Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:
И сколько тебе годиков исполнилось?
Я радостно отвечаю:
Девять!
Дядя Коля удивленно:
Почему так много?
А бабушка Таня пояснила:
Он считает, что в этой семье ему год за три идет
В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:
Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:
Снеговики слепили.
В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:
А меня аист принес.
А меня из интернета скачали.
Николай Первый со вздохом заявил:
А у нас семья небогатая, папа сам все делает!
Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:
Который ваш?
Тот задумчиво:
Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой деньона папе Сереже строго настрого наказала:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В шесть часов заберешь его из детского сада!
Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это же не ваш ребенок!
И вы туда же Стыдно сплетни разносить.
Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:
Не смейте жрать снег! Это на Новый год!
Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:
Дети, вы знаете кто я?!
Даа! Жадина Говядина!
Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Милиционером.
А почему?
Я буду бандитов ловить.
Она ко мне:
А ты, Вовочка?
Бандитом.
Почему???
Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!
Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:
А вы кем хотите стать, когда вырастете?
Я хочу быть, как мой папа киллером, заявил Серега.
А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, сказал Пашка.
И я хочу, как мой папа продавать оружие, выдал Сема.
Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:
А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?
Нет, говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников, я хочу стать начальником тюрьмы.
Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:
Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.
Тот как-то странно поглядел и спросил:
Что значит «был»?
Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой
Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:
Ну, и что с тобой приключилось?
Да хороводы вокруг елки водили.
И что?
Елка-то большая, а детей мало
А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:
Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
Леночка:
Я думаю, что из него можно построить большой дом.
Николай Первый:
Я думаю из него можно построить машины.
Мой друган Сашка:
А я думаю о пирожном.
Но почему, Саша, удивляется воспитательница.
А я о нем всегда думаю
«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.
Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:
Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?
На такой простой вопрос я ответил без подготовки:
Потому что у него есть зубы!
А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:
А сколько тебе полных лет?
Отвечаю правду:
Четыле.
А она:
Тебя к зенсинам тянет?
Вон чего удумала, категорично отвечаю:
Нет!
Девчонка замолчала на минуту и выдала:
Знасит тли!
Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:
А у меня мамины глаза и бабулины уши, начинает Машка.
А у меня папины волосы и дедулин нос, вторит ей Сема.
А у меня мамины зубы и папина осанка, с гордостью выдает Сашка.
Ленка слушала, слушала и говорит:
А у меня Колготки старшего брата!
Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:
Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно
Конечно, тема не моя, но я не промолчал:
Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.
Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:
А что такое Рай?
Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:
Ну, это там, где яблоки, груши, виноград
Лена задумалась на минуту и говорит:
Ага! Поняла! Это компот!
Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:
Я слышала, у тебя новый папа?
Врут! Прошлогодний
Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».
Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:
Когда мы в садике так орем, нас ругают
Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:
Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?
Отец категорично заявил:
Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.
Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:
Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
Папа строго спросил:
Ну, ты, надеюсь, не плакал?
Не-а! Они меня не догнали
На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:
Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера это мой папа.
«Ни себе хрена, подумал я, Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.
Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:
Дети, каким птицам не нужны гнезда?
Как самый сообразительный отвечаю за всех:
Кукушкам.
Она сделала изумленные глаза и потребовала:
Обоснуй!
НаивнаяЯ ей авторитетно разъяснил:
Потому что они в часах живут.
Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:
У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!
И кто победил? Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.
Я тяжело вздохнул и ответил:
Воспитательница.
Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил: