БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН
Тигра, алло!
Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.
Ну, и куда вы подевались? недовольно спрашивает он. Выскочили на минутку в магазин и пропали!
Мы попали в везучие пески, объясняет Денюха.
Что-о?! Какие такие везучие пески?
Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.
Ничего себе везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!
А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы Угнали в тайный тоннель и через него прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!
А, выбрались? радуется Тигруша. Молодцы! А террористы что?
А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, распоряжается Денюха.
Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.
А кто тебя на такое покупал? интересуется Денюха.
Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь будет наша!»
А ты что?
Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слабо тебе, слабо! Какой же ты охотник, если даже лошадь притащить не можешь!» У меня аж полоски встали дыбом от возмущения. «Кто не может? говорю. Я не могу? А ну, смотрите сюда!» И как понесся галопом
И поймал лошадь, да?
Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.
Ну ты, Тигруша, даешь! смеётся Денис. И что тебе подвернулось?
Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, думаю, тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»
Показал?
Ого-го! гордо отзывается Тигра. Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, говорю, вашу лошадь» И тут гляжу ой! а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился
А слон? нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.
Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! трубит. СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»
Ну, а ты что?
А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал мясо, но слона волновала только морковка.
И ты разобрался?
Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро
Чтобы надеть вору на голову, да? понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:
Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!
А директор бросил мешок и дёру? с восторгом спрашивает Денис.
Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор к себе
И кто победил?
Конечно, я! заверяет Тигра. Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный
И съел директора?
Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные
Тигра, жарь отбивные! смеясь, перебиваю я.
В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:
Роарр!!!
Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.
БАЙКА ПЯТАЯ. ТИГРУША И ЭВОЛЮЦИЯ
Тигра, а ты знаешь, что тигры живут всю жизнь? спрашивает Денюха.
Такой вопрос даже ко всему привычного Тигру на мгновение сбивает с толку.
Да-а?
Ага.
Мгновение миновало, и Тигруша отвечает со своей всегдашней самоуверенностью:
Конечно, знаю! Особенно я живу всю жизнь. Я жил ещё знаешь когда?
Ну, когда?
Когда ещё был саблезубым. В каменном веке. Тогда все люди ходили с каменными топорами, а я с клыками до пояса. И мы друг на друга охотились. Бывало, встречаешься с каменным человеком: «Привет!» «Привет». «Как жизнь?» «Нормально». «Куда идешь?» «Да вот охочусь На тебя». «Нет, это я на тебя охочусь!» И тут мы начинали драться
И кто кого?
Никто никого, побеждала Дружба! Всегда побеждала Дружба! Только начнешь дубасить твоего предка, как прибегает Дружба и заводит: «А ну, брысь, разойдись, как нехорошо драться, ай-яй-яй!» И мы разбегались. И так из века в век. В медном веке то же самое. Идёшь, бывало, а навстречу твой предок с медным мечом: «Привет!» «Привет!» «Ты куда?» «Да вот, охочусь На тебя». «Ничего подобного, это я на тебя охочусь!» И только мы сцеплялись, чтобы выяснить, кто же на кого охотится, опять Дружба тут как тут: «А ну, прекратить»
Врун ты, Тигра! фыркает Денюха.
Я не врун!
Нет, врун! Не мог ты столько жить! Ты же не старенький, ты ещё маленький!
Я не врун! Я просто слегка сочинюн А вообще-то это был не я, который саблезубый, а мой прапрадедушка.
Ага! А мой прапрадедушка твоего дрессировал! радостно подхватывает Денис.
Чего-о? Это он тебе так сказал?
Да.
Значит, это он врун! Потому что всё было наоборот мой прапрадедушка дрессировал твоего!
Тигра! возмущённо подбоченивается Денюха. Мой прадедушка был человеком, так?
Ну да
А твой тигром! Поэтому мой дрессировал твоего!
Неправда! мотает головой Тигруша. Это мой твоего дрессировал, учил прыгать с тумбы на тумбу, нырять в горящее кольцо, ходить и бегать А как ты думаешь, почему люди стали ходить, как сейчас? Они же раньше не умели, умели только скакать по веткам. Но мой прапрадедушка научил твоего ходить на задних лапах, а твой прапрадедушка научил этому остальных людей. Так мне рассказывала бабуля. Говорила, что выступления наших «пра» гремели по всему ледниковому периоду! На каждое представление собирались тигры со всего континента. Мой командовал: «Але-оп!» и твой сигал в кольцо, только пятки сверкали, а потом раскланивался Очень любил рукоплескания.