Ты способна воспринимать информацию, находясь без сознания? поразился сверхъестественными способностями собеседницы программист и, в азарте, подсел к девушке поближе.
Я всегда в сознании, открыла ещё одну свою тайну девушка, спокойно наблюдая за перемещениями парня. А вот двигаться я не могла, так как мои батареи были сильно разряжены. И как только я накопила достаточно необходимой энергии, чтобы двигаться, я «пришла в себя».
А как тебя подзаряжать? спохватился Кирилл, указывая пальцем на разрезанную коробку. У тебя в комплектации есть зарядное устройство?
Оно мне не нужно, усмехнулась девушка, услышав о древней системе энергопитания. Я подзаряжаюсь от дневного света.
Ты работаешь от солнечных батарей? удивился обладатель маленького плоского калькулятора работающего от дневного света, прикидывая, сколько часов нужно «загорать» на солнце, почти двухметровому телу, чтобы «ожить».
Романтичнее сказать «Я заряжаюсь от Солнца», ответила девушка, вытянув свободную руку к небу, словно антенну.
А в мире много таких кукол-роботов? полюбопытствовал Кирилл, пристально следя за рукой девушки.
Я, экспериментальная пробная модель. Первая на Земле, как Юрий Гагарин в Космосе, похвасталась девушка и, зыркнув по сторонам, перешла на шёпот. Если честно, то есть запасная копия меня, только она блондинка. Её, если я не ошибаюсь, хотели презентовать какому-то писателю, чтобы он написал про неё книгу и сообщил, таким образом, миллионам читателей, что это прекрасная альтернатива сварливым жёнам и ушлым стервам. Согласись! Это очень мудрый и хитрый рекламный пиар-ход со стороны производителя секс-роботов.
А зачем, в таком случае, тебя подарили мне? Такому нелюдимому, не публичному и замкнутому эгоисту? Я ведь про тебя никому не скажу и никому тебя не покажу. Какой смысл испытывать такие высокие технологии на таком низком человеке как я? обнаружил явный просчёт маркетологов корпорации опытный программист, мысленно встав на их место.
Тебе просто повезло, напомнила незваная гостья забывчивому хозяину причину своего появления на пороге его дома. Ты стал счастливчиком, сорвавшем «джек-пот». Ведь стартовая цена за нас, когда я и мои «сёстры» массово поступим в продажу, будет составлять минимум миллион долларов.
Миллион долларов? воскликнул Кирилл, вытаращив глаза на лежащее перед ним сокровище. Представляю, сколько можно всего накупить, если тебя продать, даже, за половину стоимости.
Дурачок, усмехнулась девушка. Это не такие уж и большие, как тебе кажется, деньги. Они у тебя быстро закончатся, а счастливая жизнь так и не начнётся. И если ты не планируешь меня оставлять у себя, то немедленно позвони в корпорацию и попроси у них заменить меня на денежный эквивалент. А пока доставщики возвращаются за мной, запакуй меня обратно в коробку и не вздумай прикасаться ко мне. Ведь если ты, хоть раз, даже, ради любопытства, попользуешься мной, то после этого ты меня уже не продашь ни за какие деньги.
Ты и вправду считаешь, что найдутся такие идиоты, которые заплатят за говорящую куклу миллион долларов? пессимистично скривил физиономию Кирилл.
Я думаю, что если бы не было спроса, то наша корпорация ни за что не стала бы вкладываться в этот проект, логично рассудила девушка. Скорее всего, производитель не приступил бы к реализации данного проекта, не имея потенциальных клиентов, предварительно записавшихся на эту продукцию и внесших аванс.
Ну, не знаю. Мне кажется, что миллион долларов это, всё равно, дороговато, хмыкнул Кирилл, представляя себя сказочно богатым олигархом.
А сколько состоятельные мужчины тратят денег на свадьбу? А потом, на жён в течение их совместной жизни? задала риторический вопрос девушка и, выставив перед собой растопыренную кисть руки, стала поочерёдно загибать на ней пальцы. Шубы, машины, яхты, бриллианты Одной только чёрной икры они съедают за свою жизнь на полмиллиона. И в сумме набирается гораздо больше, чем один миллион. А что мужья получают взамен? Капризы, ограничение свободы, бесконечные сцены ревности, скупость в сексе Коэффициент полезного действия, как видишь, оказывается очень низким.
Да-а-а. Не знаю, насколько высок твой Коэффициент Полезного Действия в постели, но коэффициент твоего IQ просто заоблачный. Ты великолепная собеседница, неожиданно для самого себя, сделал очаровательной гостье удачный комплимент закомплексованный увалень и впервые почувствовал себя галантным кавалером.
Встроенный в меня искусственный интеллект позволяет мне говорить с собеседником на любые темы и на любом иностранном языке, объяснила причину своей эрудированности девушка и перевернувшись на живот, отклячила попку. Кстати, если ты хочешь прямо сейчас «измерить» коэффициент моего полезного действия в «постели», то можешь смело стянуть с меня шорты и вставить в меня свой «измерительный прибор».
У Кирилла запотели очки и намокли ладошки.
Ну я как бы не знаю, сняв очки и протирая их футболкой, пытался выразить сомнения по поводу столь скорого сближения двадцатидевятилетний «джентльмен», жутко комплексуя от своей хронической нерешительности.
Не знаешь, что? Как это делается? усмехнулась девушка, выглядывая из-за своей откляченной попы. Или боишься увидеть под моими шортами техническое отверстие прикрытое крышечкой, как бензобак у автомобиля?
Кирилл открыл рот, чтобы объяснить гостье, что его фобия обусловлена вовсе не устройством её половых органов, а страхом оскорбить, унизить или разочаровать женщину. Но девушка не дала ему этого сделать и откровенно призналась:
Не беспокойся! У меня там всё так же, как и у настоящей женщины. Даже запах. Нет только девственной плевы. Но это не означает, что у меня до тебя кто-то был. Ко мне и пальцем ещё никто не прикасался. Она отсутствует в моём искусственном организме, чтобы не препятствовать свободному проникновению в меня. Потенциальная целевая аудитория, кто нас будет приобретать в будущем, это, в основном, мужчины за сорок лет. А у них, в этом возрасте, уже начинают возникать проблемы с потенцией, и далеко не каждый сможет справиться с девственницей, так зачем же нам огорчать наших потребителей удовольствия какими-то дополнительными препонами? Правда, по желанию клиента модель может быть укомплектована этой перемычкой, но у меня она не установлена.
Да не беспокоился я за твою «физиологию»! «взорвался» Кирилл, отмахнувшись от девушки руками. Меня волнует моя
Девственность? перебив, предположила девушка, проанализировав поведение собеседника встроенным в неё сканером и, развернувшись к нему «лицом», села перед ним на «колени». Ты девственник и стесняешься мне в этом признаться?
Я не девственник, пробубнил «взрослый дядя», насупив брови. Но я не могу взять и просто тебя использовать.
Почему? пожала плечами удивлённая девушка. У тебя на меня «не стоит»?
СтоИт. Но моё воспитание не позволяет мне так обращаться с женщинами. Особенно с незнакомыми, объяснил Кирилл, отвернув голову от манящих прелестей красотки.
А твоё воспитание позволяет тебе пить «незнакомую» воду, купленную в магазине, когда тебя мучает жажда? Или когда ты голоден, есть котлету, которую ты первый раз в жизни видишь? решила подойти к проблеме с другой стороны, мудрая гостья, хитро прищурившись.
Позволяет, буркнул парень, не поворачивая головы.
Так почему же твоё воспитание запрещает тебе с тем же спокойствием утолять любовную жажду и сексуальный голод? Без угрызений совести. Почему ты относишься к одной из потребностей своего организма предвзято, как к некоему, невероятно важному, ритуалу? Ты ведь не пытаешься каждый раз понравиться котлете, чтобы она позволила тебе её съесть? недоумевала «секс-машина», изо всех сил стараясь открыть закомплексованному ханже глаза на то, что, на самом деле, все потребности человека равны и относиться к ним нужно одинаково.