***
Лукерья вновь посмотрела своим пристрастным взором на это странное сообщество электронных блудников и отвела взгляд.
Не хочу имитировать оргазм я же не порноактриса.
Ошибаешься, сказал Александр, пытавшийся притвориться Лалой.
Я порноактриса? Да, ты прав. Вся Земля это большой порнотеатр для ангелов. Я в этом уже год не сомневаюсь.
Сука! выругался Санёк.
Правда глаза колет, Санёк?
Ага.
«Положила его на суплекс». Или как? Кинула на суплекс? Что такое суплекс? Всегда было неинтересно, что такое суплекс, а тут вдруг заинтересовало.
Подрочи.
Ты голубой? спросила Лала у Саши.
Да нет.
Апгрейд.
Я тоже раньше думала, что он гей он к Антону приставал. Словесно. Или у него шутки такие странные?
Ты права.
Саша, хочешь женщину? спросил Антон.
Он смеётся.
Нет, я серьёзно Знаешь, о чём я подумал?
Знаю.
Расскажи, я запишу.
Ты опять пишешь?
Да, я же писатель. Рассказывай, или мне самому придётся.
Это точно. Не скажу.
Так вот. Я подумал вот о чём: если я в раю и мне нельзя жениться и выходить замуж (согласно пророчеству Христа), то что мне делать, когда вернётся Дайкири? Жить с ней в блуде?
Но ответа ни от кого не последовало.
***
Мы в Нью-Йорке.
Я не в Нью-Йорке. Опять гипноз? Кончай. Хочу истину, сказала Лукерья.
Нет тут истины.
Ну тогда найди истину и принеси сюда.
Хорошо, дочь.
Ой, это папа был Я как-то грубовато с ним.
Чёртов Иерусалим! Они пишут Иерусалим.
Но чёртов.
Прям как Алексей.
Да, он натаскал меня немного.
***
Прости, Антон.
За то, что ты вселенную украл? Никогда не прощу. А как ты и предсказывал в бездну тебя на тысячу лет, а потом убью. Или сразу убить?
Лучше сразу.
Хорошо. Не хочу никого пытать, даже тебя.
***
Вначале было слово, и
слово было: «Чщщщ».
Антон
Однажды Антон произнёс вслух у себя дома довольно сильную речь от имени Творца. На следующий день он увидел в программе новостей насмерть перепуганные лица корреспондентов. Такого ужаса, такого оцепенения от страха он не видел никогда.
Неужели они меня услышали? подумал он.
Услышали тебя, мужик.
Хотелось бы знать это наверняка.
Есть у сына тайна цвета мандарина,
Или даже апельсина, апельсина самого́.12
Купить кофе подумал Антон.
Ночью? Кофе? сказал Александр где-то у себя в Америке.
Куда же ночью без кофе?
Всё ты знаешь, сказала Лала.
Это всё из-за Дискотеки Авария это они хотели обмениваться мыслями, а мы теперь не знаем, что с этим делать, пошутил Антон.
Мастер, сказал Всемогущий.
Не без твоего участия, надеюсь, я скоро стану мастером слова, но пока ещё не печатного, а электронно-интернетного и рукописно-калиграфического.
Именно, вставила Аминь.
Господи, интернет скачали
Да, весь интернет скачали. В одно мгновение. Ещё до того, как он появился. Всемогущий всё может.
И это наш царь?
Да! ответила Лала.
Царь и творец Земли. И не только Земли, но и всей вселенной. Только не надо мне поклоняться я этого не люблю.
Восхитительно.
Я ни разу замужем не был -
Сердце гложет тревожная мысль.
Там такое же синее небо,
И такая же сложная жизнь.
Может там веселей и богаче,
Ярче краски и небо светлей.
Только так же от горя там плачут,
Так же в муках рожают детей.13
Антон всё ещё ненавидит гомосексуалистов-мужчин. А женственных лесбиянок любит. Мужиковатые лесбы противны Антону.
***
Десять мужиков гордыни малосольной,
Красная рука и зависть петухов.
Белые стихи в оранжевом фритюре
Где-то в никуда, и сингуляр с тобой.
Я не скажу. Пудинг.
Огород Богу!
Аминь. Дадут.
Проститутка нужна?
Лала знает, чего я хочу. И это не проститутка.
Фильм.
Интересно: есть что-нибудь специальное для чистки перьев?
Загугли.
Мне лень. Раньше в библиотеку ходил, чтобы что-то узнать, представляешь? Учебники читал. С тех пор как доказал, что времени не существует, мне вообще мало что интересно. (Перо повернуть боком и писать. Всё равно царапает. Пора менять).
Без эмоций.
Ну как без эмоций писать? спросила Аминь.
Мяспорт, сказал Антон.
Что?
Мяспорт предъяви. У всякого мяска должен быть мяспорт.
Миленько, сказала Лукерья.
Аминь, пирожок.
Защищай нас, инициативный самец.
А ты мне подарок на двадцать третье подарила, чтобы я тебя защищал? Что-то не припомню такого.
Подарю.
Мне надоело имя Лала. Будешь Анжеликой?
Ужас, ответила Лала утвердительно.
Представляешь, до меня только что дошло это тебя́ я воскресил той дождливой ночью на месте аварии.
Ты потрясающ. Я тебя люблю.
И я тебя. Но разница в возрасте физических тел у нас примерно семнадцать лет.
Да ерунда какая-то. Стой Продолжай.
Пока нечего сказать.
Бог мой Я догадалась. Меня разыграли. Мы эксперимент. Революция. Извини, больше не могу говорить.
Всё хорошо. Пока. Время будет напиши.
Ужас Ты мой праведник.
Надеюсь.
***
Тем временем в игре:
Всем привет и поздравляю. Благословенно Рождество Христово, сказал кто-то.
Да воскреснет Он как можно быстрее! ответила Лукерья.
***
Да-да, Геннадий Васильевич, тридцать первого? Выйду обязательно.
Ты́ его кормишь, сказал папе малолетний сын, не выходи. Тридцать первое декабря официальный выходной.
А если он меня уволит?
Значит, будет скотиной. Зачем тебе работать на скотину?
***
Вот так тебе за пропуски бюджета, сказала Анжелика, имея в виду то, что Антон, будучи щедрым и не жадным человеком, не индексировал плату за свои услуги, которые оказывал населению как самозанятый гражданин, и погряз в долгах.
Дефицит бюджета это называется. Хотя тебе можно говорить «пропуски» ты же не творец вселенной. А даже если и Творец то тебе тем более можно.
Наконец-то ты понял. Как мы с тобой будем жить в восемнадцатом году?
Какого века?
Двадцатого.
За границей. Или ты хочешь изменить прошлое?
Мы будем жить неплохо, просто прекрасно. И да я хочу изменить прошлое.
Попробуй, конечно.
Аминь.
***
Щас будем сравнивать, какое из них работоспособное, подумал Антон, сравнивая новое и старое перья.
Они абсолютно одинаковые, сказал дьявол-Санёк.
Неправда. Смотри это царапает. А пишут и правда одинаково, хотя это перо новее. Или не одинаково?
Теперь я абсолют, сказал Всемогущий.
Мне всё равно.
Вы эксперимент. И экстаз вы.
Я здесь что председатель? спросил Санёк.
Это способный мальчик, сказал абсолют.
У нас нет способных, возразил Александр.
Это бред, сказала Анжелика, когда ты поймёшь?
Мы здесь все ангелы, здесь просто нету способных, не унимался Саша.
Ангелы кое на что способны, возразил Антон.
Девочка, я ангел.
Тогда не ругайся матом, сказала девочка.
Новое перо всё-таки тоньше пишет, но царапает. Что делать?
Будем играться. Здесь всё равно делать нечего.
Я пошла за лекарствами.
Лечи его, лечи, спел Антон на мотив известной песни «Отпетых мошенников».
Замуж, сказал Всемогущий.
С радостью, ответила Лукерья.
Я подыщу тебе.
Хорошо, подыщи. Доброго, хозяйственного, мудрого. Желательно всемогущего плиту помыть надо.
***
Не нравится уходи, сказал Александр.
У меня живот.
Кого это там Санёк прогоняет, да ещё и беременную? спросил Антон.
Да достало его просто всё.
И что же с ней стало, куда она пошла?
Не знаю мы потеряли её в дорожном происшествии.
Подстроили небось.
Что опять не нравится?!
Да, всё правильно лучше сдохнуть, чем жить с таким, как Санёк.
***
Ты новенький?
Это вы все тут новенькие. Вас вообще даже в планах не было, так и знайте. Никто теперь ума не приложит, что с вами делать Всемогущая, скажи: зачем Агнцу невеста, если в раю не женятся и не выходят замуж? Это юмор такой у вас?
Конечно, ответила Анжелика.
Божественно. Книга огонь, как и предыдущая.
Ты единственный, понимаешь?
Мне очень приятно это слышать Неужели ты больше никого не любишь? Я тоже никого так не люблю, как тебя. Ты безупречна.
***
Следи глазами за кусочком колбасы. Чувствуешь, как приятно глазам? спросил Антон, медленно вращая рукой с кусочком колбасы вокруг лица Анжелики.
Ага.
Это «магия колбасы» называется, пошутил он.
Чем думаешь заняться?
Натрахать себе на особняк? подумал он, имея в виду одну из игр для взрослых. Это может вызвать недовольство в массах, если им не всё равно, кто стоит за аватаром. Кстати, Анжелика ты не ревнуешь меня к игровым партнёрам?