Наверное, так бы и вырос немым, если бы не сильно горячая вода, которую как-то раз бабушка Таня налила в ванночку. Тогда мне уже было два года и меня прям прорвало Как закричу неожиданно для старенькой бабульки:
Ты что старая, очумела совсем, сварить меня хочешь?
Бабушка схватилась за сердце, проглотила таблетку валидола, не до рассасывания тут. А вечером с улыбкой призналась родителям:
А я нашего Вовочку говорить научила.
Возражать я не стал, и рассказывать о методах ее обучения тоже, мне с этой бабкой еще жить да жить
Однажды папа, придя с работы, рассказал маме:
Иду я как обычно мимо тюрьмы на Болотной улице и вижу, как освобождается мужик, отсидевший три года за хулиганство. Его встречает жена с младенцем на руках. Мужик спрашивает: «Это твой ребенок?», а молодая женщина ему: «Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим» Я всю дорогу думал, почему ее муж не стал отцом ребенка.
А вечером мама Мария увидела папу Сережу, стоящим над детской кроваткой. Он молча смотрел на меня спящего, и мамка заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования. Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к папе, обняла его сзади и ласково спросила:
О чем ты думаешь, милый?
Это невероятно! Ответил тот, никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за пятьдесят долларов!
Когда я проснулся, отец решил покупать меня в ванне. Вскоре кричит своей супруге:
Маша, он ест пену!
Еще через минуту:
Маша, она и в самом деле вкусная
Как то родители смотрели телевизор, а я катал по полу деревянную машинку. Мама неожиданно и взволнованно произнесла:
Сережа, прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев!
Папа хоть и смотрел в экран и невнимательно, сразу нашел, что ответить:
Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ уже второй случай в истории
Потом он немножко подумал и добавил:
Вот я смотрю, чем рекомендуют врачи кормить нашего Вовочку и понимаю, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма
Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:
Я тоже предпочитаю искусственное питание.
Папа неприкрыто-наивным голосом спросил:
А почему?
Ты знаешь, как больно кипятить соски?
А зачем?
Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить
Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:
А я в последние дни сплю как младенец!
Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:
Что так же во сне писаешься по три раза?
Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:
На моей работе нет места страху. Если проявишь страх все ты мертв!
Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:
А кем вы работаете?
Воспитательницей в детском саду.
Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад
Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:
Вовочка, расскажи про своих родителей.
Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:
Мой папа работает, а мамакрасивая!
Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:
А мне сегодня почему-то дали половину груши
Мама уточнила:
А остальным, что целые?
Нет, всем тоже по половине дали
Так значит так и надо, ласково произнесла родительница.
Я с ней не согласился:
Как это надо, если я могу целую скушать!
На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:
А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?
Я пораскинул мозгами и сказал:
Фиолетовое?
Нет, не угадал!
Фиалковое?
Опять не угадал?
Ну, тогда какое?
Фклеточку!
« Вечно эти девчонки непонятные», подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.
Однажды в нашу группу пришла новая молодая воспитательница, старая видно от нас совсем устала. А че, нам по два с половиной годика, сидим, притихли, разглядываем свою надзирательницу. А она говорит:
Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:
Жадина Говядина!
Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:
Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!
Я даже и думать не стал:
Кровать!
Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:
Что это ты рисуешь?
Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:
Бога!
Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Щас узнают!
Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:
Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
Леночка не задумываясь:
Слава Богу!!!
Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:
Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
А что такое?
Да у моего козла Кольки завтра День рождения!
Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:
Ты что, несчастлива в браке?
Тетя Оля с мечтательной улыбкой:
Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка целых двадцать лет! Но на это у нее ушлопять мужей.
Смеялся только я в коляске,да и то про себя.
Вернувшись домой, я обратился к родителям:
А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?
Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.
Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:
Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!
Через полчаса я:
Мария Петровна, я пить хочу!
На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:
Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?
Один из них, который пошустрее, выдает:
Зовите меня Николай Первый!
В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:
Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Николаем Первым поменялись!
А ты что ему дал?
Я гордо ответил:
В глаз!
Несмотря на это, на следующее утро меня вместе с машинкой Николая Первого вновь отвели по месту отбытия наказания. Гляжу, а Жадина Говядина полчаса натягивает на Леночку рейтузы. Только воспитательница со вздохом облегчения выпрямилась, как Леночка сказала:
А это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, авторитетная тетенька пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка объяснила:
Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня
На другой день Леночка пришла в новом розовом платье. На вопрос надзирательницы:
Кто и за что тебе его купил?
С нескрываемым самоуважением ответила:
Наревела!
Когда меня в очередной раз утром одевали, мне показалось, что бабушка Таня это делает слишком медленно, и я заявил:
Одевай меня скорее!
Куда ты торопишься?
В садик. Там меня друзья ждут.
Бабушка уточнила:
А что вы делаете с друзьями?
Деремся!
Наконец наступила круглая дата. Я отмучился уже целую неделю, а у папы на форуме появилось сообщение:
На прошлой неделе впервые отвели своего сына в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать обратно?