевной гармонии. Я окуну тебя в свой мир размышлений и переживаний. Знаю, у тебя и своих проблем хватает. Но для того я и пишу эту книгу, чтобы ты поняла, что ты не одна.

С детства у меня были хорошие материальные возможности, целеустремленность и желание двигаться. Но в один момент жизнь лишила меня этих возможностей, послав мне затяжную, словно убивающую головную боль. Это произошло после смерти мамы, в 17 лет. С тех пор мои мысли начали меняться, следовательно, и мои представления о мире, в котором я до сих пор живу. Этот этап взросления был болезненный для меня во всех смыслах: и физическом, и моральном.

Первая «любовь», первое опьянение, первый секс, первые безрассудные поступки. Одним словом , жизнь моя вертелась около одного эмоций. Та пустота внутри, которая образовалась после смерти мамы, не покидала меня, как и головная боль. Да, чувства менялись. Но опять не хватало одного счастья.

Моя жизнь проходила как игра в боулинг. Я это шар. А кегли это мирские способы почувствовать дофамин (гармон счастья). Я стремилась и стремилась, надеясь когда-то сбить все кегли и чувствовать его постоянно. Но это был обман. Там, где я искала дофамин, был только способ сделать себе хуже.

Беспорядочные половые связи, алкоголь, наркотики, музыка. Это была словно спичка, которая зажигалась в моменте, а после гасла, оставляя после себя пустоту. Это могло приносить эмоции, заставлять чувствовать себя живой и здоровой. Но эффект был временный, а постоянной гармонии так и не было.

Что меня вытаскивало из этого болота?  Я сама. Потому что, если бы такой образ жизни не прекращался на месяц и более, до чего мне хватало ума, я бы возможно и не печатала этот текст сейчас.

Снова и снова я пыталась начать нормальную жизнь. Но снова и снова мысли вели меня к этим эмоциям. Это был замкнутый круг, в котором самое главное, что я смогла это не сойти с ума.

Я давно смирилась с тем, что жизнь череда испытаний и душевных колебаний. Поэтому самая главная борьба с реальностью это её принятие. Мы не в силах изменить этот мир, но в силах изменить своё отношение к происходящим событиям.

P.S. Я буду писать столько, сколько считаю нужным в каждой главе. Поэтому они будут различаться по объёму. Не хочу придумывать лишние предложения для того, чтобы было. Для меня важна суть, надеюсь, для тебя тоже.

Принятие.

На самом деле принятие это антоним к слову борьба. Поначалу я боролась со своей головной болью и думала, как с ней справиться. От этих моих мыслей она была ещё сильнее. Я не понимала, что мне делать, чтобы облегчить свои страдания. Так, натворив кучу делов и попыток от неё сбежать, я поняла, такой подход не облегчает.

Пройдя через внутреннюю агрессию, стресс и нервы, однажды я приняла её. Я смирилась с этой болью и обрела силу внутри себя. Силу для того, чтобы жить с ней. Принятие парализует страх. Принятие освобождает разум, расширяет мышление. Принятие это внутреннее смирение с неизбежным и неисправимым.

Мои мысли: «боль есть, она будет. У меня нет силы с ней бороться. Я её приму, будто она это часть меня. Она делает меня сильнее. Она любит меня.»

Такое решение облегчило мою жизнь, да оно, собственно, было и неизбежным. Хочешь жить?  прими реальность. И я жила и живу с ней уже 4 год. Я не сдалась, а вновь и вновь нахожу в себе силы, которых оказалось очень много.

«Любовь.»

Раньше я была жутким романтиком. Писала стихи о любви, делала любовные ролики и верила в настоящие чувства.

Я верила, что двоим людям может быть хорошо друг с другом. Что между ними нет лжи и притворства. Что девушки могут чувствовать мужскую любовь и надёжность . А на деле оказалось всё не так радужно.

Очень мало достойных парней. И речь тут совсем не о достатке и должности. Речь о внутренних качествах.

Та любовь, которую представляла я в стихах, оказалась сказкой. Большинство парней не ценят, используют и бросают. Мои иллюзии разбились о реалии жизни.

Думаю, понятно, почему я занесла её в кавычки в главе. Той любви, которую я искала в парнях, её попросту нет и не будет. Любовь, как душевное ощущение есть. Но в общении с противоположным полом это нелюбовь. Это удовлетворение своих потребностей. Для одних зачастую это секс, для других поддержка и опора.

Я стала смелее в этот период, ведь когда неведомая сила вредит тебе изнутри, ты уже не боишься внешнего мира. Поэтому за это время я общалась с большим количеством чужих мне людей, в основном это был мужской пол. Я искала любви и понимания, но вновь встречала пустоту и разочарование. Открываясь перед мужчиной или оголяясь, мне хотелось любви, чего-то надёжного. Хотелось женского счастья. Но я поняла, как мало мужчин, которые могут его дать. В основном им, разумеется, нужен был интим, а мне нежности и душевного тепла. Встречаясь с разными парнями, я пыталась как бы в них раствориться, дабы не чувствовать себя в реальности.

Все эти встречи опустошали меня снова и снова. Потом мне опять хотелось эмоций, я снова искала встреч. Да, парни не вредили мне. По сути вредила я сама себе, добровольно растрачивая на них свою энергию. Не надо так, девушки.

Постельные связи были для меня отвлечением от внутренних проблем. Я поняла, что мир парней эгоистичен и халатен. Они в большинстве своём не умеют беречь. И вряд ли когда-то научатся. Они искусно играют роли ради желаемого и манипулируют. Они притворяются для нас другими, не такими, какими являются по своей природе. А природа зачастую одна эгоизм и желание быть ничем не обременённым.

Но больше всего я задавалась вопросом, неужели они не размышляют? Когда у человека богатый внутренний мир, ему захочется найти себе собеседника, чтобы просто общаться с ним. Неужели парни разучились разговаривать с девушками, воспринимая их только как тело? Или просто так оправдывают своё потребительское отношение, внушая себе, что у нас нет мыслей и чувств? А может их разум ограничен поиском лишь плотских утех, а душевных потребностей нет, потому что нет других мыслей?

Однако я встретила надёжного парня, который стал мне другом и помощником. Но и в нём я видела эгоизм и потребление. Он говорил, что любит меня, но я задумывалась, может он любил себя? Поэтому ему нравилось проводить со мной время и т.д. Он делал это для себя больше, чем для меня? Он мне не изменял, мало того, я была первой девушкой в его постели. Я это ценила. Когда мне было не с кем поговорить, я знала, что он всегда возьмёт трубку. Нам было с ним весело. Но даже в нём я не находила желанного понимания и гармонии.

Получается та любовь, что ищут в противоположном поле, её нет. Есть общение, поддержка, забота, внимание, помощь. Если всё это есть у тебя в отношениях, тебе повезло, потому что это и есть максимум, что можно в них получить. Это лучше, чем когда он переспит с тобой, а потом напишет только через недели 2, когда снова захочет секса. Я не внушала себе страдания из-за этого. Просто было как-то неприятно, но быстро старалась забывать подобное и больше самой таким не писать. Так намного лучше.

Мой самый пиковый месяц по разврату, можно так сказать, был в Сочи. Когда я в надежде перезагрузиться там, найти друзей и надежного парня, улетела домой спустя месяц с рухнувшими ожиданиями. Это был горький месяц по моим ощущениям. Было много знакомств, и там я первый раз попробовала «кайф». Да, я чувствовала эйфорию, но после просто нежелание жить. В один вечер после очередной такой тусовки меня одолел жуткий страх. И я поняла, что если останусь, это не закончится. И приняла быстрое решение вернуться домой.