Отец легко обозначил причину:
А помнишь в роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала он обкакался, иди поменяй? Так я пошел, положил засранца на место и взял чистого
Вечером в этот же день к родителям пришли друзья те самые, что звонили, муж Николай с женой Ольгой из соседнего подъезда и говорят почти хором:
Поехали прямо сейчас в магазин, мы хотим вам подарить детскую коляску.
Николай при этом внимательно посмотрел на свою половину и спросил:
А кто будет за рулем?
Ольга рассмеялась и разъяснила моим родителям:
Люблю возить мужа на машине. Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся
Меня родители оставили с бабушкой Таней, а сами рванули на машине гостей в «Детский мир». Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Привезли к нам домой, а бабушка выдает внезапно появившуюся мысль:
А почему сбоку на всю коляску надпись «Принцесса»?
Все присутствующие, молча уставились на наружную часть коляски. У папки непроизвольно открылся рот, и отвисла челюсть
Мое первое транспортное средство решили на другой день поменять. Сели на кухне попить чайку с устатку и друг Николай, поведал непонятную историю о своей супруге Ольге:
Прожили мы с ней всего три месяца, а она объявляет: «Дорогой, мне рожать пора!». Я ей: «Мы живем вместе всего три месяца. Как это может быть?». В ответ: «Ты три месяца со мной до свадьбы жил, три месяца после, а три умножить на три, получается девять месяцев». Потом супруга звонит мне из роддома: «У нас родился черненький мальчик» Я в непонятках: «Как???», а она мне: «Помнишь, мы ехали в роддом, и нам дорогу перебежала черная кошка?». Ну, я в этих делах неопытный, пошел родителям и рассказал отцу про три умножить на три и черную кошку, а он кричит на меня: « Когда я твою мать вез в родильный дом, нам дорогу осел перебежал». Я так и не понял, к чему это он Потом, когда пришел навестить жену в роддоме, вышла медсестра и говорит: « У вас мальчик, 3700». Я достал кошелек и отдал, про себя подумал: « И совсем недорого Видно черные стоят дешевле»
В разговор вмешалась моя мама и темпераментно рассказала следующее:
Одна женщина со мной лежала в палате, сильно боялась родов и когда за ней пришла акушерка, то спросила: « Чего бояться-то? Вы лучше подумайте о том, кем бы вы хотели увидеть ребенка, когда вырастет?». Та с гордостью отвечает: « Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя». Начались роды, все идет нормально: показалась головка, туловище ивдруг удар акушерке в нос и раздается детский голос: « Я сам вылезу!».
Этот рассказ навеял на Ольгу воспоминания о своих родах: « Когда я лежала в больнице, под окнами мужики с гвоздиками кричали наперебой:
Оленька, я тебя люблю!!!
Наташка, дура, покажи!!!
Кать, на кого похож?
Ира, мальчик или девочка?
И вдруг дикий крик:
Леха, Леха!
Мужики затихли, переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и продолжает орать:
Леха, рубероид подавать?
Затем, когда весь чай оказался выпит, а второй бутылки родители не купили, пожмотничали, наступило время Николаю задать главный вопрос, который его мучал весь вечер:
А как вы хотите назвать мальчика?
Мама скромно улыбнулась, но промолчала, а папа, стараясь ее опередить, произнес с душевным волнением:
Мы решили назвать первенца Вовочкой.
А почему? В честь Владимира Ильича Ленина?
Нет У меня был знакомый с таким именем очень умный. Однажды он выдал: « Вот так и бывает Проживешь годы, потом встретишь бабу много старше тебя и понимаешь, что не с той был!». А воспитательница в ответ: «Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел ко мне в старшую группу садика, а уже замучил своей философией» И он, как и я, не любит евреев и честный. Уже в школе нас с ним вызвали к директору, который строго спросил:
Кто из вас разбил стекло в классе? Ты Сергей или ты Вовочка?
Тот не стал валить на меня, а сказал:
Я, Мария Ивановна, но виноват Изя!
Как это? спросил изумленный директор.
Я запустил камнем в его наглую еврейскую морду, а онпригнулся.
Упоминание о детском садике навеяли и на Николая определенные воспоминания, и он несколько даже торжественно произнес:
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся, пьяный.
Но даже после этого судьбоносного рассказа, аргументы, приведенные моим отцом по поводу моего имени, участникам застолья показались убедительными, и вопрос был закрыт
Глава 2. Младенчество
«Свидетельство о рождении пригласительный билет на этот свет». Ну, это кто-то из шибко умных изрек. Я узнал про это не сразу, только когда вырос
Как ни крути, наступило время узаконить мое появление в государственном учреждении, именуемом ЗАГСом. Первая буква обозначает «запись» внесение сведений о гражданах в специальные реестры. Вторая «акты» это официальные документы. Последние буковки идут сразу парой «гражданское состояние», мол, жив гражданин или не совсем. Ну, папа Сережа объяснил своей половине необходимость посещения данного заведения много проще «без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек». Мама сделала вид, что поняла
Когда государственная тетенька стала заполнять документы, то обратилась именно к ней, она ведь главная виновница моего появления на свет:
А как бы вы хотели назвать ребенка?
Та, не задумываясь, ответила:
Вовочкой
Извините, но на этот месяц лимит исчерпан, мы зарегистрировали уже пятьдесят «Вовочек».
Отец, однако, быстро нашелся:
Запишите тогда Владимир!
Работница расплылась в довольной улыбке:
Ну, это другое дело, Владимиров у нас давно не было А отчество какое писать?
Сергеевич, важно ответил папа.
Работница ЗАГСа сначала хотела возразить:
Извините, но на этот месяц лим
Однако увидев гневное лицо самого Сергея, передумала:
А, ну да, конечно, конечно
Когда родители вернулись домой, то решили еще раз полюбоваться на вновь зарегистрированного гражданина и папа, заметив, что мама еще раз внимательно рассматривает мой пол, прочитал ей стихи:
Я достаю из широких штанин толстый, как консервная банка, смотрите, завидуйте я гражданин, а не какая-нибудь гражданка
И хоть папа убеждал свою супругу, что это Маяковский, стихи ей не понравились. Она, поглядев на своего ненаглядного, неожиданно изрекла вполне философскую мысль:
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла, козленок в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из выше упомянутых
Отец подумал, что это про него и трагически замолчал.
Меня он как-то сразу полюбил и даже иногда гулял со мной во дворе. Я тогда про любовь ничего не знал, поэтому капризничал и постоянно орал. Молодой отец замечаний мне не делал, а тихонько приговаривал:
Сереженька, спокойно! Сереженька спокойно!
Проходящий мимо прохожий изумляется:
Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Сереженьки! Вы просто молодчина!
Слышит в ответ:
Что значит «своего Сереженьки»? Его зовут Вовочка, а Сережа это я.
Орал я и на руках у мамы, когда ехал с ней в переполненном автобусе. Она меня успокоить ну никак не могла. Рядом стоял милиционер. Терпел, терпел, а потом говорит:
Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно я вскоре замолчал и уснул. Мамка спросила:
Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер с улыбкой произнес:
Да как обычно, дубинкой
Именно поэтому, наверное, я и рос хулиганом Вообще мне иногда кажется, что милиция у нас была хорошей. А вот кого они не успели посадить, устроились на работу в полицию. Правда, это произошло только после 2011-го года.
Сам я в те времена сказать ничего не мог, потому что первое, что я увидел в жизни женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не мог произнести ни слова.