Куда везти, русский насяльника? спрашивает водитель.
К маме. Посмотрим, что там за волка коза привела.
Приезжает к маме, выбивает дверь. Его встречает трупный запах, смешанный с собачьим дерьмом. На пороге лежит огромный черный овчар, со стоящими, как у Бэтмена, ушами и широким розовым языком. Что самое опасное, так это то, что стоят у овчара не только уши.
Я это самое, квартирой ошибся, пятится Олег, опасливо косясь на вздыбленное мужское естество, увидев которое Билялетдинов и Дема непременно бы позвонили в «Издательство Смотр мы срезаем до 21+». Зинка-билетерша же не здесь живет? Нет? Тогда я позже зайду.
Зачем позже? Сейчас заходи, беззвучно шепчут глаза пса. Как раз в самое время пришел, пока моя коза куда-то умотала на «жигулях» с шофером.
А может не надо? слетает с губ Олега беззвучный вопрос.
Надо Федя, надо. Ты же сам мужиком был, и знаешь, как оно, когда стоит. Проходи, не стой, пока стоит.
Испуганный Олег вынимает из кармана фотографию, взятую на кладбище. Блаженный взгляд матери ловит глаза пса и больше не отпускает. Пес зачарованно разговаривает с портретом. Олег, положив портрет на пол, осторожно пятится из квартиры и наступает в миску с собачьим кормом, но овчар игнорирует покушение на свою пищу. Под запах гнили Олег выбегает из подъезда.
Надо ехать на вокзал. Зинка нынче без хахаля, приютит, говорит он, глядя на белесое небо.
Конец четвертой серии.
22 оттенка черного (пятая серия) Черный концерт и мясо в горшочке
Таксист Дема и лейтенант Билялетдинов приезжают в «Хинкальную».
По мясу буду я базарить, предупреждает Дема.
Не вопрос, я пока книжку почитаю, легко соглашается лейтенант. А то кроме азбуки да уголовного кодекса и не читал ничего.
Они заходят в «Хинкальную». Хотелось описать данный образчик условного общепита, но более емкого описания, чем название, эта «тошниловка» не заслуживает. Подельники плюхаются за пластиковый столик у окна.
Эй, человек, щелкает пальцами таксист, глядя на шашлычника в ночном колпаке, индифферентно вертящего шампура над чадящей жаровней в углу заведения. Рубаха на его животе распахнута и доступная взглядам посетителей густая коричневая шерсть поневоле рождает мысли о близком родстве рыцаря кетчупа и бумажных тарелок с мишками Гамми, дядю Мурата позови.
Зачем? открывает усталые глаза шашлыковерт и смотрит на назойливую парочку как все мученики мира, слитые в одном флаконе.
Тема есть. Скажи, что мы от Захара Ивановича.
Хорошо, позову «патронуса», а пока шашлык кушайте, да, он делает стремительное, как атакующая братца Кролика гремучая змея, движение левой рукой и в пластик столешницы меж таксистом и лейтенантом впивается шампур, дрожа от нетерпения как жало комара-переростка, дорвавшегося до плоти пятнадцатилетней девственницы. Вкусный шашлык, да.
Он с достоинством уходит за занавеску из стеклянных бус.
Фига се, в восхищении смотрит на шампур Билялетдинов, Так же можно и глаз попасть.
Два глаза роскошь, один не к чему, раздается бодрый голос за его спиной. Кюшайте, потом дела говорить будем.
Лейтенант вздрогнул и обернулся. За спиной стоял человек в чёрном пальто и парадных туфлях, хрустящей рубашке и завязанном сложным узлом галстуке. Даже удивительно было, как при такой хрустящей рубашке он умудрился подкрасться бесшумно.
Нельзя так людей пугать, дядя Мурат, попенял Дема.
Эт я чтобы неповадно было, распушил густые пышные усы радикального каштанового цвета владелец хинкальной. Что ты хотел, повелитель гибрида пылесоса и ишака?
Мясо, скорчив заговорщицкую рожу как кот Базилио, сообщающий Буратино о новой инвестиционной стратегии с зарыванием золотых на Поле Чудес, одними губами прошептал таксист. У нас есть мясо.
Э, нэт. Так не пойдет. Покупать мясо у таксистов мне СПиН не велит. Извини, дорогой. Шашлык за счет заведения, он, потеряв интерес к разговору, как теряют интерес к контрацептиву после применения, развернулся на каблуках и хотел покинуть друзей.
Дядя Мурат, нас Арсений Петрович послал.
Да? стремительно как бита шуруповерта развернулся ресторатор. Чего сразу не сказали?
Не велено было.
Где мясо?
В багажнике.
Пошли, посмотрим. Пока твой друг пускай айрана попьет, гостеприимный владелец харчевни подал знак рукой и пушистый шашлычник ловко метнул на столик испачканный свежей могильной землей стакан айрана. А Галина Сергеевна пока приготовит наш фирменный суп-харчо.
Вам с перцем? высунулась из-за занавески пожилая женщина в фирменной жилетке московского метрополитена, глядя на нахохлившегося как инфузория клиента.
На ваше усмотрение, зачарованно смотрел на композицию из стакана и вертикального шашлыка лейтенант. Вполне доверяю вашему вкусу, сглотнул он, и покосился на остальные шампура. Было ясно, что пытаться бежать из харчевни не стоило даже и пытаться.
Я положу вам в харчо бланшированные молодые листики малины, вишни и смородины.
Конечно, конечно.
А пирожки какие к супу подать: с щавелем и сахаром или земляникой? У нас тетя Галя отличные пирожки стряпает.
А давайте и то и другое, созерцание заросшего пуза неожиданно ассоциативно напомнило славному лейтенанту Винни-пуха. Побольше пирожков, и можно без хлеба.
Что смотришь, понравился? спросил мясожар.
Нет, точнее да, точнее Я просто думаю.
В другую сторону думай.
Лейтенант схватил книгу, найденную в бардачке и начал читать с середины. Вскоре на стол перед ним плюхнулось широкое блюдо с пирожками и графин с крепленым малиновым вином компотом.
Как айран? поинтересовалась принесшая закуски молодая девушка.
Спасибо, вкусно, Билялетдинов протер стакан от земли об рубашку и протянул девушке.
А меня Лидочка зовут, прыснула та и убежала.
А меня Мишаня, вслед ей выпалил лейтенант.
В зал вернулись Дема и дядя Мурат. Заиграла негромкая музыка Вольфа Амадея Моцарта и дядя направился на кухню, а Дема плюхнулся на пластиковый стул.
Продал, похвалился он, хватая графин и присасываясь к горлышку.
Нормально все?
Отлично просто, учись, пока я жив, графин стал на стол, а в пасти Демы оказался пирожок. С щавелем, рекомендую.
А я тут придумал, куда заработанное нами бабло вложить, осторожно взяв пирожок, отозвался Мишаня.
Куда?
Великолепная бизнес-идея: майонез для готов!
Для готов? с сомнением протянул Забавно. И чем же он отличается от других майонезов?
Как чем? Он черный!
Охренеть просто.
А вот еще отличная идея: лечение геморроя горчицей.
И что, реально помогает?
А у тебя проблема с этим?
Нет, но интересно же. Помогает?
А я знаю? У меня геморроя нет. А вообще у нас в ГИБДД геморрой дубинкой обычно лечат.
Сам придумал? уважительно спросил таксист.
Нет, в книжке прочитал. Полезная штука. А что с бэхой? Добазарился?
Надо ехать в Подмосковье и встречать рассвет на холме. К нам подойдет черный человек в коричневой фетровой шляпе со скрипкой и принесет бабки за тачку.
А это не кидалово?
Какое кидалово? Он уже шесть лет и в дождь и в ведро на этот холм приходит. Четко, как контрафактный «ролекс». Все путем будет. Главное, запомни пароль: А у Вас уже есть внуки?
Отзыв?
Не нажил я детей, да и внуков не будет.
Прикольно, в свою очередь приложился к горлу графина лейтенант, потому как стаканов им не принесли. А саму тачку кто погонит?
А зачем? Я ключи дяде Мурату отдал. Нам только деньги получить и все можно в майонез вкладываться. Сейчас подхарчимся харчо и в путь. Как раз к рассвету будем на месте.
Некоторое время они молча жевали.
А насчет майонеза придумка отличная, прожевав очередной пирожок, признался таксист. В этом правда что-то есть
Снова жуют и запивают.
А я бы завернул шурупчик той, молоденькой, подает голос лейтенант.