Скачать книгу
Если нет возможности читать онлайн, скачайте книгу #ЯбоюсьНоЯживу файлом для электронной книжки и читайте офлайн.
Ксения Корнилова
#ЯбоюсьНоЯживу
ВВЕДЕНИЕ
Как рождалась эта книга
Эта книга должна была увидеть свет в 2020 году, когда я, уже достаточно осознанная и подкованная в вопросах работы со страхом и тревогой, решила поделиться своим опытом на большую аудиторию. Но то ли тема была для меня слишком болезненная, то ли я не понимала уникальность, которую могла вложить в книгу, я стала писать художественные романы в жанре социальная фантастика и антиутопия. Я выливала в выдуманные истории все те же психологические проблемы и социальные тенденции, с которыми сталкивалась и во время собственных трансформаций, и в работе с клиентами, и просто в общении с друзьями, коллегами и знакомыми. Неудивительно, что моя первая книга «22:59», законченная в апреле 2020 года, описывала историю среднестатистического человека в мире, где правила страшная болезнь, уносившая миллионы жизней. Это был мой взгляд на то, что делают с нашими телами и мозгами эмоции, если пускать их на самотек.
Затем появилась еще одна книга про тревожную девушку, страдающую паническими атаками. Тоже художественная.
Дальше книги начали выходить одна за другой. У меня постоянно крутились идеи, которые так и рвались в реализацию. И, скорее всего, эта книга #ЯБоюсьНоЖиву никогда не родилась бы, если бы не один случай.
Началось все в конце 2021 года, когда я получила сообщение от одной из моих подписчиков: «благодарю за твой опыт, которым делишься. Он как книга, по которой учишься». Опыт как книга? Интересная идея! Почему она никогда не приходила мне в голову?
Действительно, каждый раз, когда я думала о том, что надо бы написать книгу про страхи, меня останавливала мысль о том, что таких книг миллион. Никому не нужна еще одна, тем более ничего нового, по сути, я в ней рассказать не могу.
А тут такая новая для меня мысль написать книгу о своем опыте!
Идея мне понравилась. Я даже создала файл с названием #ЯБоюсьНоЯЖиву и перечислила все случаи, когда я сталкивалась со страхом. Приведу его здесь в том первозданном виде:
«1. «Я недостойна любви» страх предательства со стороны мужчины.
2. Боли в спине страх однажды не суметь встать с постели, страх, что всю жизнь проживешь с этой болью, страх беспомощности и ненужности.
3. Напряжение, зацикленность на телесных ощущениях общая тревога и страх за здоровье.
4. Тревожное расстройство страх испытывать эмоции.
5. Проблемы с сердцем страх смерти.
6. Агорафобия страх выйти из дома, страх смерти.
7. Скрывать про свое дело и книги от родных страх осуждения.
8. Вести блог и не проявляться в нем страх, что подумают, что кичусь, страх потерять уважение в обществе, страх показаться глупой, смешной.
9. Отправить книгу в издательство страх неудачи: «Твой талант не талант вовсе».
10. Купить билеты в другую страну, улететь в отпуск страх, что получится. Желание путешествовать, заблокированное страхом летать.
11. Уход из профессии в онлайн страх перемен, страх выйти из зоны комфорта.
12. Отношения с мужем страх потерять контроль.
13. Необходимость брать кого-то с собой, когда куда-то идешь в новое место страх неизвестности, страх рисковать, страх быть непринятой новым обществом.
14. Отказ от своего общества, от друзей страх одиночества.
15. История про туалеты страх опозориться.
16. Ипотека, изменение отношения к деньгам страх бедности.
17. Необходимость в порядке и чистоте фоновая тревога.
18. Про детство страх повзрослеть.
19. Про постоянное достижение результатов страх быть плохой, необходимость соответствовать.
20. Постоянная зацикленность на каких-то действиях страх перед приметами, самопророчество.
21. Постоянно нужно спрашивать чье-то мнение страх ответственности».
Немного путаные мысли, выписанные в одном порыве. Из них должна была родиться книга, но дальше нескольких строк первой главы дело не пошло. Приведу ее здесь в том виде, в котором она была заброшена мной:
«Страх первый. «Я стану беспомощным инвалидом и никому не буду нужна»
Боль пришла внезапно и застала врасплох. Так внезапно начинается и заканчивается тропический дождь на берегах Марианских островов.
Только боль заканчиваться не собиралась
Спустя пару месяцев испробовано было все от массажей до банок. От мазей до таблеток. Не помогало ничего. И тогда было принято решение идти к другому врачу.
Результат компьютерной томографии звучал как приговор: «Грыжа межпозвоночного диска».
Интернет-статьи, форумы, врачи, слезы, опять форумы, сомнительные «бабки», лечащие заговором, чудо-кровать «нуга-бест», опять массажи, банки, таблетки, мази. Бесконечное изучение методов, которые могут помочь, то вселяло надежду, то рождало мысль: «Я лучше сяду на муравейник, чем сделаю это».
И все это время нестерпимая, адская боль. И все это время еще более адские картины будущего: «Я стану беспомощным инвалидом и никому не буду нужна».
Она никогда не мечтала о замужестве. Казалось а, может быть, так и было, что она не котируется в среде противоположного пола, и давно с этим смирилась. Строила карьеру, встречалась с друзьями и была счастлива.
Диагноз ввел в ступор и заставил задуматься и испугаться того, что замужества и правда может не случиться. В голове начали мелькать другие картинки того, чего никогда сознательно не хотела, но теперь нестерпимо желала.
Как только это стало недоступным.
Вспомнила, как мечтала заниматься верховой ездой. Представлялись бескрайние поля, ощущение скорости и мощи от единения человека и животного. Хотелось легкости. Просто поставить ноги в стремена и отдаться этому природному, естественному порыву мчаться к свободе. Один раз даже села на лошадь прокатиться кружок под бдительным взглядом хозяина. Но это был лишь раз. А дальше только мечты. Редкие. Ненастоящие.
Еще вдруг начала жадно смотреть на людей, бегающих по песчаному пляжу, по паркам, просто по дорогам города. Бегающих в жару, обливаясь потом, или в дождь, промокая до нитки. Бегающих потому, что им нравится, а не потому, что надо. И захотелось бегать никогда до этого не хотелось, а тут стало вдруг жизненно необходимо. Что там такого заманчивого? Ощущение свободы? Или что-то другое? Она же никогда раньше не бегала С младших классов было освобождение от физкультуры, чему она была бесконечно рада. И тогда, и потом, в институте, когда вместо сдачи нормативов писала рефераты по катанию на коньках».
Сейчас, перечитывая эти строки, я понимаю, почему книга не получилась, решение писать не от первого, а от третьего лица было обречено на провал. Поэтому получалось плохо, коряво. Без души.
Я отложила эту жалкую попытку написать о своем опыте работы со страхами и стала выпускать один за другим художественные романы:
«Новая Норма» про мышление и то, как одна мысль может поменять целую жизнь и даже весь мир;
«Вселенная-26» про трансформацию и рост через травму, когда, чтобы преодолеть себя и стать другим, требуется пойти на бесчисленные жертвы;
«Никто не пострадал» про разный взгляд на ситуацию, которая со страниц газет показалась бы просто скучной новостью.
Когда вы прочитаете эту книгу #ЯБоюсьНоЯЖиву, вы поймете, что я постоянно, в каждой новой истории, возвращалась к тому, о чем хотелось говорить, о страхах. Мои книги пронизаны болью моей болью и от этого могут шокировать. Могут нравиться или не нравиться. Но совершенно точно не оставят равнодушным.
15 сентября 2022 года была закончена моя девятая книга «Никто не пострадал». Примерно в это же время я получаю направление на операцию. Ничего страшного, всего лишь нужно выпрямить носовую перегородку и почистить забитые пазухи. Для большинства людей это событие не только не станет поворотным в жизни, но даже не оставит никакого эмоционального отклика.