Дюжина лазеек - Анна Орлова

Анна Орлова

Дюжина лазеек

Разработка серии А. Зинина

Иллюстрация А. Зинина

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

 Дело 1

Развод и девичья фамилия

Телефон в юридической консультации молчал с самого утра. За окном моросил дождь и дул пронизывающий ветер, под ногами прохожих хлюпало месиво из мокрого снега и льда. Кто же в такую мерзкую погоду пойдет к адвокату? Разве только что-то срочное.

Тишина сгустилась, как сироп, время текло лениво и плавно.

От перспективы восемь часов просидеть в малогабаритной офисной будке, как собака на цепи, хотелось выть на луну Или хотя бы на лампу, как-то подозрительно мигающую.

Я клевала носом над книжкой почти до обеда. Может, удрать с дежурства?..

Когда телефон вздрогнул и бодро запиликал, я чуть не облилась кофе.

 Адвокат Орлова,  сказала я, поспешно ответив на звонок.  Слушаю вас.

В трубке помолчали.

 А Нам дали вашу визитку. Можно прийти к вам сегодня?  робко спросил приятный женский голос.

«Нужно!»  подумала я.

Вслух же ответила:

 Разумеется. В любое время до семнадцати часов, без перерыва.

Увы и ах, адвокату обеденный перерыв не положен. Когда выдалась свободная минутка тогда и обед. Впрочем, клиенты редко идут сплошным потоком, так что особых проблем это не доставляет.

 Спасибо  пробормотала она таким растерянным тоном, что я почти решила: не придет.

Однако уточнила деловито:

 Адрес записан на визитке. От остановки направо, увидите ало-голубую дверь и вывеску «Юридическая консультация Сигурдского района г. Альвхейма». Запомнили?

 Да, конечно До свидания.

 До свидания,  сказала я в умолкший телефон, нажала отбой и вернулась к порядком остывшему кофе.

Поначалу, когда коллегия вздумала осчастливить все районные консультации яркими дверями в цвет национального флага,  мы отбрыкивались как могли. Зато потом оценили. Отличная же примета, ни один клиент мимо не пройдет!

* * *

Едва я успела допить кофе и вымыть чашку, как в дверь требовательно постучали. Неужели клиентка все-таки решилась?

Но нет, это оказался гоблин преклонных лет, согбенный, с палочкой в руках. Его оливково-зеленая кожа от возраста вылиняла пятнами и теперь напоминала камуфляж, а тусклые коричневые волосы стояли дыбом. Поношенный спортивный костюм болотного оттенка с заляпанными грязью штанинами только подчеркивал эту, кхм, красоту. Для полноты образа чудища болотного недоставало лишь пары веточек за ухом да запаха тины.

Наверняка сейчас будет нытье о тяжелой жизни и просьба о бесплатной консультации по пенсионному праву

 Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели?  поинтересовалась я, подавив вздох.

Привычные фразы скатывались с языка гладкими морскими камушками.

 Мне нужно заявление!  решительно прошамкал старичок.

Ничего не поделаешь, придется работать.

 Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные.

Об этом предупреждать нужно сразу, а то потом начинаются вопли насчет тяжелого финансового состояния (клиента) и стремления нажиться на чужом горе (моего).

 Заплачу я, заплачу!  пробурчал он неохотно, вытащил потертый кошелек и проворчал:  Кровопийцы проклятые

От двери потянулась дорожка грязных следов, а рядом со стулом натекла целая лужа. Опять уборщица ворчать будет.

Я вновь мысленно вздохнула и попросила:

 Опишите свою проблему, пожалуйста.

Клиент привстал и трясущимися руками положил на стол передо мной замызганную папку. Так-так, что тут у нас? Всегда легче понять суть дела по документам. Клиенты нередко таких элементарных вещей не знают, что диву даешься.

В папке обнаружился единственный листок свидетельство о регистрации брака, о чем в Кертульфском поселковом совете имелась соответствующая актовая запись.

Я отложила его в сторону и поинтересовалась:

 Здесь допущена ошибка в написании фамилий или дат?

Частая проблема, кстати говоря. В свидетельстве о браке собственных родителей я насчитала аж пять ошибок!

Дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не схватит радикулит):

 Не-е-е-ет! Я разжениться хочу!

Кхм? Я с сомнением посмотрела на дату свадьбы. Сто лет весьма солидный брачный стаж.

 А какие причины расторжения брака?

 Зачем это?  насупился он.

 Для иска,  развела руками я, слегка покривив душой.

Причины развода мы действительно указываем, но обычно обходимся стандартными формулировками вроде «отсутствие любви, уважения и взаимопонимания». Если описывать все, что накипело на душе у клиента, это не иск получится, а роман с продолжением.

Дедуля пожевал губами, подался вперед и вдруг хлопнул ладонью по столу.

 Жена, гадина такая, загуляла! С соседом.

Я едва не упала со стула.

 Позвольте, но вашей супруге уже сто сорок лет.

Это соответствовало примерно восьмидесяти восьмидесяти пяти годам для людей. К слову, сам клиент был еще старше.

Я живо вообразила бабулю: сморщенную, в очках, сгорбленную. Зато в кокетливой мини-юбке, с подкрашенными губами и заигрывающую с таким же стареньким соседом

По-моему, в восемьдесят с лишним уже и «просто полежать» сложно. Там болит, здесь стреляет А главное, зачем?

 Вот!  Он потряс клюкой.  Я ей и говорю: позор, в таком-то возрасте!  Он шмыгнул носом и продолжил со слезой в голосе:  Я же лучшие годы на нее потратил! Цветы дарил аж шесть раз.

Я хмыкнула и почесала лоб. Шесть раз это за сто лет?

 Кхм  Я громко прочистила горло и попыталась мягко отговорить клиента:  А кто вам сказал? Быть может, вашу супругу оклеветали?

Ведь не держал же он свечку, верно?

Гоблин насупился и стиснул клюку.

 Никто не говорил. Я сам знаю!

 Откуда?  Я приподняла брови.

Может, все-таки передумает?

Считается, что адвокат легко пойдет на любую низость, лишь бы заплатили побольше. Видимо, совесть мы должны сдавать на хранение в обмен на свидетельство о праве на занятие адвокатской деятельностью.

Увы, увы. У меня ее изъять позабыли.

 Знаю и все!  выпалил он.  Что я, слепой, что ли? Раугель-то моя так и косит на него взглядом, так и косит!

Судя по бельмам на глазах, со зрением у него и впрямь было не очень. Зато воображение работало отлично.

Интересно, у бедной гоблинши косоглазие? Или ее супруг просто придумал все от и до? Старческая деменция коварна.

 И все-таки  вновь начала я.

Клиент насупился, выпятил беззубую челюсть и пригрозил:

 Я на вас жалобу напишу! Она тут была, да? Я знаю, она вам заплатила. Но я все равно с ней разведусь, так и знайте!

 Хорошо, хорошо,  вздохнула я, придвигая к себе чистый лист бумаги.  Напишу я вам иск, только успокойтесь.

А то еще сердце прихватит.

Все равно раз клиент уперся, то в суд подаст. Не с моей помощью, так с помощью другого адвоката.

Зато представляю реакцию его супруги, когда придет повестка из суда. Интересно, посуду будет бить или сразу, кхм, лицо мужу?..

Вот так выходишь замуж за пылкого красавца, а на склоне лет получаешь старого ревнивца. Как там было в «Старшей Эдде»: «Жен хвали только на костре»? Надо думать, к мужьям это тоже относится. И что прикажете делать с ополоумевшим спутником жизни?..

Решать, впрочем, не мне.

Клиент ведь всегда прав! Даже если у клиента маразм.

* * *

Дождь почти утих, небо посветлело, и один за другим потянулись клиенты.

Вежливая бабуля, умолявшая «ради Тюра»[1] проконсультировать ее бесплатно, получила пару советов и листок с номером телефона службы, которая решит ее проблему. Видно же, что человек нуждается в помощи и действительно не может заплатить.

Также я отдала иски ранее назначенным клиентам и объяснила им дальнейший порядок действий. Еще два человека желали проконсультироваться

Когда рабочий день был почти закончен, в дверь робко поскреблись.

 Войдите,  разрешила я со вздохом.

Реакции не последовало. Мальчишки балуются, что ли?