Жора Флинт
Одесские и таборные анекдоты
1
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
Где имели работать?
В цирке Санценбахера на страховке.
А когда начали петь куплеты?
После пятого несчастного случая.
2
Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.
Просят директора:
Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!
А почему на Втором?
Она там работала.
Дети у неё есть?
Есть.
Ну только ради детей!
3
Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.
На следующий день просит директора:
Командируйте меня на воды до Баден-Баден.
Зачем?
Лечиться от идиотизма.
Директор посочувствовал бедолаге и командировал.
Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:
Командируйте меня на воды до Баден-Баден.
Директора пробил интерес, и он подписал командировку.
На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:
Що вы тут робите, Вовьчик?!
Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.
4
Одессит собрался в Швейцарию.
Заходит в тургенство на Канатной:
Сколько денег за авиабилет до Цюриха?
2000 Евро без перелёта.
А шо в билете?
Завтрак и гигиенический пакет.
А шо ждёте с меня за просто пакет?
5 Евро.
Возьмите 11, дайте два пустых я всегда имею летать с женой.
5
В одесской общаге:
Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
А шо там?
Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
6
С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике через час приезжает комиссия по инвентаризации!
Даёт сторожу клей и чёрные полосы:
Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
7
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
8
Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».
Покупатель:
Шо имеете торговать?
Портрэт возлюбленной.
А зачем у мадам сбоку нос?
Крутилась на крэсле.
9
Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагони звонит Создателю:
Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!
Ребе, в центр Галактики не могу там уже армяне!
10
Жора звонит в Одессу с Эйлата:
Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.
И где этот кобель?
Его обглодала ихтиофауна.
11
Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.
Жена спрашивает мужа:
Беня, що там дают в синематографе?
Дают «Рембо: Первая юшка».
А що мы имели смотреть последний раз?
«Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.
А що ж они пишут шо первая?
12
Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
Що за вопрос! Лист при вас?
13
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет ловэ не будет!
14
Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.
Визажист будит её и сообщает:
Из вас 100 гривен.
За що?
За стрижку тварины.
Перестаньте курить погань!
Ну як похочете, тогда 50 и левый бок добривать не стану.
15
На Привозе:
Жора, що вы сегодня торгуете?
Аппендицит дяди Мони.
А он свежий?
В вакуумной упаковке!
Дайте 6 штук для бультерьера.
16
5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку лифт не едет.
Портер:
Вин ни поидэ!
А що з ним сталося?
Тут москали табличку повисили.
Яку таку табличку?
«Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
17
Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:
Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
Из полушарий, Циля.
18
Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.
Барон увидел короля:
Шандор! А мы тебя всем табором ищем!
19
В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
Ваш шекель прошёл мимо меня даром!
Богатый отвечает:
Он спешит в синагогу!
20
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
Не тискайте мене так сильно вы уже грузчик?
Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
21
Староконный рынок в Одессе:
Возьмите щеночка!
А що це за порода з трьома головами?
Цербер.
А що воно исть?
Хозяев.
22
В Одессе начался купальный сезон.
Петро шлёт другу SMS:
«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая видно всех потопельников и бабьи ножки!»
Василь отвечает:
«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».
23
После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:
Янко, бравинту привёз?
Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!
24
В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.
Один шепчет:
Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
А для чего вам?
У меня уже с балкона всё валится.
Давайте перенесём в партер.
25
В одесском ресторане:
Официант, где мой суп из черепахи?
Мы отпустили её на полчаса.
Куда?
До тубзика.
А где тубзик?
В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
А семья у черепахи есть?
Да, муж.
Варите мужа.
26
Странно, Циля.
Что странно, Моня?
Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
А що зараз?
А зараз только её нижнее бельё под винтами.
Откуда ты имеешь знать её трикотаж?
Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!
27
Звонок диспетчеру одесского таксопарка:
Алё, где ваше долбаное такси?
Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
Зачем?
Поговорить чисто за погоду.
28
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
Сеня, учёными доказано две гарных ноги заменяют трёх академиков!
Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
29
Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:
Янко, переведи на романэс табору почитаю.
Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.
Барон читает ромалам:
Карл Маркс. «Ловэ и кони»!
30
В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:
Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.
Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.
31
На Привозе:
Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!
Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.
32
Одессит звонит невесте:
Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?
У бигудях.
33
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
Зачем?
Назвать вашим именем паровозный гудок.
34
На Молдаванке облава.
В хату забегает муж:
Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!
Вынай с будки кобеляку пусть жрёт брильянты.
Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!
Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.
35
Гвалт в одесской многоэтажке:
Що ви мажете солидолой моих дверей?!
А що ваша кобелюка так воет?
А я назвал её вашим именем!
36
Звонок в одесское ЖКХ:
Ви не включите газ на Генуэзской?
А то що?
А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
37
Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:
Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?
Когда дельфины кашляют?
Таки нет когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.
38
В одесском аэроклубе:
Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?
По одному нет.
39
Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:
Бачь, сынку! Одним веслом две кефалины.
40
Жена говорит одесситу: