Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, особенно когда встречаете возражения или противоположные взгляды у окружающих.
Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то особо значимого для вас выше своих собственных.
Вы вообще плохо осознаете свои личные потребности или интересы.
Большое количество ваших сил и энергии уходит на решение проблем ваших родителей или членов семьи.
Вы не умеете сами заботиться о себе, своем здоровье, комфорте, потребностях.
Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за решение проблем, которые возникают в вашей жизни.
Вы часто замалчиваете свое мнение по важным для вас вопросам, убеждая себя, что другим виднее и понятнее.
Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или судьбы.
Вы избегаете конфликтов, даже когда очевидно понимаете, что ваши границы нарушаются.
Если вы отметили в этом списке больше трех пунктов есть повод задуматься о своей сепарированности. Но это из очевидного. Дело в том, что иногда проблемы сепарации нельзя обнаружить с первого взгляда.
Ко мне довольно часто обращаются клиенты, для которых эта тема поначалу кажется закрытой. Они не ссорятся с родителями, не зависят от них материально, вроде бы давно разрешили с ними все конфликты и ничего от них не ждут. Но почему-то все время попадают в зависимые отношения с партнерами. Или никак не могут подняться выше того профессионального уровня, из которого давно выросли. Или выгорают на нелюбимой работе, никак не решаясь даже подумать в сторону занятия другим делом. То есть их жизнь постоянно «буксует» в самых важных точках чаще всего там, где от их собственного выбора зависит очень многое.
Вот, например:
Однажды я работала с тридцатилетней Анной, которая не могла выбрать, где же ей работать. У нее был сильный внутренний конфликт: идти в офис на предсказуемый график работы со стабильной зарплатой или ринуться в творческие проекты, куда ее тянуло. Проблема была в том, что она не могла двинуться с места, не делая ни шагу ни туда, ни туда. В конце концов оказалось, что пойти в офис это был путь, на который ее настраивали с самого детства: «Все нормальные взрослые люди работают на приличной работе», так все время приговаривала ее мама. И Анна насильно заставляла себя рассылать резюме, хотя внутренне понимала, что делает это против своей воли. И тут вроде бы все понятно: если не хочешь в офис занимайся творчеством, кто же тебе мешает? Но нет! У нее это тоже не получалось, потому что поднималось много страхов: а получится ли? А как на это посмотрят родители? А что если меня на этом пути никто не поддержит?
Или Илья. Сам про себя он говорит, что у него все хорошо. Семья, любимая жена и неплохая должность. Только вот на работе, где ему приходится принимать непростые решения, он не справляется. Илья не может отказывать в просьбах сотрудникам, которые уже очевидно сели ему на шею. Ему не удается отстоять себя даже в минимальных конфликтах с начальством, хотя все подтверждения правоты у него на руках. Он все время отказывается от своих довольно интересных идей, если его сразу не поддерживают коллеги. А еще Илья все время живет в состоянии готовности к увольнению. Потому что уверен: разоблачение его самозванства это лишь вопрос времени. Ведь Илья лишь притворяется взрослым среди тех, кто ими действительно является.
Так и проходят его будни. В бесконечном поиске одобрительных взглядов, похвалы и позитивных оценок. Ни в одном своем суждении он не уверен и готов отказаться от того, что более-менее знает, чтобы не провоцировать неизбежного конфликта мнений.
Ольге почти тридцать. И у нее все ровно наоборот! Только за три года она сменила уже несколько мест работы. Причина несовпадение с позицией руководителя и непримиримые разногласия с ним же. Куда бы Ольга ни пришла всегда находится повод для конфликта и бесконечных прояснений ситуаций. Она все время оказывается в центре маленьких локальных офисных войн. Причем эта же воинственность наблюдается и в личных отношениях, где ей важнее быть правой, чем счастливой. Да и вообще: Ольга борец всегда и во всем. За мир во всем мире, против угнетения женщин, за свободу Юрия Деточкина
Ее любимые фразы «Не надо указывать, как мне жить» и «Я не согласна». Там, где есть даже намек на запрет, для Ольги важно протестовать. Если ей кажется, что надо в чем-то соответствовать каким-то ожиданиям, то она сделает ровно наоборот.
Казалось бы, при чем тут сепарация?
Дело в том, что такие люди часто живут с убеждениями, с которыми не могут расстаться все по той же причине верности своей семейной системе и родителям, живущим глубоко внутри и продолжающим запрещать что-то или критиковать.
Например, внутренний голос может постоянно говорить им, что они не достойны любви другого человека просто так. Ее все время нужно завоевывать и заслуживать. Или что зарабатывать хорошие деньги любимым делом это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Или что заявлять о своих желаниях бесполезно, ведь до этого никому нет дела. А если прекратить подстраиваться под других, то «никому не будешь нужен».
И еще много-много идей, с которыми психика оказывается надежно скреплена и поэтому она не пускает человека в его собственную свободную жизнь.
Проверьте себя:
Неочевидные проблемы с сепарацией
Вы боитесь конфликтов и готовы многое стерпеть, чтобы не высказывать своего недовольства чем-либо.
Вы все время конфликтуете с родителями.
Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих интересах.
Вы все время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения, и вам важно всегда остаться правым.
Вы пассивно ждете изменений от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним.
Вы все время пытаетесь изменить другого человека.
В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что вы на самом деле чувствуете.
Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит.
Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергли.
Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас все возможное.
Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут.
Вы предъявляете высокие требования к другим.
Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны.
Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.
Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы считаете авторитетными для себя.
Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.
Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.
Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни.
Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что нужно поработать с отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Возможно, вы даже не догадываетесь, что корень ваших проблем находится именно там. Читая эту книгу, вы сможете понять, при чем тут сепарация и что с этим делать.
Определяем цели своей сепарации
Однажды мы с сыном шуточно толкались на диване. Он пытался сдвинуть меня с места, потому что ему было неудобно сидеть. Сын так драматично пыхтел, пытаясь отвоевать себе кусок пространства, что мы с мужем покатывались со смеху. Когда сыну не удалось меня сдвинуть (еще бы, ведь я в три раза толще и в пять раз старше!), он драматично заявил, что уйдет от меня. Насовсем.