С сестрой и ее компанией я каждый год без исключения посещала дискотеку, посвященную Дню города, а также конкурс красоты. Я всем неоднократно повторяла, что когда вырасту, то смогу в нем участвовать. Тогда я с большим удовольствием запоминала каждую сказанную фразу и каждое движение участниц. Я хотела собрать их навыки, объединить в себе опыт и передать лучшее из этого для зрителей. Все больше представляла себе, какую песню я бы спела, какую фразу преподнесла и как бы держала корону в случае победы. Только вот когда я выросла, конкурсы красоты прикрыли.
Я старалась быть активной во всех остальных городских конкурсах и не оставлять нашу с бабушкой традицию всегда быть первой. Но поддержать меня было некому. Я просто везде таскала за собой маму и сестру, что меня очень напрягало. Например, на конкурсе по поеданию мороженого я заняла второе место и получила надувной круг. Также летом в свободное время я ходила с мамой на ее работу, где помогала ей.
Я пыталась бороться с наступившим одиночеством дома и после школы ходила по кружкам. Я много с собой разговаривала, анализировала и видела налицо, что проблема возникшего одиночества была вовсе не в занятости родителей, ведь бабушка работала не меньше. Я понимала, что потеряла большую душевную поддержку от сильного близкого человека, который понимал каждый мой шаг. И сколько бы я ни требовала от родителей внимания, они не могли заменить того наркотика для души, что давала бабушка. Продержалась я всего два года и упала.
Вначале я пыталась привлечь внимание мамы капризами по поводу еды и особыми запросами, что до сих пор вспоминаю со стыдом, так как ценить надо любую пищу. Потом я стала прогуливать школу из-за одного учителя, который издевался над детьми, в том числе и надо мной. Я уходила днем в наше другое жилье, где никого не было, и молилась Казанской Божьей Матери, чтобы она помогла мне справиться с трудностями. Каждый раз я брала с собой играть маленькое детское пианино, которое успела даже возненавидеть. Мама узнала про мои прогулы спустя три месяца, но пообещала не наказывать. Я не могу сказать, что прогуливание школы было моей ошибкой. Я очень много времени уделяла каждому своему шагу и очень много обдумывала, как, впрочем, поступала с самого рождения.
Однажды, отказавшись быть несчастливой, я сумела приблизить к себе маму уже навсегда, а также понять, насколько я люблю учиться. Однако сколько бы мама не уделяла мне времени, она лишь тратила свое время, которое было нужно ей самой, тогда как бабушке хватало лишь одного ласкового прикосновения, и все получалось. Тем не менее, прогуливая школу, я смогла сгладить боль утраты и пойти дальше по жизни в поисках человека с большой душой, который бы меня понял.
С того времени я полностью отдала себя образованию. Мое прозвище «заика» от слова «заикаться», которое мне дали мальчики, быстро исчезло, потому что я всегда смеялась вместе с ними, когда меня так обзывали. Я гордилась своей фамилией, которая напоминала мне о моей великой бабушке. А вот с девочками общение складывалось хуже, и они расписали моим именем весь туалет. Наверное, это происходило потому, что я хотела дружить со слабыми натурами, которые злились даже на то, что я сумела долго прогуливать школу. Над моими прогулами смеялся и наш учитель начальных классов, оскорбляя меня, как и всегда. Я переживала о случившемся недолго и быстро показала всем, что способна быть первой. Правда, мне пришлось изучить самостоятельно все то, что я пропустила, сдать все контрольные работы.
Как только я исправила все двойки, я стала больше заниматься учебой, учить даже то, чего не задавали. Я понимала, что родители вновь со мной и мне нечего бояться. Мои нагрузки сверх нормы привели к новому прозвищу «трудяжка», но звучало оно из уст одноклассников как настоящая издевательская дразнилка. Чтобы устранить такое неприятное отношение к себе, я стала помогать всем с домашними заданиями, что мне очень нравилось, потому что родные научили меня отдавать последнее ради дружбы.
После школы я уходила писать формулы на стене дома. Любила бегать босиком по снегу, а весной по земле. Сестра звонила маме на работу и говорила, что я не учу уроки. Но я лишь вновь уходила на улицу и плакала от того, что сестра оставалась чужой. Своей комнаты у меня не было. Маленькую детскую отобрала сестра, я же занималась, где придется, часто при плохом свете. Я ела только вечером, когда вся семья была в сборе. Именно за ужином я понимала, какая у меня семья, и какая большая в ней любовь, нежность и забота, а с этими мыслями приходил и аппетит. Я стала писать сценарии, и часто они были про ужасы. Мама, поверив мнению сестры, сочла меня сумасшедшей, опечаленной, и я прекратила писать.
Мне нравилась реклама одного пылесоса, где показывали московскую квартиру с друзьями. Я сидела и мечтала, что когда буду жить в Москве, то обязательно обрету своих друзей, таких же, как и я сама. Друзья будут со мной, не потому что я даю им списывать, привлекаю красивых парней или располагаю деньгами на покупку конфет. Я верила, что они будут с душами, как у моей бабушки, и у нас будут общие занятия, цели. Мне очень хотелось скорее вырасти и переехать в столицу.
Преподаватель русского языка у нас был строгий и любил лишь тех, с чьими родителями был знаком лично. Так я попала в ряды нелюбимчиков. Я все больше сталкивалась с несправедливостью в оценках и занималась самоанализом. Как-то я не успела прочитать книгу и пришла неподготовленной, а моя соседка по парте читала всю ночь. Учитель задал ей вопрос, но она растерялась, и он сказал ей: «Садись, два». Когда очередь дошла до меня, я увидела первое, что было в тексте, и зачитала. Мне поставили четыре. После этого до окончания школы она не прочитала ни одного произведения. Я же научилась знакомиться с текстом быстро и поняла некоторые способы достижения успеха.
Сочинение на тему «Совесть» я написала на одном дыхании и получила высший балл. Однако другие предметы мне нравились больше. Я часто подумывала стать биологом, потом химиком и вновь музыкантом. Я записалась в кружок психологии и быстро поняла, что это мне близко, понятно и вызывает колоссальный внутренний интерес. Там я впервые осознала, что боль это хорошо. Потому что боль посылает в мозг некий сигнал, что тело заболело, и мы можем его спасти и жить. Я обретала все больше подружек, у которых были разные интересы, хотела развиваться и все знать. Я хорошо бегала, зачастую надрывая здоровье ради победы, представляя, как однажды стану чемпионом в каком-нибудь виде спорта.
Все грустные воспоминания вскоре забылись, и мы с семьей поехали в Минск. Больше всего туда просилась я. Мои родители были прирожденными трудоголиками. Отдыхать они не любили, но я просто убедила их в том, что жизнь одна и путешествие намного важнее других вещей. Я помогла им рассчитать бюджет. Свое дело, которое нам с сестрой приносило копейки, вскоре сошло на нет, поэтому вся надежда была на родителей.
После смерти бабушки Фаи папа открыл бизнес, о котором мечтал, но бабушка всегда его отговаривала. Пусть вначале он начинал с малого, но теперь он сумел раскрыть талант и умственные способности. Я думаю, бабушка гордилась бы им. Но за черту страха он смог шагнуть, лишь когда ее не стало, когда доказывать свои способности было некому, а просто нужны были деньги на жизнь. Я помогала папе собирать товар, училась торговать и просто сторожила витрину, чтобы люди не воровали.
В Минск мы поехали впятером на машине, то есть взяли с собой и деда. Когда я впервые в жизни оказалась в Москве, через которую лежал наш путь, она мне показалась фантастической. Я точно знала, что мечтала о ней не зря, и знала, что буду жить в Москве. Минск же для меня раскрылся как очень скучный город, несмотря на то, что мы и дня не просидели дома. Каждый день был расписан на посещение интересных мест.