В тот же миг, когда Александру давали вторые сто долларов, Аксиния Станиславовна, бухгалтер, выпала из окна на 5-м этаже и разбилась насмерть.
На улице птицы летали слево и вправо и люди ходили в широких штанах и рубашках на два размера больше, как в сериале «Друзья». По разбитым дорогам ездили Мерседесы.
Александр нюхал свою подмышку, пока никто не видит. Евгений грустил по своим волосам. И винил во всем их: если бы они были, он не купил бы автомобиль и не сбил бы ту монашку. И рука с ногой были бы при нём.
А Семён поливал кактус. Он хотел залить кактус, чтобы тот сгнил. Потому что хотел что-нибудь уничтожить.
Все они, в общем-то, неплохие люди.
А труп Аксинии Станиславовны пролежал во дворе ещё три дня. Потому что дворник приходит только по четвергам.
Сказка
жил бых чих пих, и был у него лазерный модулятор кокоды.
Пошел он однажды
в плапану и решил помодулировать кокоду, как обычно
но вдруг у чих пиха исчезла голова
и он не смог это сделать, тогда он обратился в министерство писиндры, там он заполнил форму номер 37, и ему дали новую голову
пошёл он снова в плапану, а там заволновалась кокода
кто-то смоделировал ее, пока чих пих менял голову
кто же это, чёрт побери, в самом деле, был.
Чих пих стал искать, и увидел свою голову, летающую по плапане
с другим моделятором в зубах
она летала и сульнировала в кокоду, тем самым модулируя ее
что ты делаешь? Спросил чих пих. Кокоду нельзя сульнировать! Она станет остаравной.
хаха! Это-то мне и нужно. ответила голова. Чих пих еле разобрал ее слова, потому что во рту у нее был модулятор
сейчас же всё пиз*аленится! закричал чих пих, и тут же всё пиз*аленилось: исчезнувшая голова, модулятор, кокода, да и сама плапана всё стало остаравным и перенеслось в дизингату
остался чих пих в одной голой пульмане
печально было ему
идёт он, щекочет от скуки канальцы балабанок, и тут ему на голову падает еще одна голова и прилипает намертво
чих пих сперва испугался, а голова прилипшая говорит ему сверху:
я вернулись из дезингаты вот это НАМ было и нужно, теперь у нас будет две головы
успокоился тогда чих пих и обрадовался
ведь у него теперь две головы
хитрая ты, говорит чих пих голове
ага, отвечает голова, такую штуку я провернули. Одна голова хорошо, а две лучше!
и то верно
и пошли они солимастить новую плапану, да лучше прежней. И всё у них было хорошо, и даже ещё лучше.
Конец.
КОМНАТА. Юмористическая штука
В соседней комнате живёт Антон. Тихий одинокий парень. А в этой комнате будете жить вы.
Какая хорошая комната! И обои почти на месте. Ай, меня блоха за ногу укусила. Откуда тут блохи?
Странно, раньше такого никогда не было. Наверное, это с крыс.
Тут водятся крысы??
Да, завелись недавно. Антон недавно травил их ртутью. Заливал ртуть в щели.
То есть, здесь ещё и ртуть повсюду??
Да ладно вам, пустяки, вы же не бабушка какая-нибудь слабенькая. Ой, жила тут одна месяц назад, умерла. Смешная такая была! Сорок лет ей уже было. Всё говорила «Внучок, что-то у меня чувство, будто душат меня по ночам». Ой, смешная такая! Душат её! Это все из-за завода. Вон, за окном трубы видите? Бывают выбросы хлора, и дети играют хлоркой в снежки. Весело же, а ей «душат»! Ой, смешная.
И вы предлагаете мне в ней жить?!! Вы в своём уме?
О, я чувствую, что общаюсь с человеком, который знает, как торговаться. Так и быть, уступлю её не за 8 000 руб., а за 6 500. По рукам?
6 500?! Согласен!!
Спящий Иван
Иван шёл с работы и смотрел себе под ноги. Палые листья клёнов впечатались в асфальт, как когда-то древние лопухи впечатались в грязь, и грязь окаменела. Иван думал, что сам он теперь, по сути, ничем не отличается от того велоцераптора, который 70 миллионов лет назад шёл по этому паттерну лопухов, так и теперь Иван идёт по паттерну кленовых листьев.
Пат-терн, произнёс Иван вслух. Это слово показалось ему сначала пряным, а затем горьким. А я ничем не отличаюсь от велоцераптора.
Ну, допустим, на Иване костюм. Так разве это отличие? Это не отличие. Просто в меловой период было теплее. Иван, может быть, и рад бы раздеться, да замёрзнет. Ну, допустим, велоцераптор добывал себе на жизнь зубами. Так ведь и Иван зубами. Разве что зубы стали метафорическими. Короче говоря, отличий нет, всё одна сплошная каша.
Ка-ша, произнёс Иван.
Спи, Иван. Тсс, ребята! Пойдёмте отсюда, а то мы чуть не разбудили Ивана.
Не рыбУ, а удочкУ. Притча
Как-то один мудрец дал мне удочку.
Я даю тебе не рыбу, а удочку. Потому что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать удочку, то он будет сыт всю жизнь, сказал мудрец.
Ок, ответил я. Ты прав, спасибо.
И я пошёл ловить рыбу, но рыба не ловилась. Может, я не так карамельки на крючок насаживал, а может надо было не веревку, а невидимую леску использовать.
Неважно.
Так или иначе, а я пришёл к мудрецу с пустыми руками и сказал «не ловится, хоть ты тресни. Я уже и водил удочкой, чтобы рыбу зацепить, и по воде ей бил, чтобы рыбу ударить всё бестолку». В ответ мудрец дал мне ещё одну удочку, и сказал:
Я даю тебе не рыбу, а удочку. Потому что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать удочку, то он будет сыт всю жизнь.
Я принял, пошел ловить рыбу, но опять ничерта не получилось. И в следующий, и во все последующие разы я ходил к мудрецу и просил его помочь. Он всегда давал мне удочки. Ну, он мудрец, ему виднее. Я не спорил.
И вот собираюсь я в одно утро на рыбалку снова попытать счастье, иду доставать из чулана удочку, открываю дверь, а на меня с грохотом высыпается 500 удочек разом, я не смог выбраться из-под них. И вот так я и умер.
Матерятся рабы. Анекдотический пассаж с элементами жизненной ангедонии. для думмеров, чтобы они узнавали себя
Василий после школы хотел пойти учиться на психолога, но отец ему говорил: «Иди на машиниста автокрана, психологи копают ямы».
Не послушал Василий отца, подал документы в вуз, а отец ему опять «Забирай документы, иди на машиниста автокрана, психологи копают ямы». Отвечал ему Василий: «Что ты отец всё ямы да ямы».
Отучился Василий, получил диплом. Копает он как-то яму, а машинист автокрана ему: «Что-то ты х*ёвую яму, бл*дь, копаешь нах*й».
А Василий ему: «Матерятся рабы».
Конец
Раздел 2/2. Рассказы посерьёзнее, но ещё более абсурдные. Зато с тонкими трогательными концовками, не оставляющей равнодушных
Письмо санитарам с легко выполнимой просьбой
Я обещал как-нибудь начать выкладывать рассказы. Ну так вот рассказ, который получился в ходе автоматического письма 25 марта 2016 года.
Написан в один присест без отрыва рук от клавиатуры и без единой паузы.
Поскольку доктору я уже писал (я сомневаюсь, что он психически здоров, потому что он отреагировал резким отказом. Разве можно так резко отказывать людям, если ты психиатр?), я решил написать вам, уважаемейшие и проницательнейшие из людей.
Вы позволите мне словесно размяться перед изложением такого сложного письма? Так вот. Голубоглазый осьминог плавает боком, бокоплав он, просто, последний. Самый последний бокоплав. Так то, и ничего то вы с этим не поделаете. Итак, я словесно размялся, и могу перейти к изложению истории.
Как то я пошёл в магазин, и забыл пакет. Пришлось, когда я проходил мимо пожарной части, вытащить пакет из мусорки у входя в часть, вытряхнуть мусор в ведро и унести пакет, аккуратно спрятав его в карман. Я купил продукты, на кассе меня спросили «нужен ли Вам пакет?». Я ответил, что у меня есть, потому что он у меня был. Я же только что рассказал, как достал пакет или нет?.. Так что я просто терпеть не могу, когда меня спрашивают, нужен ли пакет.
Я положил продукты в свой пакет, который, как я, кажется, заметил ранее, я достал из мусорки, пошёл домой. Дома я обнаружил, что пакет мокрый, и что, видимо, в него кто-то давеча мочился. Я понюхал хлеб он пах мочой и, к тому же, пепельницей. Вот это было недоразумение с моей стороны нюхать этот хлеб. Было неприятно и, к тому же, когда я нюхаю запах мочи, то вспоминаю мою бедную тётушку Серафиму, которая занималась уринотерапией и часто варила мочу на плите. Всё это чудовищно воняло, и моча, сама по себе не самая приятная из жидкостей, ещё отвратительнее отпечаталась в мою подкорку.