И примечание для всех читателей: хотя эта книга и написана так, будто говорит только с женской аудиторией, эта информация относится ко всем, кто когда-либо страдал от сердечной боли и хочет перестроить бесполезные шаблоны, независимо от гендерной идентичности или сексуальной ориентации.
Когда закрывается одна дверь, открывается другая; но мы часто так долго и с таким сожалением смотрим на закрытую дверь, что не видим тех, которые открываются перед нами.
Александр Грейам БеллПрежде чем мы начнем двигаться вперед, нам нужно как следует оплакать прошлое. Чтобы достичь этого, полезно понять, на какой стадии горя вы находитесь.
Этапы расставания
Плач по утрате отношений может ощущаться так же, как плач по кому-то, кто ушел из жизни.
Горе имеет шесть стадий, независимо от его источника. Помните, временная шкала для преодоления горя не всегда линейна. Будут дни, когда вы почувствуете, что преодолели боль и готовы принять новую жизнь, а на следующий день обнаружите себя запущенной и неподвижной. Такие перепады могут показаться неудачей, но это естественная часть процесса. Вот шесть стадий горя, или, точнее, расставания.
Шок: шок возникает как на физиологическом, так и на психологическом уровне. Чисто физически всплеск адреналина проносится сквозь тело. Это может привести к тому, что вы почувствуете нервозность, панику и головокружение. Вы можете быть подавленной и переполненной сильными эмоциями. Это и есть естественная защита вашего тела от боли. Ваше тело еще не приспособилось к новой реальности без вашего партнера. Вы начинаете обрабатывать произошедшее и достигаете следующей стадии отрицания.
Отрицание: по сути, это отрицание реальности. Чем скорее вы примете реальность, что все кончено, тем скорее начнете процесс исцеления.
Депрессия: первый шаг к исцелению депрессия. Вы чувствуете печаль, апатию и оцепенение. Все напоминает о вашем бывшем и о ваших общих воспоминаниях. На этом этапе естественная потребность может заключаться в изоляции, но важно, чтобы в это время вы приняли поддержку близких.
Гнев: жизнь кажется нечестной и несправедливой. Вы задаетесь вопросом, почему все происходит с вами, и можете возмущаться, что ваш бывший, похоже, не испытывает такой сильной боли. Гнев как раз и указывает на энергию, способную мотивировать вас на активные изменения.
Торг: ваш мозг не хочет признавать, что все кончено, и начинает разрабатывать стратегию, как вернуть бывшего или как исправить отношения. На этом этапе вы можете размышлять о том, что следовало бы сделать по-другому или «лучше». Вы даже способны придумать предлог, чтобы увидеться со своим бывшим. В это же время не исключен рецидив, и вы опять сойдетесь со своим бывшим только для того, чтобы снова расстаться. Возможно, потребуется несколько циклов включения-выключения, прежде чем вы достигнете переломного момента и примете как данность, что одно и то же поведение будет продолжать давать одни и те же результаты. На этом этапе важно не упускать из виду понимание: ваши отношения закончились по какой-то причине, и оба человека были соавторами их окончания.
Принятие: вы принимаете реальность ситуации и делаете выбор, который поможет вам двигаться дальше. Теперь вы можете свести к минимуму катастрофические утверждения вроде «Я никогда больше не буду любить» и «Я всегда буду одна». Вы вновь надеетесь на будущее и решаете, что готовы закрыть эту главу и начать следующую.
Важно понимать, что для достижения принятия вам нужно пройти через другие стадии. Вы можете чувствовать себя застрявшей на одной стадии дольше, чем на другой, и иногда это наш способ сохранить отношения. Если вы расстались, но все еще сердитесь на бывшего, или торгуетесь, чтобы снова быть вместе, или одержимы деталями, что пошло не так, вы все еще находитесь в отношениях с этим человеком.
Нет единого, подходящего для всех промежутка времени, который потребуется, чтобы пережить расставание, хотя многие склонны переоценивать продолжительность боли. Клинический психолог Рамани Дурвасула предполагает, что многим людям требуется около шести недель после расставания, чтобы начать приспосабливаться к жизни без бывшего. Другое исследование, опубликованное в The Journal of Positive Psychology, показало люди чувствовали себя лучше через одиннадцать недель после расставания. Не корите себя за возможную уникальность временной шкалы. Верьте, что есть конец страданиям, даже если на тот момент вы неспособны это представить.
Женщины, приходящие в лагерь по расставаниям, находятся на разных стадиях. Некоторые из них только что пережили муки утраты. Они расстались всего за несколько недель до этого. Некоторые все еще находятся в отношениях «снова вместе снова врозь», из которых они, похоже, не могут выйти. Некоторые несколько лет в разводе и с трудом идут дальше, не говоря уже о свиданиях. Отдельные вообще не связаны с расставанием, но разочарованы в романтической жизни и хотят изменить модели поведения. Всем этим женщинам полезно быть «свидетелями» друг друга. Все они находятся на разных стадиях проекта, хотя по одной и той же причине: эти женщины хотят получить шанс создать здоровую любовь.
Разбитое сердце в мозге
Понимать, что происходит в мозге во время расставания, значит иметь ключ к его преодолению. Эмоциональные «американские горки» после расставания естественны. Тот же поток химических веществ, заставляющий вас пребывать в состоянии блаженного вожделения на начальных стадиях любви, доставляет вам страдания, когда чувства гаснут.
На первом этапе знакомства эти химические вещества предназначены для того, чтобы заставить вас и партнера размножаться. Возбуждение, навязчивые мысли о вашем новом возлюбленном, так называемые «бабочки в животе» результаты мотивации, а именно брачного влечения, которое является частью системы вознаграждения в мозге. Мы подробно рассмотрим точные химические вещества, присутствующие во время фазы вожделения, в последующих главах, но сейчас важно отметить, что во время расставания ваш мозг испытывает те же самые химические реакции, но в обратном порядке.
Исследования показывают, что одиночки из недавно распавшихся пар проявляют активность в той же части мозга, что и наркоман, жаждущий дозы. Пораженная часть мозга, вентральная сегментарная область, связана с мотивацией, целенаправленным поведением и системой вознаграждения, ответственной за высвобождение дофамина. Дофамин химическое вещество, заставляющее вас хотеть большего от любого стимула, который дал вам награду в первую очередь, будь то кокаин, шоколад или любящее прикосновение партнера. Дофаминовая тяга дает мотивацию и побуждает действовать так, чтобы получить больше нужного, и в случае романтики эта потребность ваш любимый человек. Мозг ожидает, что награда придет (подтверждение от партнера, ответная привязанность, физическое прикосновение), однако после расставания награда либо задерживается, либо вообще не приходит. Хотя на когнитивном уровне вы и знаете о конце отношений, нейроны в вашем мозге в ожидании награды не гнушаются «пылать», держать вас подсознательно в состоянии «любви» и с неким отношением к вашему бывшему, лишь бы получить свою дозу.
Во время отношений вы обладаете тысячей нейронных цепей в мозге, посвященных вашим партнерам. Психолог Филипп Шейвер утверждает, что во время разлуки «каждый [нейронный контур] должен быть поднят и реконструирован с учетом отсутствия человека». Я думаю об этом как о мозге, требующем серьезной реконструкции.