Очухавшись в палате, доставленный из-под ножа пощупал и осознал себя уже вовсе анорхистом. Опять же без всякого сходства с последователями Бакунина и Махно. «Ан» вкупе с «орхос» в таком случае означает полное отсутствие мужского начала. Основы естества.
С криком и слезами бедняга воззвал к всемогущему, каковым полагал нашего кривоносого ЭсЭс-а. А тот, прибыв на зов, объявил:
Все измененные органы и пораженные ткани я удалил!
От такой категоричности наш пострадавший совсем приуныл:
Значит, у меня рак?! на что был гордый ответ:
Последнее слово за патологоанатомом!
Да вот незадача оператор и не думал направлять нечаянно ампутированный «предмет» ни на какое исследование. Это было бы добровольным признанием в собственном кретинизме!
Поэтому выписанный в положенный срок пациент, придя с просьбой ознакомить его с результатами микроскопии, ничего не добился. Но вскоре ощутил в себе непривычную прохладу по отношению к противоположному полу, а проще говоря отсутствие либидо, или, еще проще, полового влечения. В отличие от «облегченного» ветеринаром кабанчика или бычка, спокойнее он не стал и в сердцах повысил голос:
Это что ж ты со мной сотворил, еще недавно уважаемый?!
Грустно «мужества» лишаться в сорок, пусть и с небольшим
А ЭсЭс ему с премилой усмешечкой:
Вот горе нашел! Подумаешь, за женкой да чужими бабами меньше бегать станешь! Не притворяйся, брат! Это ж такая гора с плеч! ободряюще похлопал беднягу по плечу и утешил, А что голос все тоньше так, может, еще в «Песняры» попадешь! И вообще, ты зачем в операционную приходил? Грыжу вырезать. Где грыжа? Нема? То-то же. Ступай с Богом и не мешай работать!
Дальше почти до криминала дошло Мужика, говорят, у дома обидчика с ружьем встречали, а у гаража его «чеснок» из гвоздей на дороге рассыпан был Неделя, другая проходит. И вдруг пропал ЭсЭс! Еще вчера похаживал весь в белом, а сегодня нет его! Народ больничный всполошился было, задался вопросом: а ну как страшное мщение все-таки состоялось?.. а главный да зав отделением в ус не дуют
Лишь по прошествии месяца жена проговорилась: жив-здоров и никуда не исчез. Завербовался, и не куда-нибудь, а в море-океан, чтобы мститель не достал. На Дальний Восток, то ли на китобойную, то ли на рыболовецкую флотилию.
Там своя организация, свой порядок, регламент и уклад. Народу тьма-тьмущая, за тысячу переваливает. Мелкие промысловые кораблики, как поросята за свиноматкой, ходят за кораблем побольше, именуемым плавбазой. Она, бывает, год без захода в порт на волнах болтается, на ней и больничка есть лазарет. В нем врачи всех положенных специальностей терапевты, стоматологи, даже рентген-кабинет и гинеколог свой. И хирурги там тоже нужны. Только, мнится мне, очки наш герой в море даже на ночь не снимал.
Потому как моряки-рыбаки да китобои люди серьезные, таким чего неположенного отрежешь могут и самого в «анорхисты» определить!
Экспертиза
Когда гуляешь по тропинке лесной или в поле расслабляться ни в коем случае нельзя, надо под ноги поглядывать, чтоб не запнуться: обязательно ухаб, корень, колдобина попадется. В компании или беседе тоже так. И в качестве корня-ухаба монументальная такая личность. Скептик называется.
В праздничном застолье что главное? Ясно: первое компания, второе чего выпить, потом (а может, это и важнее) закуска. И при этом закусь должна содержать не просто стандарт какой-нибудь, типа оливье-котлетки-картошечка-селедочка, важна изюминка. Не в смысле винограда сушеного, а что-нибудь этакое
И вот тут-то начинается! Изыски, ежу понятно, больше по женской части. Они просто обожают преподнести что-нибудь самодельное, желательно из трехлитровой банки. На этом остановимся особо.
У нас с женой в девяностые годы гости регулярно собирались гурьбой. В основном по праздникам, конечно. До семи-восьми семейств доходило. Выпивали, само собой, не без этого. По части закуски особого изобилия тогда в магазинах не наблюдалось, но поесть-то хочется вот и изворачивались, а как же.
А я, наверное, в роду мужском наподобие выродка. Ну, люблю сам чего-нибудь состряпать, в том числе из так называемых закаток. Попался мне как раз в том августе рецептик, расстарался, удачно вышло Банки под консервации шли какие придется, в том числе встречались и с нормально сохранившимися этикетками от слопанных импортных деликатесов. Я их обычно снимал, но иные бывали так прилеплены наждаком не отдерешь. С такими, ясное дело, желательно авторство свое как-нибудь обозначить. Для потомков, так сказать.
И вот очередное новогоднее застолье, все идет путем, уходящий проводили, наступающий встретили, потекла размеренная беседа. По ходу приняли решение: ритуальные рюмки и фужеры не считаются, очередность начинаем по новой. Начали. И при третьем, по обычаю «женском» тосте, поднимается наш всеми уважаемый военный юрист Саша Белявский. Мужчина дородный, в солидном, между прочим, звании и должности. Настоящий полковник.
Я, говорит полковник, Выпил бы, конечно, за дам. Женщин, в смысле.
Беседа как бы запнулась в каком это смысле? Мужчины слушают поверхностно, ожидая команды налить и выпить, как полагается, стоя, а женский пол навострил уши: не каждый день звучат подобные сентенции.
Особенно, говорит далее Александр Иванович, Хозяек.
Тут присутствовавшие хозяйки начали было расслабляться. Все понятно: последует хвалебная речь. Поторопились
Особенно, говорит тостующий, Если бы нашлось чем закусить, в смысле маринованного огурчика!
Женщины переглянулись. На столе три вида огурцов, выбирай любые с красным перчиком, сельдереем, смородиной Ослеп?
Но не надо, повышает голос оратор, Мне подсовывать эти ваши трехлитровые уксусные кислоты! У меня от них изжога, в теле дрожь и на лысине, (демонстрирует) Пот выступает!
Дамы в смятении. Уел, подлец!
Тут Наташка, жена моя и встревает:
А может, ты, милейший, вот такое имеешь в виду?
Отлучается на минутку и подносит баночку ноль семь, на ней венгерская этикетка Наш законник берет банку, надевает очки, читает внимательно.
Тебе, милая, может, и неизвестно, а моя Маша, кивает на свою онемевшую от возмущения супругу, А моя Маша не даст соврать
И поясняет: нам всем крупно повезло, ибо в его лице здесь присутствует знаток по огуречной части на уровне, почитай, международном. Покидала судьба военная, послужил-поездил, типа, по разным странам, от Монголии до Кубы. И везде, где был, копил впечатления. Кое-кто посмел хихикнуть: мол, ясен перец, не воду же он там огурчиками закусывал Полковник зыркнул грозно притихли.
Крышка винтовая (тоже еще редкость в ту пору), он ее круть-чпок, открыл с характерным вакуумным щелчком.
Рассол понюхал, головой покачал, и давай соловьём разливаться.
Эх, вы, умельцы! Вот вам фирма, государство, пропорции, обработка Гляньте сюда, косорукие: корнишончики один к одному, уложены плотненько, кончики обрезаны специй в меру, сладенькие прямо одним огурчиком хрустнул Лысина не потеет
Наталья при нем, смотрит серьезно, кивает согласно. Я сижу, сдерживаюсь, думаю, заржу женке кайф испорчу.
Не потеет? заботливо уточняет моя половина.
Нет, Саша для убедительности воспользовался салфеткой, Вот, ни капельки!
А хочешь, я тебя с этой фирмой познакомлю?
Не понял, озадачился наш скептик, Это как?
На крышечке что? спрашивает она.
Саша изучает названный предмет.
Да ничего, вроде Крышка как крышка, соответствует.
Правильно. Ничего, и даты изготовления нет А должна быть, так?
Ну, нет и нет Подумаешь
Теперь ты этикеточку во-он там, с уголочка, приподними
Он приподнял, очки поправил, прочел: фамилия, инициалы, дата изготовления все шариковой ручкой, и явно не по-венгерски