Вышел я на улицу, и тут меня так прихватило! Пуще прежнего: в животе забурчало, в ушах зазвенело, под печёнкой заныло Даже речь вернулась. Забегаю обратно и требую:
Дайте что-нибудь ещё, а то помру безвременно!
Аптекарша дала пузырёк какой-то хрени. Сказала, что это настойка китайской лебеды. Помогает при передозировке «бубутозы». Отдал я ещё две сотни и весь флакон прямо из горлышка (дело-то привычное!) бульк! Гадость, скажу я вам, неимоверная. Чуть не вывернуло наизнанку. Но стало лучше. Правда, аптекарша почему-то грохнулась в обморок. Пришлось приводить её в чувство. Её-то привёл, а сам на пол повалился, как подкошенный. Ни руки, ни ноги меня не слушаются. Прошу аптекаршу:
Дай ещё чего-нибудь!
Она головой замотала, кинулась к телефону и последнее, что я увидел начала набирать «ноль-три», после чего у меня в глазах всё поплыло, поплыло Очухался я уже в клинике. Всё там беленькое, чистенькое залюбуешься. Подбегают ко мне две медсестрички. Обе хорошенькие, кудряшки до плеч, в импортных халатиках (ну, это мне так показалось, потому что похожа была эта медицинская спецодежда на какие-то библейские туники). Начали они подле меня хлопотать сначала розовыми лепестками всего с ног до головы осыпали, потом какими-то зелёными ветками обмахивать начали А где-то за стеной, то ли по радио, то ли по телевизору, поёт какой-то хор. Да, здорово так! Прямо, душа замирает и сердце радуется. Спрашиваю:
Девчата, а кто это там так классно наяривает? Народный хор имени Пятницкого или красноармейский, имени Александрова?
Они глазами хлоп-хлоп, головами закачали, заахали:
Ах! Ах! Ах! Это хор херувимов услаждает слух обитателей Эдема.
Ну вот, думаю, «долечился» даже не почуял, как меня спровадили в какую-то иностранную клинику.
А где он находится, этот ваш Эдем? В Японии, что ли, раз поют хиро-вимы? И вы кто такие? Если я в больнице, то почему вместо того, чтобы ширять уколы, своими вениками обмахиваете, как нового русского в сауне?
Они опять:
Ах! Ах! Ах! Мы, говорят, серафимы.
Ну и ну! удивляюсь. Вы близняшки, и обе Серафимы?
Ах, нет, нет! щебечут они, а сами своими ветками продолжают обмахивать. Серафимы это не имена, это чины ангельские. Ибо мы служительницы Творца всего сущего.
Ба-а-а!!! Присмотрелся я, и вижу, что у них за спиной по паре крыльев, вроде лебяжьих, а над головой розовые кружочки нимбы, значит. А сам лежу на таком мягком, пушистом облачке-кушетке. Так вот куда я залетел Ну, Забрехаев!.. Так твою разэдак! Вот так излечился я этой чёртовой «бубутозой»
Ой! Ой! Ой! Выражаться у нас даже мысленно нельзя! видимо, прочитав мои мысли, заойкали обе серафимы. А, тем более, упоминать тёмные силы. Этими пальмовыми ветвями мы вас сейчас освободим от тягот и горестей земных. А вы лежите, расслабляйтесь, постарайтесь не волноваться.
Ну, а мне куда деваться? Расслабляюсь Через какое-то время вдруг почувствовал, что мне и в самом деле стало легко и хорошо, а серафимы кончили меня обмахивать и куда-то упорхнули. Тут ко мне из-за ближайшего облачка-ширмы шасть! подскочил разбитной такой парнишка-серафим. У него, как и у девчат, кудряшки, только покороче, а нимб голубенький.
Ну, как самочувствие? подмигивает.
Да, ничего, терпимо потягиваюсь.
А вы не желаете приобрести по сходной цене, начал он, озираясь, чуть слышно шептать, флакончик концентрата Леты, реки забвения? Свеженький, только сегодня контрабандой доставлен из Преисподней.
И зачем он мне нужен? настораживаюсь. От чего лечиться? Тут у вас, я слышал, никто не болеет.
Видите ли, вам предстоит почти треть вечности провести в Чистилище. Это чтобы вас полностью освободить от грешных помыслов.
Что-то вроде больничного санпропускника?
Наподобие, согласился серафим. Очень скучное, скажу вам, место. А приём внутрь всего десяти капель концентрата сокращает тысячу лет до одной минуты.
Хорошая штука. Да мне купить-то не на что. Все деньги ещё при жизни на всякие импортные лекарства потратил.
Пустяки, успокаивает меня серафим, у нас тут деньги не в ходу. Тут сплошной бартер. Беру недорого: всего пару прижизненных, добрых дел за флакон.
Ишь ты, настораживаюсь, какой хитрый! Мои добрые дела в Преисподнюю, в обмен на контрабанду? А потом, следом, и меня туда же?
Какие глупости! укоряет меня серафим. Вон, гляньте на те весы. У вас добрых дел больше тысячи. Правда, и грехов около того. Но, ничего, добрых дел сотни на полторы больше. Так что, если и с десяток продадите много не убудет.
Ну а всё-таки, не унимаюсь, для чего вам чьи-то добрые дела?
Ну В общем замялся серафим. Чтобы помочь юным грешницам избежать отправки в Преисподнюю и, минуя Чистилище, провести их в рай.
Ну, вы, блин, даёте! возмущаюсь. Значит, грешницам можно в рай и без санпропускника, а мне только через Чистилище?! И для чего это они вам понадобились?
Это Это неважно, для чего!.. покраснел он, как запрещающий сигнал светофора. И вообще Излишнее любопытство признак невоспитанности. Ну, так как, берёте или нет? Последний раз спрашиваю!
Да, беру уж, беру, высоконравственный ты наш! Добрые дела сам выберешь или мне их нужно передать по акту?
Зачем канцеляристика? Вам нужно всего лишь что именно мне нужно сделать, он сказать так и не успел откуда-то из-за другого облачка-ширмы появились обе серафимочки.
Коммерсантистый серафим быстренько сунул флакон за пазуху и пулей куда-то смылся. А девчонки ко мне подлетают и радостно так щебечут:
Ах! Ах! Ах! Буквально, только что выяснилось оказывается, вы к нам попали по ошибке.
Что-о-о?!!
От такой новости мне даже дурно стало, и я как ошпаренный подпрыгнул на облачке неужто, меня отправят не в Чистилище, а прямиком в Преисподнюю?!
Девчата! начинаю давить на жалость. Да за что ж это?! Выручите, а?! Ну, не хочу я в пекло. Мне у вас тут больше нравится. Вы поговорите с начальством может, передумают? Я ж, когда не пью на все руки мастер. У вас тут любую сантехнику налажу унитазы, бачки сливные, краны И в электрике соображаю проводку заменю, новые плафоны поставлю.
Ах, не пугайтесь, не пугайтесь! улыбаются серафимочки. Вам отправляться вовсе не в ад, а обратно на Землю, потому что вам ещё жить да жить. Если, конечно, опять не надумаете лечить самого себя непонятно чем, неизвестно от чего.
Помахали они надо мной каким-то платочком, и вдруг я очутился на обычной больничной койке. Рядом две настоящие медсестры. Тоже, девчонки хоть куда. Хлопочут, меня приводят в чувство. Без умолку болтают про вчерашние танцы, при этом одна ухитряется попасть иглой мне в вену, а другая промывать меня как засорившуюся канализацию. Приходит доктор молодой, здоровенный.
Ага, говорит, очухался, токсикоман? Значит, на ноги быстро поставим.
Ставьте, киваю, ставьте! Только не надо никаких лекарств, а то я их и так объелся на год вперёд.
Какие лекарства?! Их у нас мизер, а нужного для вас вообще нет с прошлого года. Хорошо, вода в кране без перебоев Хоть есть чем сделать промывание.
А что же мне сейчас в вену вводили? настораживаюсь.
Ах, это доктор смущённо чешет затылок. Понимаете, моему сенбернару ветеринар назначил лечение. По пути на работу, в ветеринарной аптеке я купил лекарство. А тут вы Надо срочно спасать, на счету каждая секунда. Вот и пришлось, вместо собаки вводить лекарство вам
Слушаю доктора, и даже не знаю: гавкнуть мне на него или, наоборот, хвостом вильнуть? Пришёл домой, жена сидит перед телевизором, а в руке у неё Что бы вы думали?! Упаковка «бубутозы»!
Ты что, ору, на тот свет захотела?!
Отобрал эту отраву, и швырнул в мусорное ведро. Представляете из него тут же в массовом порядке начали эмигрировать тараканы. С тех пор, ни про какие «бубутозы» и слышать не желаю. Может быть, поэтому сейчас и не болею? Правда, ночью иногда снится всякая ерунда то ошейник жмёт, то хвост на непогоду подламывает