Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и влюбить в себя.
Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.
Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, это увлекательно, интересно, хочется себе такого творческого. А потом оказывается, что к таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.
Мужчины так же выбирают себе женщин: «Хочу красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.
Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется своей жизнью. Не надо насаждать другому свое видение.
Люди влюбляются не в реального человека, а во что-то свое придуманное, в свою мечту: «Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, или, кто достоин меня».
Берите ответственность за собственную незрелость и за то, что когда-то выбрали именно такого человека. За то, что не видели реальность, а жили в своем придуманном мире. Не о чем тут переживать и мучиться, потому что это в прошлом. А если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете все повторится.
«Пружина внутри»
Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях «пружину внутри». Выражается он прежде всего в том, что человек напряжен, а не расслаблен.
Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства, что все как-то не так, как ему хотелось бы: собеседники скучные или не на его волне, ему приходится долго ждать или его не слушают, погода не та или он не выспался. Все меряется по шкале «Как оно МНЕ? Додали или недодали?».
Нет принятия вещей такими, как они есть, нет любования миром и людьми вне контекста себя. Нет расслабленности, но есть контроль и мерило «Все должно быть таким, как нужно сейчас мне».
Суть пружины в том, что вроде все выглядит обыкновенно живет человек и живет, как все. Но мало того, что внутри он почти перманентно напряжен, так еще время от времени пружина распрямляется и на других и окружающий мир выливается поток агрессивных выпадов, недовольств, претензий, обид, раздражения. Кстати, у выраженных Спасателей обычно всегда есть подобная пружина внутри.
Носятся со всем подряд
Незрелые люди носятся и с важным, и с неважным. С неважным, к сожалению, больше так не остается ни сил, ни времени на нечто стоящее, на изменения жизни.
Сегодня учат быть особенно внимательными к своим чувствам и эмоциям. Но в результате часто происходит перекос незрелые люди начинают носиться с обычными жизненными обстоятельствами, превращать их в кризис, трагедию, травму, «горевать», ожидать поддержки, и так далее. У слабого вся жизнь сплошной кризис и проблема. Он постоянно нуждается, чтобы с ним кто-то носился.
У сильного жизнь череда интересных событий, приятных встреч, возможностей и шансов для развития, увлекательных задач и помощи другим.
Незрелые носятся со своим настроением, с «недодали», с тем, что сегодня что-то пошло не так, как хотелось. С тем, что кто-то из прошлого написал или о чем-то вспомнилось. Перебирают чужие слова с мыслью: «Как посмел?». Носятся со своими целями, со своей грандиозностью, эйфорией. Со своей особенностью. Придумывают у себя какие-то диагнозы. Носятся со сложностью дел вернее, с нежеланием их делать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас. Носятся с негативными эмоциями и мыслями, обесценивающими собственную работу: «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять или быстро обрабатывать.
Носясь с чем-то, мы это увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим. Мы увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.
Простое дело, которое часто можно решить за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу и драму.
«Осадочки»
Почему у нас бывает «осадочек» с каким-нибудь человеком? Раньше мне казалось, что это когда другой человек ведет себя плохо. Но нет. Основной объем «осадочков» от наших же косяков, когда мы:
вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно;
или наоборот липко и неуверенно, лебезили, подстраивались и зависели;
не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его;
закидывали другого чем-то, что интересно нам самим (статьями, видео, бесплатными, да и платными курсами);
лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали;
были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на чужие поступки и жизнь, показывали себя мерилом для другого человека;
были чересчур наивны;
хвастались или, наоборот, ныли;
осуждали и обсуждали других людей, насмехались, ехидничали, заходили сверху;
были неблагодарны и грубы, ругались, высказывали претензии, вели себя некрасиво;
выпрашивали что-то, что нам не давали;
слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам;
обижались;
были въедливыми, занудными;
Наше некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами причина того, что у нас появляются «осадочки». Мы пытаемся себя убедить, что все хорошо, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться. Но внутри диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.
Меньше косяков, больше ровных красивых уважительных действий и будет меньше оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком-то. Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».
Разочарования
Чтобы в чем-то разочароваться, нужно сначала очароваться, то есть иметь какие-то ожидания того, как это хорошо для меня, как это нужно мне (МНЕ-МНЕ-МНЕ), не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что все может измениться в любой момент.
Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.
Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.
Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, если женщина страдает, обижается, проклинает, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами «папашка», «никакой», «слабак» и так далее, то ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми.
Мама своим поведением показывает детям:
жизнь без чужого внимания и любви невыносима;
внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать (особенно в пьяном виде);
другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо иначе саморазрушение и слив своей жизни;
надо страдать, если тебя не полюбили, хотя бы годик-другой. Чем больше мучаешься и не живешь, тем сильнее твоя праведная месть другому. Месть важное и правильное дело! Он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя;
один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Приговаривать «Он мне всю жизнь сломал» правильно. Делать это надо регулярно и всем подряд помогает ненадолго почувствовать себя лучше;
личная жизнь твоего бывшего тебя тоже касается: ты имеешь полное право выговаривать другому, что думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их;