Пройдя долгий путь испытаний в процессе трудной работы над собой, я наконец понял, почему по привычке тянулся к разрушительным романтическим партнерам.
Причиной было мое детство, проходившее в семье нарцисса и созависимого. Я был такой не один. Я понял, что другие дети, которые воспитывались родителем-нарциссом, имели те же проблемы. Я также осознал, как взрослые модели поведения в отношениях неважно, здоровые они или дисфункциональные, зависят от типа родительского воспитания, которое получает ребенок. Я понял, что созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности. К сожалению, дети таких родителей обречены стать либо созависимыми людьми, либо патологическими нарциссами.
Я выбрал такое название книги, потому что оно лаконично описывает модель притяжения в дисфункциональной любви. Когда речь идет об отношениях, каждый из нас действительно является «человеком-магнитом». Все мы вынуждены влюбляться в особый тип личности, диаметрально противоложный нашему. Подобно металлическим магнитам, «люди-магниты» притягиваются, когда противоположные друг к другу личности, или «магнитные полюса», идеально совпадают. Связь, созданная идеально совпадающими «человеческими магнитами», безгранично сильна и держит влюбленных вместе, несмотря на негативные последствия или общее несчастье.
В отношениях между созависимым человеком и патологическим нарциссом эта магнетическая сила с большой долей вероятности создаст долгосрочные дисфункциональные взаимоотношения. В противоположность этому, эмоционально здоровым романтическим партнерам синдром человеческого магнетизма помогает создать отношения, которые делают их сильнее, увереннее и приносят взаимное удовлетворение.
У всех нас есть человеческая потребность быть понятым, любить и быть любимым. Движущая сила любви сподвигает нас искать спутника, который, как мы надеемся, поймет наши проблемы, примет нашу боль, поддержит наши мечты и, что самое главное, создаст вместе с нами взрыв эмоционального и сексуального возбуждения. Мы не можем этому противостоять; мы от природы склонны искать кого-то, кто зажжет в нас искру и исполнит наши самые глубинные романтические желания.
Если бы у этой книги было только одно предназначение, она была бы создана для того, чтобы дать надежду другим людям, которые, как и я, жаждут «настоящей любви», но вместо этого продолжают находить «настоящую дисфункцию». Цель этой книги стать важным ресурсом как для тех, кто жаждет освободиться от своего травмирующего и эмоционально тяжелого прошлого, так и для практикующих психотерапевтов.
Возможно, моей самой большой амбицией при написании этой книги стало то, что мой труд может вдохновить читателей выйти из своих деструктивных отношений, а также мотивировать их развивать способность находить и сохранять здоровые и полные любви романтические отношения.
Эта книга написана с целью помочь всем, кто хочет понять синдром человеческого магнетизма и его влияние на них самих и на окружающих. Я позаботился о том, чтобы часть моих последних наработок по проблемам созависимости, таких как синдром дефицита любви к себе (СДЛС) и восстановление любви к себе (ВЛС), были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация об этом будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости» и «Лечение расстройства дефицита любви к себе»[3]. Если вы ищете дополнительные ресурсы для того, чтобы расширить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предложил бы обратиться к моим обучающим продуктам и методикам личностного развития, посвященным вопросу восстановления любви к себе. Они доступны на моем веб-сайте Института восстановления любви к себе[4].
Созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности.
Разве не должны мы взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны мы стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые в противном случае будут непременно блокировать нашу возможность найти свою родственную душу? Ответ: ДА, ДОЛЖНЫ!
Без непоколебимой воли и смелости изменить свой путь в создании отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте вместе сделаем этот бесстрашный шаг, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения в отношениях.
Глава 1
Дисфункциональная эстафета
Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем избежать некоторых неоспоримых фактов нашей жизни: мы должны платить налоги; мы состаримся; в будущем мы скорее всего наберем несколько лишних килограммов; мы всегда будем связаны со своим детством. Зигмунд Фрейд был прав: мы действительно являемся результатом своего прошлого, и более сильное влияние на нас оказывает период становления нашей личности, нежели недавние события и обстоятельства. Хотя гены играют существенную роль в формировании собственного «я» взрослого человека, то, как с нами обращались в детстве, неразрывно связано с нашим ментальным здоровьем и качеством наших отношений в зрелом возрасте. Неважно, держимся ли мы за свою уникальную детскую историю или пытаемся приглушить, забыть или даже отрицать ее, у нас нет возможности прекратить ее влияние на нашу жизнь.
Предположим, у вас было детство, в котором не было серьезных психологических травм, жестокости, недостатка внимания или заботы. Как и другие счастливчики, вы могли бы иметь родителей, которые делали ошибки, но при этом безусловно любили вас и дарили вам свою заботу. Просто будучи собой, несмотря на свои недостатки, вы бы доказали родителям, что все дети идеальны, а жизнь является священным даром. Ваши здоровые-но-неидеальные родители могли бы поддерживать ваш личностный и эмоциональный рост не потому, что они должны были это делать, но потому что они верили, что вы этого заслуживаете.
Единственным условием для получения безусловной родительской любви и заботы было бы просто ваше истинное «я». Имея такую заботу и чувство защищенности, вы бы присоединились к повторяющемуся из поколения в поколение паттерну эмоционально здоровых детей, которые в дальнейшем станут сбалансированными личностями и эмоционально здоровыми взрослыми. Если бы вы сами решили иметь детей, то в дальнейшем вы бы продолжили положительную родительскую «карму», воспитывая свое собственное эмоционально здоровое потомство. К несчастью, это был не мой случай.
Становясь трофейным ребенком
Ребенок психологически нездоровых родителей также продолжит переходящий из поколения в поколение паттерн, но он всегда будет дисфункциональным. Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, вы появились на свет в сопровождении особых ожиданий, которые были определены вашим родителем. Если бы вы смогли понять, чем являлись эти ожидания, и реализовать их, у вас появилась бы возможность мотивировать своего родителя-нарцисса любить вас и заботиться о вас. Если бы вы продолжали подстраиваться под нарциссические фантазии ваших родителей, вы бы стали благодарным получателем их обусловленной родительской любви и внимания.