С благодарностью за возможность вести обучение правилам диалога, быть посредником в конфликтах и консультировать по травмам,
Пак ЧжэенСтруктура книги
Эта книга построена таким образом, чтобы читатель научился говорить, вкладывая в слова свои истинные намерения, слушать и правильно интерпретировать слова собеседника.
Эта книга представляет собой руководство по слушанию и говорению для людей, которые пострадали или испортили отношения с кем-то из-за неосторожных слов. Оно поможет позаботиться о своем внутреннем «я» и восстановить отношения с любимыми людьми.
Мы рассмотрим элементы разговора, которые приводят к разрыву отношений (глава 1), и те, которые делают отношения счастливыми (глава 2).
Затем мы научимся правильно слушать (глава 3) и правильно говорить (глава 4).
После этого мы попрактикуем отказ, выражение благодарности и посредничество в конфликтах, необходимые для здоровых отношений, чтобы вы могли разрешать любые конфликты, не скрывая и не избегая их.
Обращение к читателю
Эта книга включает упражнения по обмену информацией и разговорные упражнения.
Если вы хотите попрактиковаться в разговоре с кем-то, пожалуйста, соблюдайте следующие правила:
1. Когда говорит ваш собеседник:
отложите то, чем вы заняты,
закройте рот,
переведите взгляд на говорящего.
2. Не рассказывайте другим о том, чем другой человек поделился с вами во время разговорных упражнений, сохраните это в своем сердце.
3. Если вы хотите дать совет, сначала спросите, хочет ли собеседник выслушать ваш совет, а потом говорите.
Для тех, кто занимается обучением и руководит разговорной практикой
1. Сначала тренируйтесь на членах семьи и друзьях не менее года.
2. По возможности проводите упражнения по порядку, указанному в книге.
3. Когда вы слышите другое мнение, вместо того чтобы делать выводы о неправоте собеседника, скажите: «Спасибо за ваше мнение».
4. Единственного правильного ответа не существует, поэтому, когда вы не согласны с другим человеком, скажите: «А я думаю, что»
5. Не осуждайте мнения и опыт других участников, подходите к занятиям с открытым сердцем и мыслью о том, что все мнения приветствуются.
Мое обещание
Цель разговорной практики
«С помощью упражнений из этой книги я хочу восстановить _____ отношения с _____.
Для меня это значит, что _______».
Глава 1
Элементы диалога, которые прерывают коммуникацию и делают отношения болезненными;
Автоматическое мышление;
Когнитивные ошибки;
Базовые убеждения.
Автоматическое мышление: заставляет вас ссориться, вместо того чтобы поговорить
«Ну, давай поговорим еще раз».
«Ладно, проехали. Зачем я только завел с тобой этот разговор?»
«Лучше за собой смотри! Тебя послушать, так ты у нас идеальный!»
Если в процессе разговора вы обмениваетесь такими фразами, беседу можно считать неудавшейся.
Что делает коммуникацию успешной?
«Я рад, что поговорил с тобой об этом».
«Спасибо, что выслушал».
«Благодаря тебе я стала чувствовать себя спокойнее и теперь знаю, что мне делать».
Если в разговоре были такие фразы, значит, разговор удался.
В чем же разница?
Дело в том, что эти фразы являются продолжением наших автоматических мыслей.
Если беседа идет не так, как хочется, многие начинают критиковать личность собеседника или ненавидеть себя и думать, что потерпели поражение. Поэтому они не оставляют шанса восстановить отношения или думают, что их нужно прекратить. А может быть начинают винить себя и впадают в депрессию.
Но сколько раз из-за этих мыслей вы долго злились на человека или полностью разрывали отношения, а потом жалели об этом или погружались в глубокую депрессию?
В этой книге мы не будем списывать неудачи в коммуникации на свойства личности человека. Мы сделаем акцент на автоматическом мышлении. Также нужно отметить, что мы говорим не о тех мыслях, которые вы обдумывали в течение долгого времени, а о тех, которые приходят в голову неосознанно, машинально. То есть, об автоматических мыслях, которые ведут вашу беседу к провалу.
Когда автоматические мысли вырываются вслух, они сильно затрудняют общение, а при повторении только усугубляют конфликт.
Паттерны автоматических мыслей, которые портят общение
Какие автоматические мысли портят коммуникацию между людьми?
Коммуникативные паттерны разрыва проистекают из следующих шести автоматических мыслей (authomatic thought): 1) суждение 2) критика 3) принуждение, запугивание 4) сравнение 5) принятие как должное, обязательное 6) рационализация.
На прошлых выходных я поссорилась со своим парнем, с которым встречаюсь три года.
В тот день мы договорились встретиться в два часа дня. Я всегда прихожу первой. Пока я ждала, за соседним столиком сидел другой мужчина и ждал свою девушку, вскоре она пришла. От своего парня я этого не ждала, но в тот день он еще и опоздал на 15 минут. Он вошел с улыбкой, не извинился, и его первыми словами были: «Почему ты пришла так рано?» Я не сдержала накопившегося раздражения и выпалила:
«Это я рано пришла? Да это ты опоздал!» 1. Суждение
«Скажи, у тебя есть хоть какое-то представление о времени или нет? Ты на работу так же приходишь вовремя?» 2. Критика
«Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не опаздывал?!» 3. Принуждение
«Парень за соседним столиком пришел раньше и ждал свою девушку. Я для тебя вообще что-нибудь значу?» 4. Сравнение
«Так сложно прийти вовремя? Это же само собой разумеется!» 5. Принятие как должное
«Если бы ты хотя бы извинился, я бы так не взорвалась». 6. Рационализация
Должно быть, девушка очень расстроилась и разозлилась. Было бы неплохо, если бы молодой человек искренне извинился или поблагодарил ее за ожидание. Но он попытался перевести все в шутку, и она сама не заметила, как слова слетели с губ.
Но в большинстве случаев после такого выпада вы не получите от собеседника искренних извинений. Возможно, он по привычке станет повторять: «Извини, ну прости меня». Или тоже заведется и скажет что-то в таком духе:
«Я разве каждый день опаздываю?» Рационализация
«Ты что, сама никогда не опаздывала?» Сравнение
«Вечно ты к чему-нибудь придираешься!» Суждение
«Если бы ты на меня с ходу не напала, я бы извинился». Рационализация
«Не надо так со мной разговаривать». Принуждение, запугивание
Парень тоже обижен словами девушки и реагирует по привычке. Он проговаривает паттерн автоматического мышления, который обрывает разговор. Итак, если мы постоянно проговариваем свои автоматические мысли, особенно в неприятной ситуации (то есть когда мы в «плохом настроении»), это затрудняет общение.
Разговорное упражнение
Почему, чем дальше заходит беседа, тем больше мы расстраиваемся?
Из-за автоматических мыслей.
Автоматические мысли:
1. Суждение.
2. Критика.
3. Принуждение.
4. Сравнение.
5. Принятие как должное.
6. Рационализация.
Если в беседе вы следуете этим шести паттернам реагирования, которые всплывают в голове автоматически, вы начинаете спорить и такой разговор ранит собеседников.
[1] Сфотографируйте вышеуказанную картинку и сохраните ее на рабочем столе своего смартфона.
[2] В течение недели отслеживайте, к какому паттерну реагирования относятся слова, которые вы говорите и слышите.
Метод: определите, какие паттерны автоматических мыслей присутствуют в словах, которые вы говорите и слышите.
Пример
Сегодня я сказал своему заместителю: «Ты дослужился до замначальника, а до сих пор не знаешь, как правильно составлять отчет?»
Сегодня я автоматически высказал суждение («ты не знаешь») и принял как должное («если ты замначальника, то должен это знать»).
Сегодня утром я слышал, как жена сказала сыну: «Ты каждое утро будешь так лениться?»