Арамис-Сашенька, язвительно-меланхолически:
А с чем же, Валентина? С вареньем, что ли?
Атос-Гавриловна, тихо и веско:
Варенье, Сашенька, это тоже диабет.
Карасиха-ДАртаньян, перебегая с левого фланга на правый:
Правильно, Гавриловна!
Валентина-Портос:
А я ее с медком, с медком, родную, с липовым, с башкирским. Я себе давеча закупила на ярмарке меда литр. Теперь вот все поголовно с медком употребляю
ДАртаньян-Карасиха:
Браво, Валентина! Я тоже все предпочитаю с медком!
Сашенька-Арамис, с тонкой саркастической улыбкой:
И харчо тоже с медком?
Портос-Валентина:
Зачем харчо с медком? Харчо надо с морской солью.
Гавриловна-Атос:
Морская соль это йод. А йод, девочки, это очень хорошо для щитовидки.
Браво, Гавриловна! А рис ты с чем, Валентина, вкушаешь?
С шафраном, девочки.
Шафран это марганец, железо, калий и витамин С.
Браво!
А чай тоже с шафраном?
Нет, зачем? Чай с медком.
Чего-то, я гляжу, ты, мать моя, на медке совсем помешалась
Так литр же его, антихриста! Надо осваивать.
Браво!
А не прорвет тебя сладкой жижей от медка-то?
Да и пущай прорвет. Все кишкам веселее.
Браво!
А я, девочки, грибочки люблю в форме супа. Грибной супчик ух!..
С медком?
Да ну тебя, непотребу! Супчик грибной он к сметанке льнет. Со сметанкой им нужно пользоваться.
Сметана, она жирная. Сплошной холестерин.
А я с нежирной. Десять процентов и шабаш холестерину!
Браво!
А сметанку можно в грибочки и с медком
Вот сатана липучая Заладила, как реклама.
Сметанка она к оладьям
А туда еще и медку до кучи
Тьфу ты!.. Заколдырила про медок, что попадья про Пасху!
А по мне, так лучше картошечки наварить
Ага, и с шафраном ее, медком и сметанкой
О Господи! Сгинь ты, лярва антисоветская!
Нет, девчонки, картошечка вареная со сметанкой это очень даже грамотно.
Сметанка тут, товарищи, конечно, годится. Но лучше с лучком и селедочкой.
Атлантической.
С килечкой лучше.
Килька мелкая, сломаешь глаза ее чистить-то.
А я ее и не чищу.
Как это?
Очень даже просто. Сожрала целиком и в дамках. А там пусть кишки думают.
Браво!
Вот акула!
Только все это обязательно с лучком.
Репчатым?
Нет, лучше зеленый мелко постругать.
И с медком
Убью, пенсионерка!..
Браво!
И так далее.
В одно из последних наших, так сказать, утр я опять увидел моих бабушек. Но застал только самый конец их беседы:
Нет-нет, подружечки, в борщ томат-паста обязательно нужна.
А я туда еще немножко сальца. Лучше белорусского, в нем мяса больше. Для навару.
Браво!
И чесночку.
И медку
Да уймите вы, девочки, эту чесоточную!
Ладно, товарочки, пора на завтрак.
«Товарочки» встали друг против друга в форме каре. Гавриловна протянула вперед два пальца правой руки:
Ну, девчата, одна за всех
И все за одну! сказала Валентина и положила свои два пальца на пальцы Гавриловны.
Гип-гип! улыбнулась Сашенька и положила свои пальцы на пальцы Валентины.
Браво! воскликнула Карасиха и сделала то же самое. А теперь все вместе
И все за одну!
И они пошли.
И я тоже пошел. Будить жену-сову, а потом в гости к сосискам.
Что там сейчас, интересно, делает Таможня?
С Новым годом! С новым счастьем! И пусть Новый год дает вам Добро, как Таможня, и пусть он будет у вас с медком и со сметанкой!
Как меня отвакцинировали этим летом
Сначала сказка. Для взрослых и детей.
Жила-была хорошая добрая планета по имени Земля. На ней обитали всякие милые создания тираннозавры, синички, археоптериксы, голубые киты, выхухоли
А потом появились люди. Сначала всё шло ничего. Люди жили в гармонии с выхухолями и китами. Но пару-тройку веков назад человечество вдруг быстро расплодилось и резко оборзело. Оно закоптило небо, завалило всё пестицидами и пластиком. И вот люди стали настоящей пандемией для планеты по имени Земля. И тогда Земля придумала вакцину против человечества ковид называется. А хитрое человечество, в свою очередь, быстро придумало вакцину против ковида. И вот теперь кто кого.
Я совсем не хочу участвовать в этом противном «кто кого». Поэтому этим летом я просто взял и вакцинировался.
Если честно, я вакцинировался не потому что я такой сознательный, а потому что иначе меня бы уволили, ведь прививка обязательна для работников образования.
Я нашел по интернету самый близкий от меня пункт вакцинации, где было можно максимально быстро «ширнуться» Спутником. Красивый московский парк. Не скажу, как называется. Пруд с плавающими в нем жирными утками размером с лебедей (думаю: наверное, они уже привились).
Легкий сладковатый ветерок, приятный шелест-бриз мытых малахитовых листочков. Дождик только что кончился. Выглянуло жемчужно-янтарное солнышко.
На скамейке, вижу, сидят два в высшей степени доброжелательных худых алкаша с перебитыми носами. Наверное, бывшие боксеры-легковесы. Я:
Привет, ребята. Вы не знаете, где здесь павильон для вакцинации?
Заставили, брат?
Куда ж деваться?
Пойдешь прямо, увидишь белый сортир. Свернёшь налево. И прямо-прямо минуты три.
Спасибо, ребята.
Закурить есть?
Не курю.
Дай десять рублей на боржоми. Если не жалко.
Я дал две монетки по десять рублей.
Мерси, товарищ.
«Вот, думаю, платная вакцинация получилась».
От белоснежного, как папаха генерала Корнилова, сортира по завещанию легковесов я завернул налево, иду прямо ровно три минуты. Вижу: что-то вроде маленького цирка-шапито. Народу человек десять. Надел маску. Заполнил анкету. Сдал ее озорной девушке, которая забирала у всех анкеты с какими-нибудь милыми комментариями, типа:
Моё будет!
Хвать!
Берём не глядя!
И тому подобное. У меня она вязал анкету, сказав:
Цап-царап! Ждать, мужчина.
Мужчина ждёт. Думаю: «Цирк с огнями» Минут через десять выходит другая девушка. В очках:
Владимир Станиславович
Это я!
Проходите, Владимир Станиславович. Бахилочки нацепили? Нацепили. Очень хорошо. А ну-ка, масочку с подбородочка на носик Вот так. Перчаточки на месте. А теперь вон к той стоечке.
Иду к «стоечке». Там женщина с воловьими глазами. Жалко, что остального лица не видать.
Здравствуйте, говорю.
Здравствуйте. Ничего не болит?
Да вроде ничего.
Это хорошо. Ни на что не жалуетесь?
Ипотеку мне выплачивать.
Сочувствую. Печалька. Мне тоже. Значит, сейчас мы вам Спутничек поставим. А вы потом три дня не хулиганьте. Ладно?
Ладно. Не буду.
Значится, так. Водочку не пить. В баньке не париться. Плечико не тереть. Фитнесиком не заниматься. На дачке травку интенсивно не косить. Думать только о хорошем.
Понял. «О хорошем думать, о хорошем говорить».
Понятливый мужчина. Прямо профессор. Если температурка поднимется, не бойтесь.
Я уже давно ничего не боюсь. Кроме ипотеки.
Сочувствую. Грустненько. Я тоже. Во второй кабинет, пожалуйста.
Захожу во второй кабинет. Там женщина с глазами мудрыми, как у совы:
Работаете?
Работаю. А куда ж деваться
Правильно, труд облагораживает. Садитесь.
Мерси.
Вам в какое плечико колоть?
Да в любое.
Мужественный ответ. Ответ настоящего Рэмбо. А давайте-ка в левое. Правая ручка-то нужней. Вы случайно не левша?
Нет, не левша.
Ну тогда давайте в левое.
Давайте.
Укола я почти не почувствовал. Даже было как-то по-своему приятно. Какая-то такая легкая истома, мышечная радость. Женщина-сова прицепила мне «пластырьком» «ватку» на «плечико». Приятно запахло «спиртиком». Я улыбнулся, как Никулин в «Кавказской пленнице».
Сертификатик держите. Второй Спутничек двенадцатого. Можно позже. Но не сильно. Счастливого полёта.
И вам того же.
Я вышел в парк, погода прекрасная. Все тот же бриз-ветерок. У белого, как солнце пустыни, сортира вспомнил, что не снял бахилы. Снял. Вокруг рай. Прекрасное московское лето. Птички, собаки, чирикают: «твикс! твикс!». Думаю:
И сюда глобализм проклятый добрался. Ну, ничего, мы ему еще покажем, дай срок
На скамейке («скамеечке») все те же алкаши. У каждого в руке бутылка боржоми под названием «Балтика темное крепкое».