Сенчаков Дмитрий - Стоп-кран стр 14.

Шрифт
Фон

Шаркающий вразвалочку дихлофолькс (да, от нас всё ещё разило этой дрянью) растянулся по ширине Главной аллеи. Дуся держалась Кости. Ему она была обязана кровом и хавчиком и считала на данный момент главным мужчиной в своей жизни.

Костя держался Инги. Ему хотелось какой-то не до конца сформулированной интеллектуальной и доверительной близости с ней.

Инга держалась независимо. Допускала, что Костя идёт рядом. Была приветливой, общительной и предупредительной с ним. Но созданная ей дистанция почему-то только подчёркивалась этой прогулкой. До́ма Инга казалась ему ближе. Может оттого, что была в халате и в стоптанных тапках? Кроме того, их сближали общие заботы, связанные с генеральной уборкой квартиры.

Я держался сам по себе, отчасти потому, что никому не было до меня дела. В тот унылый день на развалинах ВДНХ мне не шутилось. И я не привлекал внимание. Какие уж тут шутки, когда вокруг были декорации моей разваливающейся великой империи! Впрочем, на эту тему шутка как раз возникла. И не просто грустная, но грустнейшая.

 Костя! Я врубился, как расшифровывается название нашего многострадального государства.

Костя обернулся ко мне со скорбной ухмылкой. Он тоже проникся горечью момента и понимал, что смех будет с привкусом полыни.

 Строили. Строили! Строили!!! Развалилось

Крыть было нечем. Девчонки опустили глаза.

Глаза упёрлись в грязный пластиковый кулёк, лежащий посреди аллеи. В принципе, мусора вокруг хватало, и удивляться будто бы нечему. Но! Кулёк шевелился. Подошли ближе. Кулёк ещё и пыхтел! Инга присела и аккуратно раскрыла его кончиками пальчиков в велюровых перчатках.

 Ребята, тут ёжик!

 Разве они ещё не спят?  удивилась Дуся.

 А это ёж-шатун!  сострил я.

Костя потянул носом воздух. Поверх неубиваемой нотки дихлофоса устойчиво пасло алкоголем.

 Тут какая-то липкая шняга,  инспектор Дуся сменила инспектора Ингу.  А ещё осколки.

Она извлекла самый крупный: добрые две трети плоской стеклянной фляги с куском грязной импортной этикетки.

 О, это Baileys,  разглядела Инга знакомую этикетку,  мой любимый ликёр! Виски, сливки, сахар, шоколад. Как жаль, что кто-то его разбил.

 Здесь ёжика может переехать машина. Надо перенести зверя под кусты,  предложил рассудительный Костя, предварительно записав на подкорку нелепое буржуйское слово «бей-лис», хотя никаких лис он, конечно же, бить не собирался.

Сказано воплощено. Выпустили ежа под облезлый кустик. Тот на секунду замешкался, потянул носом воздух и ломанулся обратно к луже ликёра.

 Мда, логичнее кулёк с остатками ликёра переместить под кустик,  подкорректировала Инга сырую идею приятеля.  Тогда ёж уберётся с дороги сам.

Так и сделали. Ёжик сделал круг и вернулся на пожухлую травку. Юркнул в кулёк и умиротворённо засопел.

 Банкет продолжается,  констатировал Костя.

 Для одной маленькой хари этого слишком много,  пожаловалась Дуся.

 И что ты предлагаешь?  улыбнулась Инга.

 Тоже что-нибудь намахнуть! А, ребята? Или нет, лучше чего-нибудь сожрать!

Прогулочный темп компании возобновился, чтобы тут же замедлиться. Квартет уловил долетевшую откуда-то тонкую нотку жареного мяса. Праздник носа был неуместен в вышеописанных декорациях, но физиология авторитетно заглушила миазмы сознания и потребовала развития этого праздника, а именно банкета для языка и желудка. Деньги у нас были. Дело за малым на время перевоплотиться в чутких псов и выжловок с разбуженными инстинктами. Вычислить шарманщика. Простите, шашлычника.

И таковой был обнаружен на тихой и безлюдной боковой аллейке, под голубой ёлкой. Маленький, юркий человечек деловито суетился у мангала. Белый халат, чёрная кепка и усы. Или усищи! Они были шире лица. И даже шире кепки. Которая и сама по себе была аэродромом. Костя заметил, что перед нами не шашлычник, а его карикатурный образ.

Но меня привлекла совсем другая пикантная подробность, вновь выпустившая на орбиту затюканные миазмы сознания. Дело в том, что на пластмассовом столике, измазанном томатным соусом, где покромсанный кольцами лук отмокал в собственном соку, стоял ценник. А на этом ценнике было написано: «Шашлык с виной». Именно так, с пробелом. Не вру!

 Лучше бы с вином!  улыбнулась Инга.

 Вьино есть!  затараторил хозяин заведения.  Как не быть? Домашнее!

 Из яблок?  подколол Костя без единой задней мысли.

 Почему из яблок?  обиделся шашлычник.  Без яблок.

 Это где ж такие растут, безъяблоки?  смеётся Инга.

 Обезъяблочки!  смачно облизнул я губы.

 Вьино сок!  отчаянно защищается ларёчник.  Хотишь попробовать?

 Не! Ты дай сперва пробку понюхать,  стебусь я.

Шашлычник принял мои слова всерьёз и извлёк пробку из большой оплетённой бутыли.

Мы принялись её по очереди обнюхивать.

 Спирт «Рояль»,  определил Костя.

 Яблочный уксус,  принюхалась Инга.

 Грибной вар с клюквой,  вновь сострил я, ибо по существу добавить было уже нечего.

 Кошки нассали,  выпендрилась Дуся, чем нажила себе в жизни ещё одного смертельного врага.

 Короче, шмурдяк,  приговорил вино Костя и примирительно добавил:  Ты вот что, уважаемый, сделай нам просто четыре шампура шашлыка. Мы тебе век будем благодарны, правда, девчата?

Шашлык тот, хоть и был омрачён активированным ощущением вины, оказался недурён. Вина́ как метафора. Словно поделённая на всех и каждого, персональная ответственность за судьбу стремительно катящегося под откос государства. Это и участие в референдуме о сохранении СССР17, когда любой ответ, неважно «да» или «нет»  оба приводили к его развалу, ибо дьявол в деталях: в том, как гадко сформулирован вопрос в бюллетене. Это и второй вопрос референдума о введении поста президента РСФСР кратчайший путь к кончине великой страны. Это и тупой «демократический» угар, когда мозги были засраны ложными прозападными ценностями, активно вбрасываемыми в народ, как говно катапультой. А что? Я предупреждал, что надпись на ценнике вызвала откат к миазмам сознания. К невыносимому гадскому фону тех безымянных ноябрьских дней девяносто первого года.

Костя оценил эту мерзотную энергетику, поступающую через подошвы ботинок, и решил, что с нас хватит. Тем более что по жилам разливалось мясное благополучие и белковое благоденствие. Пнул меня локтём и говорит:

 Давно ты публику не развлекал своими шизо-монологами.

 А что это такое?  залучилась Инга.

 Стоит ему открыть рот, можно включать диктофон,  заверил Ингу Костя.

Я был не против. Самого достало зловоние исторического момента. Плюс захотелось блеснуть перед дамами.

 Задайте тему.

 А зверинец на ВДНХ есть?  на первый взгляд невпопад ляпнула Дуська. Она и не собиралась ввинчиваться в контекст нашей беседы.

 Нет,  улыбнулся Костя. Он уже всё понял, наблюдая, как теплеют мои глаза.

 Ща сделаем!  подтвердил я.

Выгнал кончиком языка последнее волоконце свинины, зазевавшееся между резцами, прокашлялся и погнал:

 Итак, добро пожаловать в шизо-зоопарк. Зверей категорически не кормить! Руками не трогать, ногами не бить. Ибо руки и ноги могут оттяпать. Так как некормленые. Начнём с ряда неказистых клеток слева. Ёжжук уникальный представитель то ли млекопитающих, то ли жёсткокрылых. Науке толком неизвестен, так как научным работникам в руки не даётся. Если его допекли, то улетает

 Либо скручивается в клубок, если зажат в угол,  перебила Инга и лучисто рассмеялась.

 Верно. А это змеёжик.

 Скручивается в клубок и ощетинивается иголками, чтобы не размотали,  догадалась Инга.

 В следующей клетке живёт кролик зайцевидный.

Дуся, до сего момента делавшая лицо кирпичом, прыснула и забрызгала слюной честную компанию.

 Не смотрите на него так пристально. Ничего особенного. Просто очень вкусный, если с поджаренной корочкой, лучком и хреном.

Ваша оценка очень важна

0
Шрифт
Фон

Помогите Вашим друзьям узнать о библиотеке

Скачать книгу

Если нет возможности читать онлайн, скачайте книгу файлом для электронной книжки и читайте офлайн.

fb2.zip txt txt.zip rtf.zip a4.pdf a6.pdf mobi.prc epub ios.epub fb3