«Подчинённый Старший Барсук Полиции Дальнего Леса! В выходе на пенсию тебе отказано. Вместо этого я поручаю тебе и твоей команде ответственное дело, требующее немедленного выезда в Дальнее Редколесье. Местные не справляются. Нужно найти жирафика Рафика, новорожденного детёныша из клана Изысканных Жирафов. Предположительно, он похищен. Все подробности узнаешь на месте. Билеты передам по ква-каунту. Я Суперзверь и не могу пользоваться такими допотопными средствами связи, как Сорока и её хвост.
С тёплым приветом,
супервожак Союза Смешанных Лесов Рукокрылая Супермышь».
Это я-то допотопная-то? Сорока растерянно оглядела сотрудников полиции. А вы-то то-то-то-то то-то-тоже так думаете?
Ну что ты, Сорока! Ты винтажная. Это последний крик моды, утешила её Барбара.
С каким она приветом-то? переспросил Барсук Старший.
С тёплым. Барсукот слизнул со стола разлитое молоко.
Не вылизывай стол, это неприлично! возмутился Барсук Старший.
А опрокидывать плошки и стучать по столу прилично? вступилась за Барсукота Барбара.
Если никто не видит, как я вылизываю стол, это прилично, с достоинством парировал Барсукот.
Но мы видели! возразил Барсук.
Вы свои, это не считается. И вообще, вопросы этикета сейчас не первостепенны. Давайте лучше поговорим про нашу командировку в Дальнее Редколесье. Это близко? Сколько туда рысить?
Не надо нам туда рысить, Барсукот. Пусть они сами ищут своих жирафов. Это на другом конце Земли. Вот, смотри Барсук Старший принялся чертить когтем на оборотной стороне письма Супермыши. Вот схема нашего мира. Мировой океан, в нём плавает мировой морской ёж, на ежа наколота наша Земля, она плоская, по форме как большая, вытянутая доска
А я слышала, что Земля круглая, встряла Барбара. Типа яблока.
Какой бред! Не слушай всякую ерунду, дочка. Земная доска плоская и прямоугольная. Над земной доской небесные доски, среди них лунная доска, вот она действительно круглая, а на этой вот небесной доске живёт семья Небесных Медведей, но сейчас это не относится к делу Ну так вот, на этом конце земной доски Дальний Лес. Барсук Старший вдавил в бересту коготь. А вот здесь, на противоположном конце, Редколесье. Оно делится на Ближнее и Дальнее. В Ближнем всё относительно цивилизованно, почти как у нас. А вот в Дальнем царит полнейшее зверство Что-то мне немного нехорошо. Наверное, от голода. Надо срочно перекусить.
Но ты только что съел большую порцию клопьев с молоком, папа.
Клопья это не еда. Баловство. Пойдёмте-ка в бар «Сучок».
Глава 2, в которой зверский образ жизни нарушается
В смысле нет «Пня-Колоды»? Барсук Старший непонимающе оглядел койота Йота. Что ты имеешь в виду?
Я имею в виду, что мы исключили это блюдо из нашего меню по просьбе клиентов, ведущих ЗОЖ.
Ведущих что ж?!
ЗОЖ. Зверский образ жизни. «Пень-Колода» высококалорийное жирное блюдо, которое вредит зверскому здоровью.
Ты меня не понял, койот. Я не прошу тебя принести «Пень-Колоду» клиентам, которые ведут занудный образ жизни или заячий образ жизни. Я прошу тебя принести «Пень-Колоду» мне, Барсуку Старшему. Это моя любимая еда.
Койот Йот коротко хохотнул, зажмурился и замер на пару секунд.
Хотите кофе? спросил он глухо.
Я не хочу кофе, Йот. Я хочу «Пень-Колоду».
Хочу не хочу это вы дома будете Койот вдруг осёкся. Я могу предложить вам кофе от заведения.
Йот, что с тобой? Ты хорошо себя чувствуешь? Я. Не. Хочу. Кофе. Барсук Старший постарался произнести эту фразу максимально членораздельно. Принеси мне, пожалуйста, «Пень-Колоду».
И мне тоже, попросила Барбара.
А мне карпаччо из дождевых червей, вставил Барсукот.
Наш кофе это элитные сорта обжаренных желудей! срывающимся голосом сообщил койот. Капучино с изысканной снежноягодной пенкой! Ха-ха! А «Пень-Колода» в нашем осеннем меню не числится! Что непонятно?! Аха-ха-ха! Не числится ваш червивый, жирный, трухлявый пень! Йот отшвырнул блокнот, в который собирался записать заказ, сел на пол и завыл. И черви не числятся, они тоже жирные, нездоровые!
Больные черви? уточнил Барсукот. Тогда, конечно, не надо. Я не хочу от них заразиться.
Они не больные, они не подходят для зверского образа жизни! Ха-ха-ха-ха-ха! Почему все хотят заказывать вредную пищу?! Наш бар «Сучок» заботится о вашем здоровье, для вас же стараешься, стараешься, хочешь как лучше, а вы потом приходите, хвостом тут вертите, и то вам не так, и это не этак. Хотите кофе?! Кофе, я сказал! Что не ясно? Нет, я не справляюсь, я снова перестал себя контролировать, и всё из-за вас, это вы меня довели, а у меня ведь так хорошо получалось, ха-ха-ха-ха!
Койот Йот затрясся в рыданиях.
Ну что ты, койот, ты замечательно себя контролируешь, сочувственно произнесла Барбара. Ты в этот раз гораздо дольше сохранял спокойствие, чем вчера. Да и вообще, по большому счёту, ты не терял хладнокровия: смотри, ты ничего не разбил, ни обо что не ударился
Отлично справляешься, парень, ввернул Барсукот.
Да, правда? Лицо Йота просветлело. Это всё мышепсихотерапия. Не знаю, как я раньше без неё жил. Помогает брать себя в лапы. Сейчас я с Мышью Психологом как раз осваиваю зверские навыки травоядного общения, в частности технику ПИКПИК.
А что это за пик-пик? поморщился Барсукот. Звучит как-то очень по-мышиному.
Да, это её авторская методика. ПИКПИК значит «Прекрати Истерику, Койот, Предложи Им Кофе». Работает безотказно. Хотите кофе? Элитные сорта обжаренных желудей с воздушной пенкой из
Кофе брать не советую, подал голос Гриф Стервятник из-за соседнего столика. Слишком свежий. Но очень рекомендую муравьиные яйца пашот. Они, во-первых, позавчерашние, а во-вторых, помогают при облысении и других проблемах с шерстью и перьями. Взгляните. Я регулярно беру это блюдо и вот уже не похож на птенца-мутанта, ведь правда?
Конечно, Гриф. Барсук покосился на короткие, встопорщенные перья Стервятника. Ты солидная птица, какой из тебя птенец? Садись-ка с нами, приятель.
За три месяца, что прошли с ощипа, Стервятник порядком оброс, но всё ещё недостаточно, чтобы летать на большие расстояния, и это его весьма беспокоило. Особенную тревогу вызывали маховые перья. Когда-то солидное, упругое, пышное оперение на крыльях теперь сменилось мягкой подростковой пушистой порослью, держаться с которой в небе удавалось недолго, причём исключительно усилием воли. Вообще-то Грифу сразу после выписки из клиники «Семейный Грач» выдали инвалидные крылья-протезы в рамках программы «Доступная среда для нелетячих и слаболетячих птиц», но он ими не пользовался. Протезы унижали его достоинство. Гриф предпочитал летать самостоятельно, пусть и на короткие расстояния. К примеру, сейчас он горделиво расправил крылья с коротким ёжиком перьев и легко перемахнул за стол к Барсукам Полиции.
Так что вам, муравьиные яйца пашот? Койот подобрал блокнот. Отличный выбор. Это хит нашего нового изысканного меню.
Ну уж нет, ничего изысканного мне хотя бы здесь не надо! заявил Барсук Старший. Мне изысканных жирафов достаточно. Если нечего есть, принеси нам просто мухито, Йот.
Ты говоришь о жирафах из клана Изысканных, Старший? Стервятник насторожился. С чего бы это?
А ты их знаешь? вопросом на вопрос ответил Барсук.
Я знал их когда-то. Птенцом.
Ах да, точно. Ты ведь родом из Редколесья. А напомни-ка, Гриф, ты из Ближнего или из Дальнего?
Из Дальнего. Как только я оперился, мы с матерью мигрировали сюда, в Дальний Лес, и получили статус беженцев.
А ты был один в выводке? Койот Йот поставил перед ними графин с осевшими на дно сонными мухами и четыре берестяных бокала.
Нас было трое. Но выжил только я. Остальных птенцов растерзали хищники.
Как знакомо! Какое зверство! Йот всхлипнул. Хотите кофе?