Жора Флинт
Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
1
В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.
Один спрашивает кассиршу-лошадь:
– Разрешите сделать вопрос, мадам?
– Ну и?
– Чи шо зебры на сцене будут?
– Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой – она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.
2
Мужик едет в лифте.
Звучит голосовое оповещение:
– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.
Он спрашивает соседа:
– Это что – вокзал?
– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.
3
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
4
Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:
– Дайте мне гроб!
– Какой размер?
– Шоб лечь с панамой.
– А зачем вам панама?
– Вот и я говорю Циле – зачем мне такая панама за такую цену?
5
Одессит собрался в Швейцарию.
Заходит в тургенство на Канатной:
– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?
– 2000 Евро без перелёта.
– А шо в билете?
– Завтрак и гигиенический пакет.
– А шо ждёте с меня за просто пакет?
– 5 Евро.
– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.
6
Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча – машет руками:
– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!
Танкист:
– Почему не проеду?
– Здесь ягель кругом!
Американец даёт ему пачку баксов:
– Это на восстановление ягеля.
Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки – только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.
Говорит своей бабе:
– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!
7
Путин заходит в московскую типографию. Смотрит – все склады завалены книгами на китайском!
Спрашивает директора типографии:
– Что это вы тут печатаете?
– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.
Путин спрашивает Пескова:
– Что за муть, кто заказал?
– МинЛес. У них продажа кругляка упала.
8
Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Вы что здесь – бунт чините?!
Царица:
– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!
9
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал уже пол-одинасатово.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
В одесской общаге:
– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
12
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
13
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
14
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что ж барышня не пристёгивается?
15
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»
16
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
17
Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!
Зрители в ужасе спрашивают пекаря:
– Вау! Зачем?
– А он всё время мёрзнет!
18
С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!
Даёт сторожу клей и чёрные полосы:
– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
19
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
20
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
– А как он выглядит?
– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
– Если нравится, могу целый табун привести!
22
В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:
– Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
23
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
24
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
25
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
26
Самоделкину стало нехорошо.
Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:
– Аппендицит! Мы его теряем!
Те спрашивают Пилюлькина:
– На гидроподъёмник?
– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.
27
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
– Нахрена?
Мужик:
– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.
28
Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
29
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!