Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения - Перфильев Олег Ильич страница 2.

Вдохновение для этого материала пришло вскоре после выхода моей первой книги. «Путь к вашему внутреннему ребенку» помогает читателю проследить историю происхождения его детской травмы и осознать истоки ложного нарратива, который он поддерживает на протяжении своей жизни, что и порождает всевозможные проблемы. В этой книге я развиваю данную концепцию и исследую течение истории раненого внутреннего ребенка, который становится взрослым. Большинство из нас пытается справиться с трудными проблемами, пользуясь устаревшими инструментами из детства, что часто приводит к катастрофическим результатам.

В отношениях я вижу две постоянно повторяющиеся темы. Первая заключается в том, что один из партнеров изо всех сил пытается защитить уязвимые места и в какой-то мере закрывается, а другой заставляет его открыться и принять участие в отношениях. Вторая тема: партнеры очень хотят, чтобы их отношения сложились, но постоянно спотыкаются о свой эмоциональный багаж и мешают сами себе.

Такую связь я иллюстрирую с помощью девяти сформулированных мною синергетических архетипов нездоровых отношений. Многие из них нам знакомы. Например, «раненый герой» и «спасенная жертва», происхождение которых я связываю с концепцией раненого внутреннего ребенка. Насколько мне известно, эта концепция никогда не исследовалась в том виде, в котором она представлена здесь. Вдохновением для формулировки этих архетипов послужил известный труд Джозефа Кэмпбелла «Тысячеликий герой».

Я верю, что в глубине души каждый человек хороший, но хорошие люди часто делают плохой выбор. Чаще всего плохой выбор делают их раненные части. Именно тогда пары ссорятся, расходятся или отгораживаются друг от друга пассивно-агрессивными способами. Добавьте сюда алкогольную или наркотическую зависимость, проблемы со здоровьем, деньгами или детьми получится катастрофа.

В начале своей взрослой жизни я выбирал самовлюбленных людей, которые иногда не очень хорошо ко мне относились. Мой раненый внутренний ребенок этого не понимал, и я продолжал бегать за ними, пытаясь наладить отношения с помощью инструментов эмоционального ответа инструментов созависимости. Я определяю созависимость как состояние, в котором человек больше проявляет чувства уважения, почтения, любви и доверия к другому человеку, чем к самому себе. При этом в своих чувствах и в своей самооценке он слишком сильно полагается на других. И только когда я начал исцелять эти раненые части, я по-настоящему увидел, какую драму я создаю и поддерживаю.

Как только этот плотный занавес падет, мы сможем по-настоящему познать самих себя и других и начнем принимать лучшие решения. Несмотря на то, что все мы уникальны и неповторимы, эти психологические модели поведения, или паттерны, носят универсальный характер.

Эта книга основана на фундаментальной работе Джона Готтмана, Харвилла Хендрикса, Брене Браун, Джексона Маккензи, Рейчел Холлис и многих других экспертов и лидеров мнений в области отношений, определивших наш современный взгляд на них. Это руководство может походить на материал, используемый другими терапевтами, но я интерпретирую его по-своему, с точки зрения проявления внутренней детской травмы и того, как заставить человека остановиться, подумать и осознанно воспользоваться коммуникативными инструментами для достижения лучшего результата.

Важное замечание: во всей книге я использую местоимения «он», «она» или «они», но все описываемые мною образцы импульсивного поведения, динамика отношений или синергетические архетипы нездоровых отношений никоим образом не зависят от пола. Раненый внутренний ребенок проявляется независимо от пола и гендера, и он требует признания и исцеления эмоциональных ран в любом случае.

Отношениям посвящено множество трудов, и эта книга мой вклад в дело исцеления и улучшения отношений, чтобы вы с любимым человеком почувствовали себя ближе друг к другу. Надеюсь, предоставленная здесь информация поможет вам получить какое-то представление о тех своих частях, о которых вы раньше не знали, а также по-новому взглянуть на партнера. Вы освоите новые способы выражения мыслей и чувств, чтобы все ваши части были замечены и услышаны. Ни одна книга не может ответить на все посвященные отношениям вопросы, но я надеюсь, что эта книга прольет свет на некоторые причины, по которым вы придерживаетесь определенного образца в отношениях. Научит вас более осознанному общению. Теоретический материал и упражнения в равной степени будут полезны как тем, кто только недавно познакомился с партнером, так и тем, кто уже давно находится в серьезных отношениях.

Я хочу, чтобы вы построили мост исцеления внутри себя, а также мост между собой и партнером, по которому вы подойдете друг к другу с открытым сердцем, ничего не скрывая, испытывая любовь.

Я хочу поблагодарить Дрю Колдуэлл, моего партнера на протяжении более трех десятилетий, за то, что она всегда была рядом и помогала мне исцелять моего внутреннего ребенка. За все это время наши чувства только крепли и становились более зрелыми, а мы наслаждались взаимной любовью, доверием и уважением друг к другу. Без тебя я был бы совсем другим человеком.

Я также хочу поблагодарить всех людей и пары, с которыми я работал на протяжении многих лет, поскольку все вы внесли свой вклад в те знания, которые я изложил в этой книге.

Я хотел бы поблагодарить всех тех, кто помогал мне в создании этой работы, поскольку каждый из вас сыграл важную роль в том, что я называю «рождением книги». Спасибо моему редактору Джессике Вайнъярд из Red Letter Editing, дизайнеру книги Кристи Коллинз и Мэгги Маклафлин из Constellation Book Services, а также Марте Буллен из Bullen Publishing Services.

Для процветания любых отношений необходимо проявлять смирение, уязвимость и честность, как к самому себе, так и к партнеру. Акт «мужественной сдачи»  это сигнал, который говорит сердцу, что можно стать открытым и впустить внутрь себя любовь. Работая над собой, будьте нежны к себе, доверяйте себе. Здесь для вас есть по крайней мере одно послание, которого вы так долго ждали.

Введение

Почему у одних пар отношения строятся, казалось бы, легко и естественно, а другие с трудом их поддерживают? Почему одним отношения даются без труда, а другие сталкиваются с таким количеством препятствий, что даже едва способны общаться на самом элементарном уровне? Почему некоторых людей привлекают партнеры, которые плохо к ним относятся? Многие люди недоумевают, почему они не могут иметь полноценные, построенные на взаимной любви отношения, как другие их знакомые. Они задаются вопросом, как так получилось, что их отношения свернули куда-то не туда, хотя поначалу все шло иначе. Но отношения не обязательно должны быть трудными иногда достаточно просто сойти с собственного пути.

Вероятно, вам знакомы пары, которые словно были созданы друг для друга, а отношения других пар казались вам заранее обреченными на провал. Возможно, среди ваших знакомых есть и такие, кто постоянно выбирает «не тех». Разве они не видят, что раз за разом идут по неверному пути? Как они не замечают очевидных красных флагов, признаков опасности? Почему они погрязли в своем драматизме?

Большинство людей не осознают, что их тянуло к партнеру, потому что они инстинктивно знали, как находиться в синергии с исцеленными и эмоционально ранеными частями партнера. Как будто у них в сердце расположен маячок, тянущий их к тому, кого они понимают на глубоком эмоциональном уровне. Словно при встрече с такими людьми внутри них раздается некий щелчок. Такое притяжение к травмированным частям человека присутствует во всех нас с детства. Его порождает то уникальное сочетание наших исцеленных и раненых частей, которые соединяются друг с другом совершенно несовершенным образом.