Я подумал, что не каждый день встречаешь ту самую, произвольно набрал полную грудь душного воздуха для смелости и резко вбежал в последнюю дверь троллейбуса прямо перед закрытием, так что даже ботинок немного прищемило. Увидев это, кондуктор сразу подняла крик: «Ну что вы делаете, неужели не видите, что троллейбус уже тронулся! Куда вы ломитесь! А если бы тебе так голову прищемило?» Ее гнев прошел мимо меня как ветер в поле, все мое внимание было приковано только к ней, главное не привлечь внимание к этому дурацкому эпизоду, но она сидела непоколебимо глядя в окно перед собой. Я не спеша протолкнул свое тело поближе к ней, и сел совсем близко, через одно сидение.
Я хотел разглядеть ее поближе, хотел понять, что именно заставляет меня неметь от дрожжи. Я фотографировал каждое ее скупое движение, каждый наклон и поворот головы, я чувствовал запах ее волос и тонкость кожи, но не мог понять, что именно создавало такую магию. Вдруг она резко оглянулась, вспорхнув копной волос, как будто ее шею прижгло чем-то горячим, ее раздраженное лицо сразу впилось в меня, как будто она точно знала кто прижег ей шею своим взглядом. Красота ее томного взгляда пронзила меня насквозь словно два острых тонких кинжала воткнулись мне в глаза до упора, но это была не боль, а неизвестное удовольствие. Я не смел остановить этот поток ощущений, и был приковал шляпками ее зрачков к месту. Я смотрел на нее не моргая как в первый и последний раз, я даже вообразить не мог что такая красота встречается в природе у людей. Я словно пил из большого ручья и никак не мог напиться.
Вдруг она возмущенно, но очень нежно что-то сказала в мою сторону, но он уже ничего не слышал кроме ускоряющихся бубнов своего сердца, которые барабанили все выше и громче. Мне показалось что меня раскрыли, я почувствовал стыд за то, что тайно за ней следил, а сейчас прилюдно был пойман. Я задрожал всем телом и притворился не понимающим, затем отвернулся в противоположное окно на проезжающие автомобили. Мой взгляд был пуст, я не смотрел, а вспоминал ее восхитительные черты лица, пряча от окружающих свое наслаждение как сокровище. Сердце все так же барабанило, но все медленнее и медленнее как котящееся по неровной земле колесо.
Все что мне хотелось, это смотреть на нее вечность, наслаждаясь кинотеатром ярких ощущений от ее вида и движений. Кондуктор проходя мимо меня, небрежно толкнула мою ногу, которая болталась в проходе. Я сразу спрятал свои воспоминания поглубже в память, как большой сверкающий алмаз, и решил еще раз взглянуть на нее, но на этот раз не заметно.
Люди заходили и выходили на остановках, но никто из них не загораживал прямой обзор на нее. Я решил что сделаю вид, будто разглядываю весь троллейбус и украдкой гляну на нее еще раз. Я не спеша стал просматривать каждого пассажира слева на право, а сам дергал ногой от нетерпения, что же она там делает сейчас. И когда наконец-то дошел до того места, где сидела она, я стал с жадностью впитывать каждый кадр с ее участием, от страсти и жары у меня плыло в глазах. Она все так же непринужденно сидела глядя в окно на проскальзывающие фасады разноцветных домов, но теперь она была легка и больше не возмущалась, а наоборот скрывала чем-то довольную улыбку. Я обрадовался, что мой трюк с непониманием удался, и она больше не злится на меня, а наоборот чему-то радуется.
Как бы мне хотелось быть причиной этой радости. Но еще больше мне хотелось разгадать ее секрет: почему она вызывает во мне такое сильное впечатление, в чем была ее магия, почему она одна из миллиона может управлять моим дыханием. Я не мог поверить, что кто-то ещё кроме меня может управлять моим телом, и почему каждое ее короткое движение во мне отражалось как брызги огромных освежающих волн бьющихся о скалы. Как ей все-таки удается это делать? Я первый раз примерил на себя это чувство, которое все вокруг называют любовью, но я этого еще не знал. Я так же не знал и то, что это чувство ко мне вернется еще не раз и не два, но сегодня оно казалось мне последним и неповторимым.
Из всех тех образов и ситуаций, которые откладываются в нашей памяти, самые сильные это чувства первого опыта в чем-либо новом. Ищите первый опыт в памяти и в будущем, он самый острый. Мы никогда не забудем свой первый поцелуй, первое свидание, первое путешествие, первый успех, первую неудачу, первую дружбу, первую любовь и т.д.. После, все это еще множество раз повторится, и будет заметно лучше, но первое впечатление самое острое и запоминающееся. Быть первооткрывателем значительно приятнее, чем профессионалом обывателем. Заметьте, что мы отчетливо помним все свои первые чувства, и совсем не помним свой первый подарок, первые деньги, первый костюм и т.д. Дети такие счастливые, потому что для них все впервые, а взрослым все приелось, и они утратили чувство новизны. Ищите первые впечатления во всем, и не в области вещей, как это делают многие, а в области собственных чувств. Напомните себе о забытых ценностях: благородстве, нежности, вежливости, искренности, любви.
Снова она
Я вышла замуж очень рано, мне тогда только исполнилось 19 лет, и я только закончила школу. Я маленькая девченка, тогда о большем и мечтать не могла, это был предел моих фантазий. В нашем маленьком городе парней было не много, и выбирать, надо сказать было не из кого, а замуж хотелось как можно быстрее. Тогда я не понимала еще разницы между любовью и симпатией, поэтому вышла замуж скорее из любопытства, чем по велению сердца. Странно, может этой любви и вовсе не существует, или может быть во мне что-то не так, но мое сердце никогда ничего не шептало мне, даже при виде тех парней, от которых другие девчонки падали в обморок. Некоторые мои подружки до сих пор засиделись в девках, и все ждут того самого «принца», которого они сами себе придумали. Вот по себе скажу, никогда по настоящему за всю жизнь ни в кого не влюблялась, да кто-то нравился мне периодами, но так чтобы сносило голову никогда. Любовь это сказка, за которой скрывается обычное бытовое хозяйство, и к которому большинство девченок просто не готовы. Ухаживать и заботится за человеком, которого ты до конца еще не узнала, не так просто. Вот мы уже прожили вместе почти 15 лет, а мне он до сих пор кажется чужим, ну каким-то не родным, членом другой семьи, не моей. Поэтому скандалы у нас с ним не такая редкость, ну не готова я ему уступать как родному. Отцу, брату, сыну, дяде я бы с легкостью уступила в тех же ситуациях, а ему не могу и все. Вроде близкий, но не родной почему-то.
Возможно дело во мне, а возможно дело и в нас, в том, что мы не любили друг друга никогда. Сколько раз я пыталась развесить с ним, иногда по нескольку раз в день, и если бы не сын, который у нас появился через год после свадьбы, я наверное это сделала бы уже давным-давно. Теперь только и живу сыном, он моя гордость и надежда во всем, но надо сказать с возрастом он начинает все больше походить беспечностью на своего папаню. Я всегда хотела себе девочку, похожую во всем на меня, эдакую маленькую копию, чтобы я ее водила на танцы или в музыкальную школу, которых не было у меня в деревне. Она бы стала моим продолжением и сделала бы то, что не успела сделать я до замужества, а именно все. Сколько моих мечт, было похоронено под кухонным столом, за уборкой, стиркой, глажкой. Раньше я при каждом случае расстраивалась, а сейчас я даже рада, что все так случилось. В конце концов, у меня есть сын, который хоть иногда, но меня радует. Подружки говорят, что у него мои глаза с ресницами, которыми я очень гордилась с раннего детства, они такие яркие и ровные, что я их даже не крашу.