Чем больше мы меняемся внутри, тем сильнее меняется мир вокруг нас; наша жизнь меняется как бы сама. Почему так получается:
1) Любую ситуацию мы теперь прорабатываем быстрее и проще, не тратим много энергии. Многое выкидываем из головы моментально, «на автомате». Где автомат, там почти нет трат энергии. Если даже случается конфликт, мы можем быстро его разложить кто, что, как и почему, в чем тут твоя ответственность, сделать правильные шаги или выкинуть из головы, быстро переключиться, понять урок для себя, и все. Мы больше не «подвисаем» в тех или иных ситуациях на дни или даже годы.
2) Мы становимся сильнее, уважаем и любим себя. А благодаря этому перестаем попадать или зависать там, где с нами плохо обращаются: мы легко пожимаем плечами и выходим из таких ситуаций. Становятся не интересны все эти игры эгоцентриков и инфантилов по самоутверждению и хождению по головам, спасению в треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана это такой психологический паттерн, когда один человек пытается Спасти другого от чего-то, потом превращается в его Преследователя, а потом рано или поздно становится Жертвой. Что интересно, что оба начинают бегать по этим трем граням «треугольника», то спасая друг друга, то преследуя, то страдая, сливая в это не только кучу сил, но и часто саму жизнь. Обычно все это совершенно неосознанно. А запускается все это через то, что тебе кажется, что другой какой-то не такой, и это именно твое дело. Часто Спасатели вступают в отношения, уже сразу видя, что объект недоделанный, и имея цель спасти другого от него же самого. Я сейчас пишу уже следующую отдельную книгу именно про эти интересные «игры» людей.
Когда уменьшается твой эгоцентризм и инфантилизм, перестаешь привлекать к себе таких же. Перестаешь спасать слабых, ноющих или алкоголиков. Потому что где один незрелый, ищи там же и другого. Нормальному зрелому человеку, идущему в развитие, не интересны те, кто на пустом месте придумывают себе саморазрушение, потакают глупостям и находят удовольствие в жалости к себе.
3) Окружение становится более сильным, а слабые, «вампиры», уходят. Это совсем иная жизнь. Сила, помноженная на силу, дает многократное увеличение возможностей и энергии. Если раньше друзья при встрече ныли, что все опять плохо вы поддерживали их, тратили свое время на это, оставались после разговора встревоженными (будто что-то плохое вот-вот грянет и в вашей жизни). Пытались помочь другу, вот только он и не планировал ничего менять ввиду своей незрелости ему было достаточно поныть.
Теперь же слабые стали вам не интересны и отпали. А вы стали интересны сильным, и они появились. Один вам предлагает помощь и партнерство в новом проекте, другой посмеялся вместе над своими проблемами и назвал десяток вариантов выхода, третий рассказал, как встает в 6 утра, обливается и бегает уже полгода по утрам, четвертый поделился, как много учился и вышел на удвоение дохода за последние три месяца, и так далее. Друзья и знакомые делятся с вами от избытка своими ресурсами, своей энергией, задают вам более высокую планку, показывая, что все возможно. в том числе смеяться, когда у тебя проблемы, и не мусолить их, а обсуждать выход.
Естественно, и у вас энергия кипит, вы тоже придумываете какие-то схемы и идеи, делитесь с ними.
2. Как незрелость мешает человеку в жизни
Глава 2. Недодали
«Генератор недовольств»
Внутри у незрелого человека всегда работает генератор недовольств. Все рассматривается с точки зрения: «А как это мне? Сколько мне дали? Мне дали все-все, что я хотел?». Естественно, твои ожидания идеального расклада и «правильного» отношения к тебе часто не бьются с реальностью. Поэтому постоянно возникает реакция «Маловато будет!». Дали не то, не так, мало, не с тем чувством, не все-все, а только часть. Недодали!
Муж мало поддерживает. Работа дурацкая. Начальник задолбал. Погода не та. Жизнь дерьмо! Обязаны были дать! По умолчанию мне все должны. Не «Все случилось, как случилось», не «Так бывает», не «Спасибо, что много всего есть, все хорошо», не «Нормально, что так произошло». А именно ощущение, что люди должны плюнуть на свои интересы и вести себя так, как надо тебе. Любить должны, даже если ты слабый или неприятный им человек. Все события должны подстраиваться под тебя.
И обязательно надо всем рассказать, где и как тебе недодали. Не остановить свой генератор, а поткать излиянию своих недовольств, потому что это кажется правильным. Люди должны услышать, узнать, как к тебе надо относиться, как тебя правильно обслужить. Ведь он же иначе никогда не узнает! «Негативные эмоции нельзя держать в себе это вредно!». Но недовольные люди тяжелые люди, вредящие этим сами себе. А другие люди часто отдают себе отчет, почему они дали вам именно столько, а не больше. Просто больше не захотели или не смогли в тот момент.
«Белая полоса» незрелого человека
«Белой полосой» незрелые люди обычно считают такое длительное стечение обстоятельств в жизни, когда все-все и сразу идет так, как нужно им. Есть искреннее ожидание, что рано или поздно все в жизни должно стать идеально, спокойно и приятно навсегда. У незрелого жизнь изредка белая. А в остальное время какая-то не такая, в основном сероватая, иногда черная.
Из-за внутренней настройки «недодали» ваше внимание выхватывает, что эти нехорошие люди (обстоятельства, жизнь) делают не так. И вы не видите, сколько всего хорошего и даже прекрасного есть в вашей жизни. Фокус заточен не на то. Вместо фокуса на «Ого-го, сколько много мне дано в этой жизни!» внимание выхватывает «Недодали».
А у зрелого жизнь всегда разноцветная, много поводов для радости ежедневно. И все дело только в фокусе внимания.
Взять vs дать
У человека с высоким эгоцентризмом, инфантилизмом фокус на том, чтобы взять. Взять. Нужное. Мне. В полном. Нужном мне. Объеме. Все должно быть так, как я хочу. А как иначе? Это формирует жесткое, четкое ожидание, подробную картинку в голове как все должно происходить в жизни. Это и есть принцип зарождения того самого инфантильного «Недодали», когда вроде и дали, но не в полном объеме, не тем тоном, не так, как мне бы хотелось. А потом везде провалы на провалах.
При таких твоих «недодали» другие люди начинают отстраняться от тебя. А ты искренне думаешь, что либо люди плохие, либо все в этом мире ужасно устроено. Своей ответственности ты не видишь: «Я же хороший человек».
ПРИМЕР:
Давняя подруга позвала в осенний парк погулять, поболтать.
Твои ожидания: подруга придет веселая, какой я ее помню, мы будем есть вкусное мороженое, собирать листья, я ей расскажу про свою новую идею, она за меня порадуется, все будет, как раньше.
Реальность: подруга пришла уставшая и расстроенная, у нее умер папа и развод с мужем, она вывалила все это на тебя, тобой вообще не интересовалась, мороженого не было, листья не собирали, а в конце пошел дождь.
Что ты чувствуешь: ощущаешь себя обманутой, как будто не дали обещанную конфету. Еще этот мерзкий дождь в конце. Ужасная прогулка ни о чем. Подруга тебя вообще не слышала и не видела, как так?! В ответ ты лишаешь подругу своей благосклонности, пусть подумает, как надо на встречи с подругами ходить.
Как поступает зрелый человек: у него всегда все хорошо и ему достаточно минимальных радостей, чтобы чувствовать себя прекрасно. Подруга? Отлично. Парк? Чудесно. Прогулка и свободное время? Великолепно. Этих составляющих достаточно (он осознает, что это все не положено по умолчанию, этого могло бы и не быть).
Дальше он смотрит, что происходит в реальности и что хорошего в каждой ситуации можно сделать. У подруги что-то не так чем я могу помочь? Буду рада дать, помочь, поддержать. Ура, мне удалось немного поднять ей настроение и направить в конструктивное русло. День прошел не зря, напишу ей завтра, спрошу, как дела.