Правда, уж больно название клуба какое-то заковыристое «МОЗГОЁД», подметил Аллан.
Да ничего заковыристого нет почти простой медицинский термин: мозг и йод или ёд в простонародье, а «О» для их связки! засмеялся Кузя, а вы что подумали?..
Конечно, каждая расшифровка зависит от степени испорченности человека, по-философски рассудил «законченный» медик.
Но, признайся Михайлыч, всё-таки, если заменить в этом названии последнюю букву, то появится привкус оригинальности! подметил Чума.
Но безусловно, в этом что-то есть! согласился Кашпо.
Добро! С этой минуты запомните мы с вами для сцены чистокровные братья Чарльза Понци и основатели клуба «МОЗГОЁД», и Маврушкин, подписав контракт, передал его Аллану.
Но ведь Ч. Понци не чистый, и в итоге его всё же «чпокнули», констатировал Аллан Чума, но контракт подписал и передал его Кашпо.
За солидарность, тебе от меня, Аллан, ещё раз отдельная благодарность, произнёс примирительно Кашпо, я, пожалуй, тоже соглашусь с Чумой. Действительно он не чистый и плохо кончил! но поставив «закорючку» в контракте, вернул его Маврушкину, а свой экземпляр быстро сунул в портфель.
Зато мы будем кончать хорошо! весело скаламбурил Кузя, взяв подписанный членами «концессии» контракт.
На ком? тут же отреагировал Чума.
Кто о чём, а вшивый о бане! резюмировал Кашпо, а как быть с ответственностью в случае чего?
Что же касается ответственности, не боись! Я всё заранее обмозговал, и немного помолчав, Маврушкин продолжил, основным ответственным лицом в нашем контракте прописан Чарльз Понци, который давно отдал богу душу! Мы же, всего на всего, его родственники. А как известно, ещё с времён «Отечественной», родственники за отца и его сыновей не отвечают! вот за это я и предлагаю ещё раз дербалызнуть! подвёл итог «творческой» встрече Маврушкин.
Гениально, произнёс «законченный» доктор.
Да уж, классный ход «конём»! оценил, сказанное Маврушкиным, Чума.
Кузя, повернувшись в сторону организатора шоу, спросил: «Брендин, ты ещё здесь?»
Здесь!
И от услышанного ты ещё не сбрендил?
Нет! Это не ругань, а так маленькое весёлое шоу. Бывало, слушал тирады и похлеще, пятистопным ямбом с матом и «хореем», аж уши «вяли»!
Да, пожалуй, ты «выдержан» на самом лучшем коньяке! Тогда «тяпни» ещё пол гранёного стаканчика нашего напитка и начинай шоу «Семь пятниц на неделе!» Брендин «тяпнул» предложенную ему дозу, и, закусив «рукавом», отправился на сцену
Мы, то есть организаторы, приветствуем вас в этом прекрасном зале! подняв обе руки, сообщил Брендин, выйдя на средину сцены, и этим обозначил начало Шоу. Зал ожил.
Сегодня открою вам секрет Эту лечебно-завлекательную встречу мы начали готовить ещё задолго до девяностых, но не получалось. Нам неоднократно отказывали. Приходилось менять места дислокации и названия шоу. И каждую пятницу недели мы друг другу и вам обещали не только подготовить, но и провести это шоу. И каждый раз не получалось. Выходило, что мы вешали себе и вам «лапшу» на уши!..
Наконец клуб «Шанс» сориентировался и родил идею организовать в это, не простое для нас и продовольственных полок магазинов, время нашу встречу под прикрытием закупки оборудования по изготовлению лапши прямо в холле дома культуры фабрики «Макаронных изделий», ведущий выдав на сцене двойное сальто, закончл мысль, и идея сработала!..
Поблагодарим же и поприветствуем за эту идею членов «Шанса», которые подарили нам этот шанс! неожиданно, сам для себя, скаламбурил Брендин, но поскольку на неделе семь дней, то родилось название нашего проекта «Семь пятниц на неделе!»..
Послышались хлопки и смех в зале
Вот они встречайте, и Брендин махнул рукой.
На сцену вышли два улыбающихся размалёванных существа, с поднятыми вверх голубыми волосами и непонятной половой ориентации, но зал ошарашенный увиденным почему-то молчал не реагируя на их появление. Удивлённые существа решили поклониться.
Почему не слышу аплодисментов, вашу мать? почти прокричал ведущий, и продолжил, а сейчас, к вам на сцену выходит великая «чистая» троица! зал продолжал молчать, но группа скандирования отрабатывая, полученные деньги, трижды что-то непонятное прокричала и захлопала. Публика стала медленно отходить от полученного шока.
Итак, я, под ваши бурные аплодисменты приглашаю, приглашаю Хлопаем господа либералы, партократы-демократы и прочие! ведущий старался изо всех сил, хлопаем товарищи господа! приглашаю на эту сцену, нашего великого финансового благодетеля обновлённой демократии вместе с магами целителями и хранителями нашего здоровья!..
Из двери, по центру сцены, вышел сияющий Кузя Маврушкин, держа в руках над головой метровую акцию «Три Ку-Ку» со своей физиономией.
Синхронно, из боковых дверей сцены, слева появился улыбающийся Аллан Чума, почти седой блондин в больших роговых очках и чёрном свитере с широкой зелёной горизонтальной полосой, а с права хмурый Михайло Кашпо.
Ведущий, переместившись в центр сцены, сообщил: «Вот она наша «звездонутая» великая троица! Она принесёт вам здоровье и приблизит вас к вашей голубой мечте!.. Они созидатели вашего здоровья и финансового благополучия! Они не на горизонте, а уже реально на этой сцене!»
Публика сразу очнулась и вошла в раж. Некоторые, в порыве «нежных» чувств, вскочили, уронив банки на пол и стали собирать осколки, шлёпая по жидкости.
А вы знаете, продолжил вещание ведущий, что наш Кормчий Маврушкин, Чума и Кашпо родились в один день?
Нет, не знаем, ослышались отдельные голоса из группы скандирования, а когда?
Догадайтесь сами с трёх раз Раз, два, три, четыре, пять, продолжил отсчитывать ведущий, проскочив на скорости контрольную цифру, но вдруг по ходу неожиданно, вспомнил детскую считалку, и, досчитав до пяти, произнёс, я пришёл вас выручать Вот именно в день нашего профессионального праздника первого апреля! и махнул рукой. Группа скандирования по отмашке Брендина дружно, как на параде, что-то прокричала ведущий, облегчённо выдохнул, и достав платок, в купную клеточку, с удовольствием высморкался перед микрофоном.
Извините, что-то то там в носу от счастья сбрендило, и испарился со цены
Его место занял Аллан Чума: «Теперь поговорим с вами о серьёзном, то есть о вашем здоровье! Я ваш врач-экстрасенс! Прошу сесть поудобнее и поставить на коленочки ваши баночки с водичкой, а также вынуть из карманов и сумочек, предусмотрительно купленные бутылочки с водочкой. Поставить водочку с водичкой, снадобья и всевозможные мази, рядом, а главое успокоиться. Вы хотите, чтобы я их зарядил?..
Да! послышалось из группы скандирования.
Ваше желание для меня закон! громко произнёс «заряжающий» и как-то забавно начал двигать руками, делая пасы в сторону публики. Я подойду куда следует и начну заряжать вашу водичку и водочку с одновременной подзарядкой аккумуляторов ваших авто на улице, стоящих рядом с вашим «Шанцем» на здоровье, по рядам пошёл шум.
Не волнуйтесь, господа по окончании сеанса всех даром окроплю заряженной водичкой! произнёс Аллан Чума с улыбкой обращённой к залу, но по залу опять прокатилась шумовая волна. Сейчас начнётся передача энергии молчанием и ещё раз прошу вас не волноваться воды на всех хватит, я со своей посудой!
Даром это хорошо! Вот теперь можно ждать и надеяться, облегчённо выдохнул розовощёкий парень, сидящий рядом с «божьим одуванчиком».
Поскорей бы уж, а то так долго причитают, что и чумой заболеть можно, проворчала, сидевшая рядом бабуля в белом платочке. Она трижды перекрестила сцену и низко поклонилась, чуть не уронив стоявшую на коленях трёхлитровую банку с водой, но поймав её левой рукой, добавила, о господи, пронесло!..