Жизнь с двумя родителями мужа (жены) возможные причины разногласий
При наилучших обстоятельствах жизнь с родственниками приходится разделять в большом доме или многокомнатной квартире, где молодой семье предоставляется собственное пространство. В худшем же случае пара ютится на сорока квадратах апартаментов вместе со старшими, а иногда и с другими молодыми семьями братьев и сестер.
На Кавказе молодежь особенно тяжело сепарируется: у нас принято, что ребенок остается продолжением родительской фигуры вплоть до тридцати, а то и до сорока лет, или, по крайней мере, до тех пор, пока у него у самого не появляются дети.
Такое отношение к зрелости очень сильно ослабляет социальное и бытовое становление человека: он хуже адаптируется к новым условиям, привыкает к гиперопеке и гиперконтролю, благодаря чему получает настоящее «отставание в развитии» по сравнению со своими более прозорливыми сверстниками.
Когда к общей картине добавляется молодая жена или муж, родители, как правило, вместо того чтобы позволить молодежи наконец-то начать функционировать самостоятельно, настойчиво и упорно навязывают свой контроль и опеку теперь и супругу своего ребенка.
Как правило, в такой «большой семье» (хотя и искусственно созданной) формируется общий быт и бюджет. В теории это выглядит весьма соблазнительно; кажется, что денег у семьи явно прибавится, а заботы и хлопоты дружно разделит большее количество человек, что сведет фактическую нагрузку к минимуму. На практике же все куда печальней.
Когда в доме появляется новый член семьи, вместе с ним приходят и новые потребности. Кроме привычных для семьи трат, например, на покупку одежды, на оплату транспорта, коммунальных платежей и расходов на продукты питания, новый член семьи всегда имеет ряд своих личных расходов.
Так, молодая жена любит качественную косметику, предпочитает брендовую одежду, любит посещать музеи и (или) рестораны. Муж дочери, к примеру, может быть просто помешан на высококлассной оргтехнике, а также не считает возможным отказываться от дорогого автомобиля, чтобы снизить расходы семьи на топливо и техобслуживание своей «ласточки». Для среднестатистической взрослой семейной пары такие расходы кажутся излишними и расцениваются как избыточная расточительность, тогда как молодежь воспринимает подобное как необходимый для комфорта уровень жизни.
Настоящие проблемы и столкновения происходят в те моменты, когда семье необходимо столкнуться с предстоящими глобальными расходами на ремонт, операцию, строительство дома или покупку участка в пригороде. Взрослая семейная пара вступает в конфликт с молодыми: «Вы должны отказаться от расходов на поездки», «Вы слишком много тратите на одежду», «Вы не считаете нужным себя в чем-либо ограничивать», «Мы покупаем продукты, в то время как вы тратите все свои и наши деньги на удовольствия». Претензии растут как снежный ком, а конфликт заряжает домашнюю атмосферу.
Отдельно хочется отметить, что зачастую домашне-бытовые, а также финансовые обязательства большой семьи в реальности не делятся на равные части, а перекладываются на плечи одного человека, которого в какой-то момент это справедливо перестает устраивать. Грядет настоящий гром, после которого часто обе семейные пары осознают, что «разъезд» неизбежен, однако зачастую отношения к этому моменту оказываются основательно испорчены.
Жизнь с одним родителем
Психологи и социологи отмечают, что жизнь со старшими действительно различна, в зависимости от состава семьи. Так, если молодая семья разделяет проживание с отцом мужа или жены, не столь принципиально, то отношения складываются более или менее благополучно. Связано это в тем, что взрослый мужчина не столь погружен в семейные заботы, практически не участвует в домашнем быту и к пенсии, как правило, имеет список хобби, друзей и развлечений.
Он относительно мирно сосуществует с молодой семейной парой, благодарен за приготовленную еду и постиранную одежду. В выходные вдовец или разведенный мужчина удаляется на рыбалку, уезжает в гости и часто отсутствует неделями, практически не выходя на связь.
Дедушка мало озабочен проблемами воспитания внуков, а трудности и трения в семейных взаимоотношениях детей его почти не интересуют.
Немного иначе выглядит семейная жизнь с матерью. Как ни парадоксально, эксперты утверждают, что одинокая женщина куда опаснее для молодоженов, чем целая семейная пара. Обычно после смерти или развода с супругом женщина концентрирует и сублимирует всю свою энергию в домашне-бытовые обязательства. Она, ощущая себя хозяйкой территории, узурпирует пространство, навязчиво предлагая помощь или бесцеремонно диктуя молодым, как им теперь жить.
Женщина, не имея возможности влиять на мужа, теперь выбирает фигурой для травли либо мужа дочери, либо жену сына. Более того, она «видит», что избранник ее дочери «недостоин» ее. Как правило, акцент делается на личностных качествах партнера дочери: он груб, невоспитан, неаккуратен, ленив, либо и вовсе «недостаточно любит» жену или ребенка. Взрослая женщина часто недовольна заработками пришедшего в дом мужчины, часто подчеркивает его неспособность ни обеспечить, ни самостоятельно произвести ремонт сломанного.
В том случае, когда мать сожительствует с женой сына, ситуация выглядит не менее плачевно, а то и куда более несправедливо. В повзрослевшем сыне она видит продолжение своего супруга. В материнстве начинает активно доминировать ревность и даже соперничество с молодой женой сына.
Оказывается, что спутница ее чада не умеет готовить, неправильно стирает, не убирает и даже не заправляет постельное белье. В ином случае на молодую женщину накладываются практически все бытовые обязательства, как на прислужницу.
Часто мать упорно и интенсивно вмешивается в личные взаимоотношения, более того, некоторые свекрови настолько бесцеремонно нарушают границы, что готовы без стука врываться в чужое личное пространство. Такая женщина может зайти в комнату в любое время дня и ночи, совершенно не беспокоясь, что может стать свидетельницей интимных сцен.
Появление внуков часто не разряжает, а еще более накаляет обстановку в доме. Бабушки чаще любых педагогов любят указывать родителям, как воспитывать их отпрысков, при этом часто делают это бесцеремонно и неумело, в присутствии самих внуков, не беспокоясь о том, как это подрывает родительский авторитет.
При выборе, с кем предпочтительнее разделить проживание, если пока нет возможности разъехаться, специалисты рекомендуют обратиться за помощью именно к одинокому отцу. Особенно благополучно складываются отношения, если это отец мужа. В такой ситуации опасности для молодой семейной пары в большинстве случаев минимизированы.
А если все-таки «чем дальше, тем ближе»
Конечно, я всем и каждому желаю дружной семьи, где все друг друга ценят, понимают, принимают, уважают и никогда не ссорятся. Более того, я хочу надеяться, что у вас, дорогой читатель, именно такая большая и крепкая семья, состоящая из нескольких поколений. Но зачастую это звучит слишком утопически.
В общем же смысле я понимаю, что квартирный вопрос еще со времен Булгакова портит не только москвичей, а потому призываю вас пересмотреть форму проживания, если отношения между родителями и вашим супругом явно не складываются. Конечно, все часто упирается в финансы приобрести квартиру все дороже и сложнее с каждым годом. Но сегодня для молодых семей предусматриваются программы выплат и поддержки, также можно поговорить и обратиться с просьбой за помощью к старшим возможно, при многоуровневом подходе у вас появится шанс на приобретение собственного жилья, хотя бы в рассрочку. В любом случае вам придется осознать и понять непреложную истину: при создании новой ячейки общества вы должны быть готовы к «выходу из родительской зоны комфорта» и обустройству своей собственной территории. По крайней мере, сделав этот шаг своевременно, вы сможете сберечь, сохранить, а то, может быть, даже и улучшить свои внутрисемейные отношения.