Я вас Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?
Дешевле всего у сторожа.
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
Ой, Давид Соломонович да в любом ювелирном магазине . .
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
Завести любовника!
Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
ЭТО У ШЕКСПИРА " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? " А У ЖЕНЩИН:ЭХ!!! БЫЛА-НЕ БЫЛА
Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"Теперь на ней пашут
Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
Алексей. Можно просто Лёша.
Акакий. Лучше полностью.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», получишь по голове сковородкой!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, не зарабатывает.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 женщины моложе 30.
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мало знать себе цену надо еще пользоваться спросом.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Мысль это оргазм мозга: те, кто может его испытать получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье не отравляй им жизнь!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
Наша жизнь театр, не превращайте ее в цирк.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево всегда при этом сказки рассказывал.
Очередь это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
Не уходи! умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел со сломанными руками.
Услышано в Одессе:
Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Вы что! С мозгами поссорились?
Не по Санчо пончо.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
А сообразить на поллитра запросто!
Редактор начинающему поэту:
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
Нет, а что?
Просто у Вас глаз подбит.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): Нaс зaстaвляют
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
Та-а-ак По-твоему я больная несчастная неудачница?!
Что ты подарил жене на Новый год?
Путёвку в Таиланд.
А она что тебе?
Улетела!
Почему ты продал свой тромбон?
Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине:
- И не смей повышать на меня музыку!..
Дорогой я тут пуговку купила, а к ней у меня ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен
Муж спрашивает у жены:
Ну, и что сказал тебе врач?
Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Не уверен не обнимай!
У вас, наверное, жена красавица?
Да, а как вы догадались?
Вы настоящий урод, а дети симпатичные
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но уважаю ваш выбор.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
Папа, а зачем нужен презерватив?
Чтобы детей не было.
А как им пользуются?
Ну, это Короче, аисту на клюв надевают
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?
Смирительные трусы.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Обналичу Нобелевскую премию
Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили вы неотразимы!
Официант, зубочистку!
Занята, сэр!
Довести до греха не обещаю, но провожу
Настоящий джентльмен это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Ну, и как он в постели?
Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Что вам мешает быть самим собой?
Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Учимся хамить красиво!
Да, красотою мир вы не спасете.
Когда аист принес тебя твоим родителям они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Говорите, говорите я всегда зеваю, когда мне интересно!