Буддисты и индусы.
Точно. Какое у них слово главное? «Ома». У них «ома» это как у нас «зашибись». У них, у индейцев и буддейцев, все так: сказал тысячу раз «ома» ты типа Путина. Сказал десять тысяч раз чуть не Пугачева. Вот сиди себе и долдонь: «ома-ома-ома». Сколько надолдонил столько и наторговал. И при этом желательно сисюлями и попой трясти. Для вящей достоверности. Для ихних просвещенных попов. Нет, я ничего не говорю: хочешь тряси. Но это у них. А у нас?
А у нас в квартире газ, задумчиво ответил я.
Газ это у них там, у газовых пирамид какашечных. А у нас, у нормальных людей, все не так. Вот идет баба в церковь, нет, ничего не скажу: хорошее дело. А ты троих родила? Нет, ничего не скажу, если Бог не дал, не родила. А если дал? Родила? Нет. Ох! Сложное это дело.
Да, сложное, Антонина Сергеевна.
На этом и закончили.
Дональд энд Дональд
Преподавание по зуму или по скайпу чистейшая некрофилия. Для меня лично.
Некоторым, впрочем, нравится. Даже очень. А что?
Сидишь себе в тишине и покое, выкатив свое овальное пузико, ляжечка на ляжечке. Ехать, а тем более идти никуда не надо. Дал задание, отключил звук с изображением, съел бутербродик со скумбрией, икнул, включил звук с изображением, изрёк что-нибудь в высшей степени мудрое, пахнущее скумбрией.
С той стороны, в цифровом зазеркалье, квакающе-булькающие соты. Полная гармония информационной эпохи. Билл Гейтс в многомиллиардной нирване.
Но я остался где-то далеко там, в офлайново-книжном мезозое.
Я безнадёжно устарел, как легендарный автомобиль «запорожец». Как очень удобные, но неэстетичные боты «Прощай, молодость». Как слово «соблаговолите».
И всё же приходится скайповать и зумиться.
И вот совсем недавно я преподавал русский язык по зуму, не к ночи будь помянут, одному американцу из далекого Сан-Франциско.
Американец сидел в своем Сан-Франциско, а я в своем Чертанове.
Расстояние почти шесть тысяч миль, сто чертей мне в селезенку! Иначе говоря: где-то девять с половиной тысяч верст, укатай меня карась!
Но столь нелюбимый мною зум творит свои масонские чудеса, и мы где-то месяц с небольшим успешно занимались русским языком с санфранцисским американцем.
Этот американец, надо отдать ему должное, прекрасно говорил по-русски. Но все равно он очень хотел совершенствоваться. Я это более чем приветствую.
Наш первый урок начался так.
Здравствуйте, сказал я.
Здравствуйте.
Я увидел перед собой на ненавидимом мною экране очень симпатичного молодого человека лет двадцати пяти. Волоса цвета цветной капусты. Добрые небесно-голубые глаза. Земляничные губы, растянутые в доброжелательно-колониальной улыбке.
Передо мной сидела совершенно беззлобная пародия на российский флаг.
Когда-то если кто помнит, мы так и запоминали последовательность цветов в нашем триколоре: блондинка с голубыми глазами и накрашенными губами. Кто-то, впрочем, запоминал и по-другому снизу вверх КГБ. Красный, голубой, белый.
Как вас зовут? спросил я.
Дональд. А вас?
Владимир. Очень приятно.
Мне тоже приятно. Это Как это?.. Сильный имя. Ленин, Путин, Высоцкий, Жириновский, Зеленский
Ну Что-то
Честно говоря, я был поражен эрудицией моего студента. Дональд сказал:
Согласен, я как это?.. Стал увлекаться. Ленин и Зеленский это неправильно Извините.
Да уж И, Дональд, пожалуйста, ни слова о Трампе. Хорошо?
Окей. Ни слова о Трампе, Владимир. Трамп не очень хороший человек.
Вы студент?
О да! Я студент. Мне очень нравится всегда много учиться. Вот я и думаю. Давайте делать такое дело: вы даете вопросы, а я быстро за них отвечал. Это как теннис. Окей? Туда обратно, туда обратно Окей?
Хорошо. Начали. У вас есть хобби? Это я туда
Есть, это я обратно. Развести кошки. У меня семь кошки.
Ого! У меня только две. Как зовут ваших кошек, Дональд?
Марагарет, Сьюзи, Роберт, Майкл, Сидни, Хьюз и Ахмад.
Супер. Почему Ахмад?
Это порода арабский мау.
Понял, Дональд. Какое блюдо вы любите больше всего?
Конечно, шашлык, Владимир. Это русский национальный блюдо. Как оливье. Русский человек всегда кушает шашлык и оливье. Иногда борщ. Для разнообразий.
Ого! А шашлык из чего вы любите?
Конечно, из баран. Легкий мясо.
Логично. Я тоже. Ваш любимый композитор?
Чайковский.
Писатель?
Оскар Уайлд.
Певец?
Элтон Джон.
Художник?
Бёрдслей.
Ваш любимый цвет?
Голубой.
М-м-м-да. У вас есть друзья?
О да! Очень много друзья, очень
А подруги?
Меньше, но тоже есть. Иногда. Для разнообразий.
Понял. Вы женаты?
Я замужем.
Тут я, конечно, как говорила моя незабвенная деревенская бабушка, маненечко прихренемши. Но быстро все понял:
Как зовут вашего мужа?
Дональд.
То есть вас зовут одинаково? Вы, как говорится по-русски, тезки?
О да! Мы тёзки. Мой муж Дональд юрист. Он очень-очень хорошо зарабатывает зарплату. А я делаю дела дома. Я мастер домохозяйство. Я домохозяй.
Понял.
Мой муж Дональд любит, чтобы я учился разные языки и науки. «Моя жена должен быть хорошо образован», говорит он.
Хороший муж, сказал я задумчиво.
О да! Мой любимый Дональд как это?.. идеалистический муж.
Идеальный.
О да!.. Я очень как это в значительной степени люблю мой Дональд. Но, Владимир, давайте ваши вопросы, и я на них буду сразу отвечать.
Вам нравится, Дональд, роман Льва Толстого «Война и мир»?..
Мы занимались с Дональдом в течение месяца пару десятков раз, и всегда наш разговор с Дональдом сводился к любимому мужу Дональда Дональду. Это была явно Настоящая Большая Любовь, хотя понять ее, к моему огромному сожалению, не могу и не смогу никогда.
Не смогу, потому что я родом из дремучего гетеросексуального мезозоя, где Данте ищет свою Беатриче, Петрарка Лауру, а наш домотканый Руслан Людмилу. И где Дональд должен найти все-таки не Дональда, а какую-нибудь на худой конец завалящую Меланью.
На последнем занятии Дональд вбил окончательный и бесповоротный гвоздь в крышку моего будущего гроба.
Владимир сказал Дональд более чем задумчиво.
Что?
Вот я и думаю
Что, Дональд?
Вот у вас в России много всякие республики, области, районы, краи Да?
Есть, да, ответил я словами датского филолога из фильма Георгия Данелия «Осенний марафон».
Вот я и думаю У вас есть Еврейская автономная область. Да?
Есть, да.
И вот я и думаю У вас в России есть Еврейская автономная область, а почему у нас, в Америке, нет гейной автономной штат?
Ого! Гейский штат?
Да. Гейский штат. А почему бы и нет? И вот я и думаю: он должен быть на мой родной штат Кэлифорния. Там очень-очень много гей. Мой муж Дональд и другие гей
Это хорошо, Дональд, что в вашей Калифорнии много геев, но
Я понимаю Это не совсем ваш ориентация.
Ориентация ерунда Правда, Дональд. В Еврейской автономной области не так много евреев. И уж совсем не так много, как геев в Калифорнии. Хотя
«Хотя» очень-очень хорошее русское слово, Владимир. Вкусное, почти как шашлык. Похоже на «хотеть».
Да, Дональд, неплохое слово
Да, неплохое, Владимир.
Ну что, живем дальше, Дональд?..
Живём дальше, Владимир.
Вот мы и живём дальше. По инновационному «гейному» зуму.
Увидала молодого, взволновалася
Путь от моей квартиры до ближайшей «Пятерочки» занимает три минуты пятьдесят секунд. Плюс-минус двадцать секунд в зависимости от того, насколько быстро приедет лифт. Проверено.
Магазин открывается в девять ноль-ноль. Читаю лекции я на удаленке («оффлайн», если на транснациональной фене) обычно с десяти тридцати и, как правило, до вечера.
Поэтому примерно без минуты девять я кормлю котов, которые когда завидят свои пакетики, тут же начинают истошно исполнять гастрономические серенады, танцуя вокруг мисок бог знает какое кошачье фламенко, и чалюсь в магаз. Это моя семейная обязанность.
Жена пишет мне список того, что нужно купить, еще вечером. Список (на сакраментальной квадратной желтенькой бумажке) прикрепляется магнитиком с надписью на суахили «Kenia Hakuna Matata» в верхнем правом углу дверцы холодильника. Всё четко. Главное ритуал. Хотя, конечно, мистическая связь покупок в «Пятерочке» с Кенией, где мы были лет пятнадцать назад, более чем загадочна. Но так сложилось.