Ты прошёл тест Тьюринга.
Я прошёл?!
Да, ты, Санёк.
А кто такой Тьюринг?
Будешь задавать глупые вопросы опять в первый класс пойдёшь, ответил Антон.
Аминь.
***
Бог, я всё для тебя сделаю.
Иди, записывай: «Твоя Зоя Сатана! Сатана в раю!».
Я не буду этого записывать Ладно, раз обещал: «Твоя Зоя Сатана! Сатана в раю!»
Объект один. Грузим и грузим.
Меня? Грузи, сказала Дайкири.
Кто такая Дайкири?
Моя бывшая, сказал Антон. Пусть будет Дайкири.
Как я наказал вас?
Ты ударился, что ли? Ты нас? Мы же семья.
Телефон.
Лёша, ты сатанист хоть?
Ого!
Без ругательств, подумал Антон, услышав, как они начали ругать друг друга.
И я подумала об этом же.
Как они нас слышат? Кошмар. Он человек?
Законодатель.
Тогда поклонись.
Иди на фиг. Вон там фиговое дерево.
Далеко туда идти.
Максимум двести метров, подумал Антон.
Да.
Почта?
Нет у меня на огородике растёт.
Где он деньги берёт?
Мы тут все плакали. Из-за Антона.
Попонятней выражайся, а то подумают, что это я им плохо сделал.
Вот это приколист, сказал Лёша, указывая на Александра, вот это законодатель, указывая на Антона, ему памятник надо поставить.
Я ещё не умер. Просто брожу по сингулярности, проповедую мёртвым. Если хочешь сделать мне приятное отдай мои долги и подари электрический велосипед.
Хорошо. Наконец-то ты уловил суть, догадался. Специалист будешь. Власть у меня, сказал Бог.
Я уже не гонюсь за властью. Ты знаешь, чего я хочу на самом деле.
Посмотрим.
В кинотеатре бы
Вся вечность впереди. Надо будет и кино снимем. Чем ещё в раю заниматься?
Ну, кому как
Ты прав.
Тут к разговору присоединился Помидор:
Если тебе охота делать дешевле, то кто ты такой?
Я пероман, люблю писать перьями, ответил Антон. Мне пришла в голову одна мысль: если я в раю, как ты, Творец, говоришь (а в раю не женятся и не выходят замуж), то мне можно заниматься сексом с кем угодно без зазрения совести.
Для этого они и созданы.
Хорошо, так и буду делать.
Ну и кто ты теперь?
Потенциальный блудник.
***
Иди на хуй, сказала неизвестная.
Уже была там сегодня. Неоднократно, ответила Лукерья, имея в виду игры для взрослых. Позволь узнать, чем я заслужила столь грубый посыл?
Да ерунда.
За ерунду послала на хуй Пожалуйста, не матерись при мне.
***
Прости, я не хотел тебя напугать, подумал Антон, когда услышал чьи-то испуганные мысли.
Спасибо.
И корреспонденты канала НТВ тоже простите меня. Я не хотел напугать людей. (Или хотел?) Я хотел, чтобы они исправились. Или это был другой канал?
Сингулярность вновь посмотрела на человечество своим немигающим взором и улетела.
Но не такой же скорости! Им капец будет.
Всемогущий уберёг их от последствий причудливых выходок Антона.
Аминь.
Я берёг ТЕБЯ, сказал кто-то Антону.
Да ну. Чем я лучше остальных?
Я знаю. Ты мой мастер.
Приятно слышать.
Мне впервые передают такое по телепатической связи.
Ты телепат?
Безусловно.
Нельзя.
Согласен, это приносит массу неудобств, но так уж получилось
Не парле8.
Молчу, молчу.
***
Антон, дождись шлюху из-под гипноза.
Ты о Дайкири?
Да, о Дайкири.
Мне всё равно нельзя жениться и выходить замуж. Может и дождусь.
***
«Срок годности не ограничен», прочитал Антон на этикетке игристого вина. Да нет, вечность оно не простоит. Да и стекло текучий материал. Через пару тысяч лет оно всё стечёт вниз, если бутылка будет стоять на дне.
Пару тысяч?
Ну, пару сотен тысяч лет, скажем так.
А если сотню лет она будет стоять на донышке, а следующую сотню лет вверх дном? И так чередовать? спросила Лукерья.
Вино начинает деградировать после двадцати пяти лет выдержки. Так что шансов нет, только чудо поможет.
***
Обычно беременным хотят угодить: кормят их тем, что они хотят есть. Нужно для всех людей так сделать, подумал Антон.
Знаю, ответила Лала.
«Лала мудрая», подумал Антон.
***
Тем временем в игре:
Здравствуйте, одинокие души, сказала Лукерья, придя на новогоднюю вечеринку к Совушке.
С Новым годом! сказал кто-то.
С наступающим
мастером
бензоколонки, сказала Лукерья.
Замуж! сказал неизвестный.
Да не выходят замуж в раю и не женятся! Иисус две тысячи лет назад это сказал. До сих пор не запомнили?
Когда ты в Антона превратишься?
В Антона? Я лучше в Лалу превращусь. Лалу Кудрявцеву-Ужас. Или в Анжелику.
Анжели.
Как скажешь, Всемогущий. Анжели так Анжели.
Паш, обязательно Антона мучить?
Меня уже никто не мучает, будь спокойна, сказал Антон.
***
И тут как начала объяснять.
Всё самое вычурное и самое
простое женщина.
Лала Кудрявцева-Ужас
А вы знаете, что корона солнца заряжается от батареек Крона, которые в металлоискателе у Антона? сказала Лукерья голосом Зеленского.
Хороший юмор, ответил Антон.
Прогуливаясь с Лукерьей по центральной части маленького южного городка, Антон заметил:
Тут прям Питер.
Дешёвый Питер.
Здесь витает дух Питера. Понимаешь, о чём я говорю?
Главное, чтобы ты понимал.
Мох в швах плитки Разве это не по-Питерски?
Между швов.
Между швов плитка, а в швах мох.
Отправившись на поиски металла и проработав около двух часов, Антон изрёк:
И силы на исходе, а раны не кровоточат. Непорядок.
Жить надо, а не вертеться, сказала Лала.
Согласен. Но мне поиски металла приносят удовольствие, как и другая работа, которую я делаю. Начиная от сантехнических работ и заканчивая писательством.
***
Сходив в местный магазинчик за пирожными, Антон решил разогреть зелёный чай, который вчера не допил.
Горький, подумал он, отхлебнув немного.
А я тебе что говорила, сказала Лукерья.
Он разбавил его и поставил в микроволновку подогреть. Укусив пару раз чёрствое заварное пирожное, он ощутил вкус плесени.
С плесенью! Вот ссуки! подумал он. Минус полторы звезды.
Сразу минус три надо.
Или год условно?
Пять.
Надкусив ещё несколько штук и убедившись, что все они испорчены, он подумал:
Блять! Не хотел же идти в этот магазин! Если б Пятёрочка была открыта, не пошёл бы. Не буду там больше пирожные покупать. Напомнишь мне, если забуду?
Напомню.
***
Yes. Он не сказка.
Кто?
Иисус.
Наконец-то ты это признал, сказал Антон «Всемогущему».
О! Истина.
Классно.
Как же я хочу распад головы виновной,
И ещё, ещё, ещё, ещё чего-нибудь.9
Может, «полураспад»?
Нет, это слишком жестоко.
Кому нужна бархатная бумага? спросила Лукерья.
В Советском Союзе её было полно, сказала Лала.
Для чего она вообще нужна? Для объёмных букв? Чтобы выреза́ть из неё «С Новым годом, товарищи!» и наклеивать на ватман? Алые бархатные буквы на белом ватмане неплохо смотрятся. А на чёрном? Был вообще чёрный ватман? На нём бы лучше смотрелось.
Не было ни разу.
Да, это было бы слишком стильно для Советского Союза, сказала Лукерья, произнеся «Советского Союза» голосом Левитана.
Левитана нет.
Я знаю. А в сингулярности? Его можно воскресить?
Предлагаешь?
А почему нет?
Он станет террористом.
Откуда такая уверенность? Ах, ты же Всемогущая Ну, чуть позже воскресишь
Но с Антоном.
А он тут каким боком? Это дело Христа.
Тогда что он забыл в сингулярности?
Это надо спросить у того, кто его туда впустил.
Мне не нужно ничьё разрешение это моя вселенная, я её создал. Но воскрешать я не умею. Потому что люди не моё творение, сказал Антон.
Теперь я понял, сказал Санёк.
А ты умеешь воскрешать?
Только духовно.
Тогда подождём Христа.
Благодарю.
Ты лучше, дура, бы молчала бы -
Накрылась премия в квартал.10
Нет там «дура», сказал Антон.
Нет?
Нет. Там «Зина».
Извините.
Ничего. Люблю вежливых и тех, кто признаёт свои ошибки.
Может, вам и самому стать вежливым?
Я и так вежливый.
Продавщица из «Агрокомплекса» так бы не сказала.
Я же сказал «спасибо». Правда, после небольшой перепалки. И, кстати, если это читает кто-то из тех, кто придумывают бонусные карты: пусть один бонус будет равен одному российскому рублю, а не как сейчас десять к одному. Из-за этого несоответствия возникают некоторые недоразумения.
Антон, побрейся.
Не хочу. Во вторник побреюсь перед собранием евангелистов. Я давно искал свидетелей Христа. Может, в этот раз повезёт.11