Да потому, что я не смотрю на женщину как на «кусок мяса». И этим я отличаюсь от животных, гордо взглянув на гостью, воспользовался популярным, среди неудачников, оправданием Кирилл и, «увязнув» глазами в выпирающей из-под майки девушки груди, слизнул вытекшую изо рта слюнку.
Что ты врёшь? Все мужики смотрят на посторонних женщин как на «кусок мяса», мелодично захохотала девушка. Это на своих жён они смотрят как на «кухарок», «прачек», «нянечек детей» и «уборщиц». А на чужих баб эти «козлы» всегда смотрят как на сладкую «капусту» из соседского «огорода». Не брезгуя, даже, обгрызанными «кочерыжками». И ты такой же. Только нерешительный, ткнула легонько указательным пальцем в костлявую грудь разоблачённого парня прозорливая девушка и, сделав небольшую паузу, добавила: Но в этом-то и заключается вся абсурдность ситуации. Ведь подавляющее большинство женщин считают, что для них привлекательней «плохой», «бодающий» всех без разбора, наглый и бессовестный «козёл», чем бесхарактерный, послушный, нерешительный «телёнок». Будь на моём месте живая девушка, она бы бросила тебя, не начав с тобой встречаться. А я тебя приму любого. Обогрею, приласкаю, премудростям любовным научу, избавлю навсегда от твоих комплексов, и станешь ты у меня полноценным ЧЛЕНОМ общества. Уверенным в себе, холёным, «сытым» и довольным ЛОВЕЛАСОМ. Но для начала нам нужно снять твоё напряжение. Ты сильно скован и зажат, а это вредит «избавлению» от нерешительности. Я знаю простой и очень эффективный способ. Но ты не должен мне мешать. Иначе я не смогу изгнать из тебя женофоба.
Но, я, попытался было возразить Кирилл, но девушка строго прислонила указательный палец к его губам и категорично предупредила:
Никаких «НО»! Встань на ноги. Прими позу «писающего мальчика» и застынь на месте. Закрой глаза и представь что ты единственный в жаркой пустыне «фонтан» с живительной влагой, а я та самая «расхитительница гробниц Лара Крофт», умирающая от жажды.
Кирилл, сомневаясь в эффективности всяких психологических тренингов, нехотя поднялся с пола, послушно принял требуемую позу и закрыл глаза.
О, наконец-то я доползла до единственного в пустыне действующего фонтана! слабым голосом промолвила девушка и, обхватив ноги Кирилла, стала их целовать. Надеюсь, тебя не осушили эти знойные, кишащие здесь повсюду, загорелые африканки, и ты сможешь досыта напоить моё обезвоженное тело, правдоподобно играла свою роль «расхитительница гробниц», подбираясь всё выше и выше к заветному «кранчику» «фонтана». Прошу тебя, не дай мне умереть от жажды и освежи мой рот, хотя бы капелькой своей волшебной влаги, стягивая с Кирилла штаны, прошептала девушка и жадно обхватила его «краник» пухлыми, горячими губами.
Тело парня в ту же секунду вздрогнуло, и на лицо «расхитительницы гробниц» хлынула густая струйка спермы.
Что, «кран» сорвало? иронично спросила девушка, стирая сперму с лица.
Кирилл, сконфуженно натянул на себя штаны и, пряча взгляд, стыдливо признался:
Просто девушки давно не было.
Не ври, вдруг, неожиданно и эротично простонала «расхитительница гробниц» и, закатывая к небу глаза, стала опускаться на пол, изображая из себя прекрасного «умирающего лебедя». Твоя коварная «змея» так быстро поразила меня «ядом» специально, чтобы я не успела сбежать, ослабла и не могла тебе сопротивляться, пока ты будешь надомною всяко надругаться. Молю тебя, мой молниеносный «Зевс», пронзивший моё механическое «сердце» за секунду, скажи, за что ты наградил меня почётным титулом «внезапное либидо» и показал, насколько сильно я желанна для тебя? Ведь это своеобразный «комплимент» для девушки, когда мужчина достигает пика наслаждения от одного её прикосновения.
Я?.. Зевс?.. не веря своим ушам, спросил у девушки Кирилл, и его сутулая спина стала автоматически выпрямляться.
А кто ещё? Мой сексуальный идол! Кто мог ещё так быстро и талантливо в меня метнуть свою интимную «стрелу»? «Амур» и «Купидон» тебе в подмётки не годятся! Недаром говорят, что краткость это мудрая «сестра» таланта. Ну а такою шустрой может быть «сестра» лишь ГЕНИЯ совокупления! грациозно извиваясь, лёжа на полу, томным голосом возвышала Кирилла на самую вершину рейтинга желанных мужчин Планеты «расхитительница гробниц», лаская своё изнывающее тело.
Ты это мне, или «фонтану» говоришь? запутался Кирилл, не понимая, то ли она продолжает артистично играть свою роль, то ли всерьёз его хвалит.
Тебе, мой «Зевс»! Я вся горю! Ты «молнией» своей разжёг во мне огонь интимной страсти. И если ты не хочешь, чтобы я внутри «перегорела», туши скорей во мне «пожар»! страстно воззвала о помощи девушка и раздвинула ноги.
Но как? растерянно развёл руки в стороны неопытный «пожарник», не зная, с какой стороны лучше подойти к «очагу возгорания».
Гостья, с трудом сдерживая раздражение, приподняла с пола голову и чётким голосом «проинструктировала»:
Достань свой «шланг», воткни в меня и всё залей внутри «огнеупорной» спермой.
Наблюдая за тем, как девушка ловко расстёгивает замок молнии на шортах и освобождает передний «проход» внутрь своего «помещения», Кирилл почувствовал, как его «шланг» начинает быстро «расправляться». А когда он увидел в «проходе» живую, гладкошёрстную «киску», не раздумывая бросился к ней, в самое «пекло».
В этот раз, именинник продержался намного дольше дебютного «сближения» и через одну минуту, двадцать секунд, тяжело дыша, упал на спину рядом с лежавшим на полу, растрёпанным, «распечатанным» «подарком».
Уф, удовлетворённо выдохнул Кирилл и, сняв с себя очки, вытер со лба пот. Сейчас бы покурить
Ты куришь? равнодушно спросила девушка, уставившись в одну точку на потолке.
Нет, но раз уж для удовольствий в моей жизни настала «белая полоса», то почему бы не кайфонуть ещё и от сигареты? Курильщики говорят, что это приятно.
Врут, продолжая смотреть в ту же «точку», меланхолично опровергла бытующее мнение куряк «секс-машина», запрограммированная на агитацию «здорового образа жизни». Что приятного в головокружении, тошноте и вони изо рта? Вдобавок, это ещё и очень вредно.
Алкоголь пить тоже вредно, фыркнул Кирилл, приведя схожий пример. Однако кавказцы пьют вино и живут до ста лет.
Вредно не «пить» алкоголь, а «жрать» его вёдрами. Особенно контрафактную водку. А хорошее вино, в небольших дозах, пить, действительно, полезно для пищеварения и кровообращения, сумничала красотка, автоматически «переключившись» в режим «доктора медицинских наук».
Значит, хорошие сигареты в небольших дозах, тоже курить полезно, сделал утешительный для себя вывод распоясавшийся «баловник», захотевший погрузиться в облако никотинового дурмана.
Сигарет хороших не бывает. Они все плохие. Считай, что вставляя сигарету в рот, ты вставляешь в рот пистолет. А прикуривая её, ты нажимаешь на курок этого «пистолета», предупредила от лица Минздрава и от себя лично «доктор медицинских наук» и, вставив образный пистолет себе в рот, издала звук, очень похожий на пистолетный выстрел.
Хорошо. Убедила. Курить не будем, отказался от своей затеи впечатлительный парень, с отвращением взирая на искажённую физиономию девушки, притворившейся мёртвой. А вот вина, по чуть-чуть, выпьем. За мой День рождения. Не возражаешь?
Ты, наверное, забыл, что я не пью и не ем, «ожила» гостья, вернув себе прекрасный лик. Так что ты выпей, для храбрости, а меня спаивать необязательно. Я тебе и так дам. Только мне кажется, что удобнее этим будет заниматься в спальне, а не в прихожей. Мне-то без разницы. Я, как верная собака, могу жить и на пороге, мне удобства не нужны. А вот твоему щуплому организму, чтобы не биться об пол костями, лучше переместиться на более мягкую поверхность.