Фиона в отчаянии поступила так, как поступил бы любой алкаш: допила кружку.
И что же мне делать? жалобно спросила она.
Спросила-то жалобно, а взгляд высматривал в толпе Гримуэля и Диану, которые ушли за пивом. Официанток в этом кабаке было немного, а народу тьма. Диана специально попросила отвести нас в такую дыру, где стражи порядка не часто появляются.
Два варианта, сказал я. Либо привыкать к мужикам, либо стать лесбиянкой.
Фиона вздрогнула и посмотрела на меня с укоризной:
Я думал, ты скажешь, как избавиться от проблем со спиртным.
А чего не сказать? Скажу: не бухай. Все проблемы как рукой снимет.
Всё непросто, Костя. Всё сложно
А в жизни всегда всё сложно. Что ж теперь, из-за этого бухать, что ли?
И я одним махом допил вкуснейшее пиво. Тян молчала, раздавленная моими аргументами в лепёшку. И тут, наконец, появился Гримуэль со здоровенным глиняным кувшином. С видимым усилием вперев его на стол, он шумно выдохнул.
Ну, ты монстр! похвалил я. Знаешь толк. А Диану-то где потерял?
Она разбивает часы, чтобы продлить себе жизнь, сказал Гримуэль, неопределённо повертев рукой в воздухе. Может быть, конечно, не совсем часы, но я ничего не понял.
Понятно, сказал я и помог Гримуэлю разлить пиво по трём кружкам. Слушай, а как там попсятники-то?
Гримуэль помрачнел. Усевшись на стул, он негромко сказал:
Пока населению ничего не говорят, но отряд так там и остался, под воротами. Есть мнение, весточку послали. Придёт скоро армия
Война будет? ахнула Фиона, и кружка задрожала у неё в руках.
Возможно, поморщился Гримуэль. Грянет битва. Воздух полнится грозой
Они ведь Диану требуют выдать, да? спросил я.
Гримуэль покивал. Я в этом мире находился недавно, но кое-что понять успел. Далеко не все в Арийском государстве поклоняются Диане. И уж подавно не все будут за неё героически погибать. Героически погибать, вообще, люди не очень-то любят. И если вместо этого можно отдать врагу какую-то девушку, пусть даже красивую, так почему бы и нет, собственно. На это и намекал Гримуэль своими грустными кивками.
Значит, нам лучше не высовываться, сделал я выводы. Посидим тихонько три дня, пока ритуал, а там Диана, глядишь, что-нибудь придумает.
Но не успел я поднести кружку к губам, как Диана что-то придумала.
Минуточку внимания! услышал я её голос. Прошу всех посмотреть сюда!
Мы посмотрели. Диана стояла на столике, держа на вытянутых руках над головой плакат с буквами и цифрами.
Я богиня Диана, вы обо мне, наверное, слышали. Я пришла из Великого Запределья, куда отправляются души умерших людей. И я могу с ними общаться! Доставлю вам вести от друзей, родственников и любимых, передам им те слова, которые вы не успели сказать. И всё это совершенно бесплатно! Вам надо будет всего-то немного подержаться за мой артефакт, поделиться энергией души, чтобы мне было легче найти нужного духа на Той Стороне. Заинтересованы? Тогда подходите к моему секретарю вон за тем столиком, в дурацкой футболке. Он вас запишет в секретную книжечку.
Баррррртерррррррр! объявил ворон. Вспорхнул с плеча и Гримуэля и принялся нарезать круги под потолком.
Вот сука! с восхищением заметил я и глотнул из кружки. Где ж мне теперь книжечку-то взять?..
Это единственное, что тебя беспокоит?! возмутилась тян.
Я задумался. Потом кивнул. Кажется, всё-таки мы с Дианой были два сапога пара. Морально-этическая сторона вопроса меня почему-то не колыхала от слова «совсем».
Глава 8
Уф-ф, сказала Диана. Она плюхнулась за стол рядом со мной. Отобрала у меня кружку и от души приложилась.
Я её понимал так хорошо, что даже возражать не стал. Утомилась богиня, было от чего. После того, как посетители кабака по десять раз переспросили друг у друга: «А чё это она такое сказала?.. А?» самые сообразительные из них ломанули переспрашивать, что же она такое сказала, у самой Дианы. За сообразительными потянулись менее сообразительные. Спрашивали все, разумеется, об одном и том же в этом местная толпа от толпы, которая могла бы собраться в моём мире, ничем не отличалась.
Я по молодости в магазине продавцом работал, помню эти шутки.
«У вас болты на восемь есть?»
«Нет, закончились. Завтра привезут».
«А сегодня, что вообще нет?»
«Подождите, под прилавком посмотрю делаю вид, что смотрю под прилавком. Нет».
«То есть, что вообще нет?..»
Придав лицу выражение вселенской скорби, мотаю головой.
Персонаж отходит от прилавка, подходит следующий:
«Парень, так, это Болтов на восемь нет, что ли?»
«Нет, я же сказал».
«Что, вообще нет?..»
И объясняй потом начальству, что когда ты залез на прилавок с ногами и заорал на весь магазин:
«Внимание! Болтов на восемь НЕТ!!! Повторяю по буквам: Н-Е-Т!!! Болты на восемь будут ЗАВТРА! А сегодня это СЕГОДНЯ! От того, что вы десять раз переспросите, завтра не превратится в сегодня! Услышьте меня, люди!» это было не хулиганство, а форма социального протеста.
Здесь, в общем-то, происходило то же самое. Только с Дианы трясли не болты на восемь, а информацию.
А что прямо всё, что хочешь, можно будет передать?..
А если матом, ничего?..
А если он давно помер, когда я ещё младенцем был он точно меня вспомнит?..
А правду ответят? А если неправду, можно будет ещё раз бесплатно спросить?..
А прямо всё, что хочешь, можно передать?.. и погнали по новому кругу.
Трясли таким образом Диану, навскидку, часа два. Разумеется, ни один из вопрошающих не слушал, что она отвечает другому. А опыта работы продавцом у Дианы, видимо, не было через десять минут после объявления начала аттракциона я понял по лицу, что она готова кидаться на потенциальных клиентов со столовым ножом в руке. Хорошо, что у неё не было под рукой ножа. Ну, и в принципе ничего колюще-режущего не было в том, что Диана, если взбесится, может и пластиковой вилкой насмерть заколоть, я почему-то не сомневался.
Пока Диана беседовала с клиентами, решил разжиться книжечкой. Для этого пришлось выйти из кабака и оглядеться по сторонам.
По соседству с кабаком обнаружился другой кабак. Напротив ещё три. А между двумя из них затесался неприметный домик с вывеской: «Храмовая лавка».
Так, ну в кабаки ломиться точно смысла нет, откуда там книжечки? А в храмовой лавке может, блокноты какие продают? Грехи там, например, записывать, или ещё чего?
Я подошёл к лавке. Потянул на себя деревянную дверь. Дверь не поддалась.
Я подёргал. Потом постучал. Потом заглянул в витрину. Блин, книжек вагон! Любого формата, в любых обложках бери, не хочу! И закрыто. Вот уроды. Хоть бы расписание с часами работы повесили.
Я, подумав, направился в кабак по соседству с лавкой.
Он мало отличался от того, в котором сидели мы разве что потеснее и погрязнее. Я, лавируя между столов, подошёл к барной стойке.
Здорово, друг. Слушай, а соседи ваши работают, вообще? Я дверь подёргал закрыто.
А у нас тебе не пьётся? обиделся «друг» парень моего возраста в чёрной бандане и в фартуке, стоящий за стойкой и наполняющий из огромной бочки сразу две пивные кружки. Давно ослиную мочу не пил ну, иди к соседям, не держу.
Да я не про тех соседей! Мне в храмовую лавку надо.
Парень поднял глаза от кружек и посмотрел на меня с непонятным выражением то ли удивления, то ли сочувствия.
Верующий, что ли?
Ага, кивнул я. Понимаешь, кадило нужно до зарезу, прям сил нет терпеть. А там закрыто.
Да понятное дело, закрыто. Парень, ловко перехватив кружки одной рукой, закрутил кран и вышел из-за стойки. Кивнул мне: Пошли.
Я пошёл за ним. Парень отнёс кружки страждущим и решительно двинулся вглубь кабака. Потряс релаксирующее в одиночестве над полупустой бутылкой тело:
Наитдиэль, подъём! Клиент к тебе. Кадилу хочет.
Наитдиэль протёр глаза. На лице, заросшем густой бородой по самые брови, глаза эти просматривались с трудом. Усилием воли Наитдиэль заставил их открыться и уставился сначала на бармена, потом на меня.