Перфильев Олег Ильич - Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения стр 4.

Предупреждение

Перезагрузка ОПСПИ, техники общения и упражнения, которые я описываю в этой книге, призваны помочь парам проработать проблемы в отношениях и углубить их связь друг с другом. Книга предназначена для партнеров, сталкивающихся с трудностями в отношениях, но сохраняющих уважение, любовь и доверие друг к другу.

Предполагается, что один или оба хотят улучшить связь, чтобы полностью реализовать отношения, основанные на любви и привязанности.

Этот процесс и описанные здесь техники не работают и не рекомендованы тем, кто переживает домашнее насилие (физическое или сексуальное, а также экономический контроль, психологическое и эмоциональное издевательство). Тем, в чьих отношениях наблюдается высокий уровень манипуляции, токсичность или крайне травмирующие события.

Даже если вы находитесь в столь разрегулированной среде, вы можете получить кое-какие полезные знания из изложенной в книге информации. Но, пожалуйста, не пытайтесь использовать в данном случае описанные техники подобные попытки часто приводят к еще большему насилию, контролю и жестокому обращению. Вы и ваши дети можете даже подвергнуться смертельной опасности.

Рекомендуемые способы общения будут восприняты обидчиком как вызов или попытка взять контроль в свои руки, что только усилит ярость и обиду. Ели вы самостоятельно пытались воспользоваться различными методами общения со своим партнером-абьюзером, обратитесь, пожалуйста, за помощью. Самостоятельно вы ситуацию не исправите.

Если вы находитесь в подобной обстановке, то должны знать, что существуют способы и методы, позволяющие безопасно и незаметно обратиться за помощью. Позаботьтесь о себе.

Знайте, что вы заслуживаете безопасности и любви.

Часть I

Раненые партнерства

Глава 1

Начало это весело

Любовь не приходит за минуту, иногда

не приходит вовсе. Я знаю лишь, что когда

я в ней, она не глупа. Любовь не глупа.

Любовь совсем не глупа.

Пол Маккартни и группа Wings, «SILLY LOVE SONGS».

Быть в отношениях и поддерживать глубокую, преисполненную любви связь с другим человеком это огромное удовольствие. Как правило, начало отношений всегда ознаменовано радостью и предвосхищением удивительного приключения. Эндорфины бурлят от восторга, когда мы узнаем ближе человека, который нас привлекает. Срабатывает биология, и нас как магнитом тянет к другому. Мы не можем выбросить его из головы. Мы фантазируем о нем все дни напролет, наше сердце замирает при воспоминании об этом человеке, и все вокруг нам напоминает о его улыбке, прикосновении, запахах. Мы инстинктивно начинаем думать о том, чтобы всегда быть рядом с ним. В своих фантазиях мы переживаем потрясающие приключения и события. С головой погружаемся в то, что кажется нам любовью, и бросаемся в объятия при каждом удобном случае.

Ослепленные страстью

Такое эйфорическое начало, чувство ослепления от влюбленности одна из величайших радостей в жизни, и это бесценно. Нас привлекают друг к другу разные факторы, такие как внешность, характер, юмор, интеллект, способности. А иногда мы влюбляемся, казалось бы, просто так, без всяких причин. Но не так широко известно, что один из факторов притяжения это наличие подсознательно привлекающих нас эмоциональных ран и исцеленных частей, синергичных нашим эмоциональным ранам и исцеленным частям. Они складываются друг с другом, словно кусочки пазла.

Может показаться странным и нелогичным, что нас влечет к кому-то, потому что его эмоциональная рана совпадает с нашей, но ведь не зря существуют поговорки вроде «страдающие ищут страдающих». Конечно, мы не сознательно привлекаем к себе другого раненого человека. И, разумеется, не желаем прекращения эйфорических фантазий. Но реальность такова, что помимо прочих причин нас тянет к человеку, потому что внутри него существует неразрешенная рана, похожая на нашу. Потому что его исцеленные части походят на наши исцеленные части, и мы разделяем общие интересы и имеем схожие качества. При знакомстве с человеком, представляющим нашу синергетическую пару, притяжение к нему нам кажется вполне естественным и правильным. На глубинном уровне мы понимаем его, а он понимает нас.

По мере становления отношений большинство пар учится совместно переживать и хорошие, и плохие времена, пользуясь привычными инструментами для поддержания своей связи. У них получается сбалансировать свои исцеленные и раненые части. Иногда, однако, эмоциональная рана бывает настолько глубокой, что они не могут ее преодолеть и застревают в разрушительных циклах. Жизнь превращается в жонглирование приоритетами, когда отношения отходят на второй план перед более насущными вопросами, такими как семья, дети и работа.

Самое сложное в партнерстве двигаться в положительном направлении, когда оба человека растут и расширяют свое восприятие одинаковыми темпами. Когда оба протягивают руку поддержки и поощрения, чтобы продолжать двигаться вперед. В нас встроено желание двигаться вместе и добиваться успеха сообща. Но жизнь рано или поздно мешает осуществлению наших лучших планов, и именно в такие моменты большинство пар начинает испытывать трудности. Непредвиденные события бросают вызов даже самым лучшим отношениям, поэтому нам приходится полагаться на стойкость партнерства и на фундамент, заложенный в него с самого начала. Основа отношений их постоянное подтверждение, смирение, любовь, доверие, уважение друг к другу и взаимность. Без достаточного количества каждого из этих компонентов в любых отношениях в той или иной степени будут случаться трудности, особенно в тяжелые времена.

В начале моей взрослой жизни, до того, как я встретил свою пару, раненую и созависимую часть меня привлекали нарциссические люди. Чтобы вписаться в их мир, я угождал им и принижал себя. Я не осознавал, что так сама с собой играет моя внутренняя детская травма, травма повзрослевшего ребенка алкоголика. Я просто считал, что меня привлекает определенный тип, и это казалось правильным по крайней мере, вначале. И только когда я начал терапию на третьем десятке лет, я понял, что в этих синергетически нездоровых связях проявляется моя детская рана. Я пытался наладить отношения, пользуясь своими инструментами созависимости, но эти отношения мне не подходили. В этот момент мои раненные части говорили громче, чем исцеленные. Они не распознавали нарциссическую рану моего партнера по свиданию.

Синергетически нездоровое партнерство

Когда мы встречаем своего партнера и затем влюбляемся в него, мы не осознаем, что выбираем синергически раненого человека, с которым разыгрываем наши неразрешенные детские эмоциональные травмы в попытке исцелить эту часть. Но именно так поступают эмоционально раненые люди. Мы ищем кого-то, кто может уникальным образом помочь нам переработать травму из нашего детства. Это происходит без какого-либо сознательного понимания со стороны обоих. Цикл продолжается, и мы снова и снова подсознательно привлекаем в свою жизнь других раненых людей, разыгрывая драму раненого, пока эта часть нас не будет исцелена.