Но Валентин Антоныч не очень расстроился, поелику к тому времени у нас начали вводить злоебучий ЕГЭ, пустивший по пизде лучшую систему образования в мире, а Заслуженный Учитель являлся злейшим и принципиальным противником этого убийственного во всех смыслах нововведения.
Терёха стал знаменитостью, его даже на первый канал к Дрюше Малахову позвали. Пошли приглашения на съёмки в рекламе и прочей денежной хуйне, плюс он вернулся к порнолицедейству. Мы даже снялись с ним вместе в двадцатиминутном ролике. Только я ебалом светить не стала, напялила маску на всё лицо, как у Пелевкина в «Утомлённом солнце». Сюжет был следующий.
Безымянная богиня (я, то бишь) хуй знает какой мифологии и стихии спускается с небес (не особо божественным способом для этой цели приспособили лифт в торговом центре) в кузницу к простому смертному кузнецу (Терёха). Богиня, в короткой красной тунике (на самом деле, это мой любимый пеньюар), павой выступает из лифта и подходит к кузнецу, кующему своё счастье (Терех тупо бьёт кувалдой по холодной чугунной наковальне). На мастеровом лишь набедренная повязка (обрезанное белое полотенце). Богиня подшествует к нему почти вплотную.
БОГИНЯ (надменно). Преклони предо мною колени, о смертный!
КУЗНЕЦ (испуганно, раболепно). Слушаюсь и повинуюсь, о Богиня!
Не знаю, был ли у этой поеботины сценарист, но диалогов больше в фильме нет. Кузнец Валентин Антонович встаёт перед Богиней Вронской на колени, она берёт его голову и притягивает к своей промежности. Кузнец медленно высовывает язык и начинает долгий акт пиздолизанья, во время которого Богиня неожиданно кончает (на плёнке этого даже не заметно чисто для себя оргазмировала). Потом кузнец ложится спиной на широкую кушетку (неясно, что делает кровать в кузнечной мастерской, но ладно), Богиня осёдлывает его и начинает сношенье в вагину; потом в анус; потом опять в вагину; потом испанская дрочка меж божественных персей. Заканчивается сей изысканный кинематографический шедевр кримпаем: крупным планом влагалище Богини, из которого, словно сгущёнка из проколотой банки, медленно и степенно вытекает семя смертного (молофья у бывшего заслуженного учителя очень густая, хоть ложку ставь).
Минет в ролике отсутствует по моему требованию я посчитала, что Богиня никак не может отсасывать презренному смертному; по той же причине кузнец не имел меня ни в одной атакующей позе ни раком, ни в миссионерской. Условия я могла ставить потому, что снялась бесплатно, из любви, так сказать, к искусству. На хуя вообще создатели использовали эту псевдомифологическую тематику это вопрос вопросов. Сняли бы сценку между домохозяйкой и электриком и ебал бы меня Терех во все дыры во всех позах, и кончил бы в рот а тут я на принцип пошла.
Но что-то я отвлеклась. Я остановилась на том, что:
Ну ладно, Ада. Иди к доске, а там поглядим.
Я урок не выучила, виновато потупила я очи парте.
A propos, о зерцалах души они у меня зело необычные. Левый глаз бледно-голубой, правый жёлто-зелёный; гетерохромия называется, если вы не знали. Лицо у меня в некоторых ракурсах на кошачью мордочку похоже.
Этот урок невозможно не выучить, Ада. Ты просто делишься с нами своими переживаниями. Рассказываешь, что вздумается.
Я вышла к доске и села на поставленный ведущей стул.
А про оргию на яхте Арахновича можно?
Ты реально была на яхте Арахновича? подаёт голос один из ёблезависимых, совсем молодой патлатый непричёсанный чел.
Ну слава КПСС! А то я уж начала думать, что здесь принято открывать рот только по приказу. Ясен хуй, я была яхте Арахновича иначе откуда у меня студия в Бибирево? Если бы не Араша, так бы и жила сейчас с ебанутыми предками. Он предлагал хоромы на Арбате, но я мозгами пораскинула чем я буду за коммуналку платить? Не каждый же день олигархам отсасываешь, и других охотниц достаточно. И сошлись на однушке в Бибирево.
Да, я реально была яхте Арахновича. Могу с ним селфи потом показать, как раз на той яхте, сказала я и положила нога на ногу. На мне короткая плиссированная юбчонка в клеточку, едва скрывающая мегаоткрытые кумачовые стринги, которые только одно название, что трусы чутка щёлку прикрывают и ещё меньше очко. И в оргии семнадцати тел участвовала, только фотку показать не могу, там на входе смартфоны изымали.
А твоя фамилия правда Вронская? вступил другой трахоман, похожий на смурфика.
Не, блять, это такая шутка в духе Толстого! отозвалась я немного раздражённо. Да, моя фамилия Вронская, могу паспорт показать.
Ада, если ты не прекратишь нецензурную брань, я буду вынуждена принять меры, заявила горгулья.
Ну оштрафуй меня, ёпта! молвила я похуистично, перекладывая ноги, как Шаронка в первом «Инстинкте». Вы не находите, что в те годы роль Майкла Дугласа в этой ленте куда как более достойно, органично и харизматично исполнил бы Микки Рурк?
И у нас здесь не принято так откровенно наряжаться. Всё-таки, у нас здесь сексуально-зависимые!
Да пошла ты в пизду, глубокую, разъёбанную и неделю не мытую! сказала я. Шутка, только подумала, но не озвучила. Вы в курсе, что женщин нужно посылать именно в пизду, а не на хуй? Так гораздо уничижительнее.
Буду иметь в виду, сказала я вслух.
Уж сделай милость!
Скучный кружок, без пизды. Шмалить нельзя, бухать нельзя, материться нельзя, по-блядски одеться нельзя. И бесплатный кофе, как в американских фильмах, не дают. Я вдруг остро почувствовала себя Марлой Сингер из «Файт-клаба», и мне жгуче захотелось закурить (есть там сцена, где героиня Бонэм-Картер в замедленной съёмке выпускает изо рта на собрании объёмистый клуб дыма).
Родилась я в Бирюлёво, в обычной среднестатистической московской семье, начала я рассказ. Родители наглухо ебанутые.
Седая гондониха дёрнулась кривым еблищем, но не перебила.
Сексуальную ёблезависимость ощутила рано. В детстве, отрочестве и юности с успехом занималась различными видами спорта, пела в оперном кружке и постоянно дрочила. Первый оргазм словила в *** лет, под выступление в думе Бориса Ельцина.
Это я так всех подъебнула, в действительности первую кончину я испытала, глядя на плакат молодого Микки Рурка. У него, кстати, здоровенный хуй, загуглите, кому интересно (можно ввести «рурк ссыт фото без цензуры»).
Целочность потеряла в *** лет, как Лолита Хейз, с одноклассником. Школу закончила на тройки, исключение история, русский, литра и физра, по которым железные пятёрки. Хотела стать оперной певицей и даже поступила в «Гнесинку», но потом передумала тут одного таланта мало, нужна исключительность. Быть заурядной певичкой, пусть и оперной not in my line, как выражался мой лысенький и толстенький однофамилец у Толстого. В итоге поступила на филфак, который окончила с красным дипломом. В универе переспала почти со всеми сокурсниками и преподами переспала бы со всеми без исключения, но среди них затесалось два пассивных Бори и один физиологический импотент. В людях терпеть не могу чванливость, ординарность, самодовольство, тупость и физическое и духовное уродство. Люблю читать, бухать, петь (особенно по синьке), делать всё по-своему, ебаться и дрочить. Бесподобная минетчица. Слушаю классическую музыку, позднесоветский рок и Элвиса Пресли. По духу блядь, но не проститутка. Отдалась где-то трёмстам (плюс, минус тридцать) мужикам одно время пробовала вести блядский список, но потом забила. За двадцать семь лет испытала 15** оргазм тут не поленилась, всё строго запротоколировано. Нимфоманкой или ёблезависимой себя не считаю. Мне необходимо кончить как минимум два раза в сутки, в начале и в завершении дня. Впрочем, когда до полусмерти накидываюсь, перед сном не обязательно. Если не находится половой компаньон, управляюсь своими силами. Как-то так.