Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:
Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!
Очень даже распрекрасно работает, заверяет Тигруша. Просто она запро пере р-ры граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.
Это как? удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:
Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же» «зе» «ё» «клмн» теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине
Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, перебиваю я. Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.
Конечно, будет! заверяет Тигруша. Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»
Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, говорю я.
Конечно, повезло, соглашается Тигруша. Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!
Да я её уже раз десять нажимала, жалуюсь я. И ничего!
Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет безрезультатно.
А ну, нажми ещё разок! советует Тигра.
Ладно, нажима Ааа!
Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.
Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! возмущаюсь я.
А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.
Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! радуется Тигруша, выглядывая из ванны. Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо
Как не надо! Я с ужасом оглядываю разгром.
Но Тигруша продолжает ликовать:
И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники ведь есть такие институты, ведь есть? молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково
Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!
БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР
Денис, посмотри, что делает бабушка? прошу я.
Ага!
Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:
Поливает свои растения!
Ха! Тоже мне, растения! немедленно отзывается Тигруша. Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?
Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:
Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?
Ну, допустим
А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?
Ладно, какое растение есть у твоей бабули? сдаюсь я.
Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлённой
Тигруш, а что такое анчар? спрашивает Денис.
Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать. Как вдохнешь сразу падаешь замертво! Я его подарил бабуле на восьмое марта, перепутал с геранью, пока донес восемь раз падал замертво Прямо весь испадался по дороге. Но донес! Я же упорный! Я упорный, верно?
Да-да. А что твоя бабуля?
Обрадовалась, конечно. Такой подарочек от внука! Ни у кого нету анчара а у неё есть! Правда, сперва ей пришлось сидеть в акваланге и дышать кислородом через трубочку, чтобы не отравиться. Но она анчар причёсывала, пропалывала, воспитывала, поливала его компотом и он стал неядовитым и совершенно ручным. Чарик просто обожает компот
Чарик? переспрашиваю я.
Ага, это сокращенно от «Анчар». Ещё он обожает кока-колу, но бабушка ему не дает говорит, у него от колы листья в трубочки сворачиваются. А я же не знал! Забежал к ней однажды с бутылкой колы, вошел, Чарик ко мне тянется, ластится, листочками трепещет Ну, я и плеснул ему немножко, я же добрый. Щедрый я!
И что потом? сгорает от нетерпения Денюха.
Все листья у него тут же свернулись в трубочки! Курительные. Представляете, бабуля приходит, а Чарик стоит дово-ольный, вместо листьев трубочки, и они ими всеми курит Что тут было! Бабуля за мной полчаса гонялась с зонтиком. «Я тебе покажу, как моего Чарика спаивать колой и учить курить!» А я и не учил, он сам умеет. Курит, всё в дыму, аж соседи стали звонить в «ноль-один». Хотя вообще-то бабулины соседи ко всему привычные, она их ко всему приучила. Вот однажды, например, ушла на пляж, а Чарик то ли без неё соскучился, то ли без компота в общем, решил рвануть к ней на пляж.
И?
Ну, а раз дверь была закрыта, он полез через окно.
Анчар?! недоверчиво восклицаю я.
Ага, кивает Тигра. Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция в ружье, боевые вертолеты на вылет, сотрудники ботанического сада аллюр «три креста», галопом марш!
Ой Денюхины глаза делаются большими и круглыми. И что было дальше?
Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками Потом видит Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!
И что? ошалело спрашиваю я.
Что-что Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.
Да ну?
Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трёхсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст
А с Чариком-то чем всё закончилось? напоминает Денюха.
С Чариком всё закончилось хорошо, успокаивает Тигруша. Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её сердитости хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!