1999 г.
* * *
САМАЯ СТРАШНАЯ КАРА
(воспитательная сказка на ночь для клерков младших рангов)
Грозный владыка, султан Урюк ибн Мамелюк был одинаково суров ко всем своим верноподданным. Прежде всего, к простолюдинам. За всякую провинность свирепые янычары отсекали кривыми ятаганами их грешные головы. Впрочем, к знатным вельможам султан был ничуть не мягче. Этим повелитель собственноручно посылал ларцы, содержащие шёлковый шнур, на котором тем надлежало повеситься.
Однажды султану из заморских краёв привезли в подарок набор сувенирных зубочисток. К ним прилагалась бумага с очень длинным текстом.
Что это за трактат? поинтересовался султан у купца, доставившего диковину.
Это, о ослепительнейший, купец стукнул лбом по ковру, устилающему пол, инструкция, как пользоваться зубочистками.
Что за глупость?! султан под чалмой поскрёб затылок. Это и так понять несложно. Неужели в заморских краях абсолютно всё делается по инструкциям?
О, да, наимудрейший! лоб купца снова соприкоснулся с ковром. Там всё делается по инструкциям, наставлениям, указаниям, предписаниям, составленным на все случаи жизни.
Надо же! задумался султан. Живут же в других странах А мы тут хлебаем плов чювяком и рады, что ложке не обучены. С нашими указами стыдно на люди показаться. Пишем-то как? Просто: «Казнить» или, иной раз, «Помиловать». А надо бы обосновать, предписать, разъяснить
И послал султан умнейшего из своих визирей в края заморские, учиться составлению грамотных бумаг. Попротирав в течение года по разным заморским конторам казённые шаровары, визирь с дипломом отличника вернулся в родной султанат.
Очень, очень кстати! обрадовался ибн Мамелюк. Я тут, как раз, собирался послать шнурочек министру по делам евнухов и гаремов А ну-ка, составь инструкцию и запакуй её в ларец вместе с моим «подарком», чтобы этот нечестивец расстался с жизнью не абы как, а по особым правилам.
Прошу, о грознейший, пять дней сроку, поскольку это важное мероприятие не терпит суеты, выписывая ногами замысловатые заморские реверансы, попросил новоиспечённый специалист-канцелярист.
Ладно досадливо вздохнул султан. Пусть поживёт ещё немного.
Прошло пять дней. На шестой день, выглянув в окно и, не увидев похоронной процессии, в страшном гневе султан вызвал к себе визиря.
Он всё ещё жив?! рявкнул владыка так грозно, что у неустрашимых стражей-янычар из рук выпали обнажённые ятаганы.
Но лучше бы ему умереть, о великий, визирь сочувственно закатил глаза, ибо случившееся с ним страшнее смерти.
Как это? опешил султан Урюк, снова запуская пальцы под чалму на затылке.
У него «тюбетейка поехала», визирь покрутил пальцем у виска. Рехнулся, значит
Да-а-а?.. удивился султан. Но, может быть, ты в своей инструкции описал такие ужасы, что его рассудок не выдержал?
Ничего подобного, о могущественный! поклонился визирь и подал султану увесистый фолиант, озаглавленный «Инструкция по использованию шнура шёлкового, тип , артикул , методом, обеспечивающим гарантированное»
Не дочитав заголовка, султан открыл текст. После первой же страницы, он почувствовал, что у него самого «поехала чалма».
Бедные, бедные заморские люди! в голосе султана впервые прозвучало искреннее сочувствие. Как же они до сих пор все разом не утопились или не повесились, ежедневно и ежечасно читая подобный бред?..
Заметив перемену в настроении султана, янычары подобрали оружие, кровожадно приглядываясь к упитанной шее визиря. Но владыка был настроен вполне милостиво.
Хотя моё указание в точности не выполнено, тем не менее, ты достоин награды, ибн Мамелюк благосклонно похлопал визиря по плечу. Благодаря тебе я войду в историю как самый милосердный монарх, обходившийся без кровопролитий.
И впрямь, с той поры он уже не посылал шёлковых удавок провинившимся вельможам. Достаточно было одной лишь инструкции. 2002 г.
* * *
БАБУЛЯ, СКАЗКУ!..
(диалог начитанной бабушки и её эрудированной внучки)
Внучка (дёргая бабулю за рукав): Ба-а-б, хочу сказку! Ну бабу-у-у-ля-а-а!.. Ну, расскажи-и-и-и
Бабуля (с трудом отрываясь от «Трёх мушкетёров»): Какую тебе сказку? Ну, что пристала? Ладно, хорошо, не реви. Вот, значит, слушай (кося одним глазом в роман) Вызвал к себе, значит, король-батюшка Людовик трёх добрых молодцев-мушкетёров Атоса, Портоса и Д`Артаньяна, и объявил им свою волю. Что, мол, повелеваю вам, ребятушки, жениться
Внучка (тоже кося глазом в роман): А что же он про Арамиса-то позабыл?
Бабуля (озадаченно): Так Арамис же в этот в монастырь собрался. Ему жениться не положено.
Внучка (простодушно): Бабуль, а в какой он собрался идти монастырь? В мужской или женский?
Бабуля (в крайнем недоумении): Вот дитё-то неуёмное! (в сторону) Даже не ведаю, как и сказать-то ей Скажу в мужской чёрт-те что подумает. Нынче-то они вон какие продвинутые! В женский того не легче! (сердито) В какой в какой В какой укажет кардинал Ришелье, главный по тамошним монастырям, туда и отправится. Вот! И повелел король-батюшка верным своим мушкетёрам выйти во чисто Елисейско поле и пустить по стреле калёной. Где чья стрела упадёт, там и суженую искать.
Внучка (капризно морщась): Какую стрелу, бабуля?! Они же мушкетёры, значит, стрелять должны из мушкетов.
Бабуля (горячась): С каких таких мушкетов? Ружжа-то чем пуляют? Пулями! А пуля, говаривал Суворов дура, штык то есть, стрела молодец. В общем, выпустили добры молодцы по стреле в разны стороны. Полетела стрела Атоса в стольный град Париж и попала
Внучка (радостно хлопая в ладоши): Прямо в нос Миледи!
Бабуля (задумчиво): А что? И то верно так ей и надо, злыдне! Да-а Пустил стрелу Портос и полетела она
Внучка (указывая пальцем в окно): На продуктовую базу к тёте Симе. Там он с голоду не умрёт!
Бабуля: А стрела Д`Артаньяна попала в самое что ни на есть болото. Уж ходил он, ходил В грязи перемазался, чуть в трясине не утоп, все ботфорты истрепал. А нашёл-таки свою стрелу. Глядь при ней лягушка. Крупная такая, упитанная, на комарах и мухах вскормленная. И говорит она ему по-человечески: «Месье, же ву при, мон шер, возьмите меня замуж. Я ваша судьба!»
Внучка (жалостливо): А куда ж ему теперь деваться? Констанция-то тю-тю, померла Тут он и лягушке будет рад!
Бабуля (порываясь продолжить чтение): Ну, в общем, взял он её, и пошёл Куда? Ну, куда Конечно, в терем короля-батюшки на званый пир. За столы дубовые, за скатерти браные (снова углубляется в роман)
Внучка (нетерпеливо): Бабуля, ты не отвлекайся. Они что, поженились?
Бабуля (являя лик великомученицы): Кто? С кем? А-а-а Д`Артаньян с лягушкой?.. Нет, милочка. Ты что, забыла кто он по паспорту? То-то же. Ещё не родилась лягушка, чтоб пережить смогла французскую пирушку!.. 1997 г.
* * *
ВОПРЕКИ ЗАКОНУ НЬЮТОНА
(лирическая история о том, как практическая автомеханика оказалась круче теоретического закона сэра Исаака))
Бережно держа в охапке (как бы не помялись!) цветы, упакованные в прозрачный, хрустящий кулёк и, прижимая к себе локтём пакет с подарками, Мишка Таратайкин ехал в тесном автобусе. Внезапно, общественное транспортное средство резко затормозило и все, кто находился в салоне, повинуясь какому-то там по счету закону Ньютона, по инерции качнулись вперёд. Не удержавшись на ногах, Мишка рухнул на спину дамы баскетбольного роста, которая стояла впереди, в последнее мгновение успев для подстраховки выставить локоть. Цветы были спасены, но дама, нос к носу обернувшись к Мишке, сурово провозгласила голосом Фемиды:
Что, с утра уже набрался? Пить надо меньше! Между прочим, приличные люди в таких случаях извиняются.
В принципе, Мишка мог бы отнести себя к приличным людям, но своей язвительностью дама начисто отбила у него желание произносить что-то покаянно-вежливое.