Не сумев поговорить с Иркиным супругом, я позвонила ей самой и с радостью убедилась в том, что спецы неотложки меня не обманули: подруга уже пришла в себя и даже нашла в себе силы выразить протест против предписанной ей ночевки в больничной палате. Возмущалась она, впрочем, очень тихим и слабым голосом, и я не стала затягивать беседу, чтобы не утомлять больную дополнительно.
Потом я залезла в Интернет, зашла на аппетитный сайт новомодной кондитерской «Фудзиямка» и заказала набор хваленых японских профитролей с доставкой на дом. Мало что так основательно перебивает горький вкус крупных неприятностей, как небольшое сладкое пирожное, а лучше два, три или шесть!
Попытка убийства, даже не увенчавшаяся успехом, все равно дело серьезное. Свидетельница, гражданка Хлопова Тамара Макаровна, дала показания и описала внешность Помидорного Киллера в черных красках. Так и сказала, не скрывая ненависти и отвращения:
Черный он был, как муха! И тоже шустрый, вжжжик и нет его!
Найдем, пообещали опера, и ориентировка на черного и шустрого, как муха, злоумышленника без промедления ушла куда надо.
Жильцы дома, в котором случилось ЧП, в число официально проинформированных лиц не вошли, но сарафанное радио исправно сделало свое дело. Уже через полчаса после того, как от подъезда отчалили «Скорая» и машина опергруппы, базовые приметы преступника стали достоянием всей домовой общественности.
На нем были черные туфли, черные брюки, черная куртка и черная маска! захлебываясь эмоциями, трещала тетка, развешивающая на веревках во дворе богатую коллекцию не запятнанных ни грязью, ни подозрениями белоснежных подштанников.
Черный во-о-орон! Что ж ты вье-о-ошься, проникновенно напел незнакомый молодой мужик, отдыхающий в углу двора на траве с двухлитровой бутылкой пива.
Ты, ворон, смотри, не вздумай по малой нужде за гаражи завиться! поглядев на объемистую бутыль, строго сказала тетка с постирушкой. А то вьются тут всякие, а потом у нас белье воняет!
Не волнуйтесь, гражданочка, я же не злодей какой-нибудь, миролюбиво улыбнулся ей любитель пива.
Чейная маска, как у Зойо! продолжали обсуждать настоящего злодея пацанята, фехтующие на палках.
Зорро был хороший, он со злодеями воевал, а этот сам злодей! рассудила молодая мамаша с коляской. Выстрелил в живую женщину!
К-конечно, ч-че бы ему в м-мертвую стрелять? пожал плечами нетрезвый дядечка на балконе второго этажа.
Ты, Василий, помолчал бы! дружно вскинулись старушки на лавочке. Сам злодей, каких мало, жену бьешь, тещу матом кроешь!
А тот, в черном, еще бабушке Хлоповой ногу сломал! добавила молодая мамаша, продолжая перечисление лжеподвигов фальшивого Зорро.
Да-а? дворовая общественность замолчала, переваривая услышанное.
Темный образ преступника немного посветлел. Яростная мухоненавистница бабушка Хлопова и у добрых соседей время от времени вызывала горячее желание сломать ей даже не руку, а шею.
Ж-жаль, что он ей обе ноги! с пьяной откровенностью выразил общее мнение нетрезвый тип на балконе. С-сидела бы д-дома и не в-вякала!
Вя! отчетливо сказал любопытный малыш в коляске, поворачивая головку на звук.
Во двор-колодец с веселым тарахтением вкатился ярко-желтый скутер со стопкой картонных коробок на багажнике. Крышку верхней украшали изображение крутого голого холма, цветом и формой подозрительно смахивающего на одинокую женскую грудь, и красивые, но неразборчивые иероглифы. На скутере с невозмутимым видом восседал гражданин в черных кроссовках, черных джинсах, черной рубашке и черной маске с прорезями, как у мультяшных черепашек-ниньзя. Хвостики шелковой маски трепетали на ветру, как ленточки матросской бескозырки.
Остановив мопед, ниндзя сунул руку в карман.
Публика во дворе замерла.
Здравствуйте, нисколько не удивившись тому, что он привлек всеобщее внимание, сказал костюмированный посыльный из модной кондитерской «Фудзиямка». Улица Макарова, дом тридцать два, квартира двадцать три?
Молодая мамаша медленно подняла руку и указала на нужный подъезд вытянутым пальцем.
Танька, ты че?! испуганно прошептала тетка с бельем. Ты зачем показала? Он же небось бабку Хлопову добить вернулся!
Т-точно-точно, обрадовался пьяный злодей Василий. А в коробке у него, не иначе, б-большой черный пистолет!
Ванька, Санька, живо домой! прикрикнула на пацанят с ивовыми рапирами одна из бабок.
Мишенька, и мы пойдем! подхватилась молодая мамаша.
Через четверть минуты во дворе уже было пусто, только таращился на распахнутую дверь третьего подъезда пьяный и оттого смелый домашний тиран Василий да крутилась у мопеда с ароматными коробками голодная уличная кошка.
Товарищ майор, это Борис, ну, так и есть, появился этот! Как вы сказали, весь в черном, даже морда в маске, и в тот же самый подъезд пошел! прячась за гаражом, торопливо наговорил в телефонную трубочку удивительно быстро протрезвевший любитель пива.
А, ч-черт! не обрадовался своей прозорливости майор Лазарчук. Ну, будем брать!
Стук в дверь застал меня у зеркала.
Страдальчески кривясь, я подслеповато вглядывалась в то место, где у других бывают глаза, и запоздало размышляла: что со мной не так? Не внешне (тут нынче не так было абсолютно все, поэтому детализация не имела смысла), а внутренне? То ли у меня любопытства и смелости чересчур много, то ли здравого смысла слишком мало? Ну, кой черт дернул меня перекраивать физиономию?!
Входная дверь затряслась в такт моим мужественно сдерживаемым рыданиям.
Я вышла в прихожую, посмотрела в глазок сначала одним ущербным глазом, потом вторым и кое-как свела воедино два дефектных изображения. Если верить получившейся картинке дверную ручку тоже дернул какой-то черт!
Чего надо?! неласково поинтересовалась я, на всякий случай сдвигаясь в сторону и прижимаясь спиной к стене (чем все тот же черт не шутит, вдруг опять начнется пальба!).
Я доставил ваш заказ! ответил мне ломкий голос.
Я наскоро припомнила, кому и что я заказывала.
Новую книжку на Озоне, набор косметики по каталогу, декоративную тарелку приятельнице, отдыхающей в Тунисе Из более масштабных заказов у Деда Мороза под Новый год вымогала новую машину, а Господа Бога теперь ежедневно прошу вернуть мне красоту и здоровье.
Но, судя по юношескому голосу, за дверь не Дедушка Мороз. И не божий ангел, судя по черному костюму.
Получите ваш заказ из кондитерской «Фудзиямка»! донеслась из-за двери своевременная подсказка.
Черт, совсем я память потеряла! адресно пожаловалась я. Вы оставьте, пожалуйста, коробочку под дверью, да и ступайте себе с богом.
«Или с дьяволом», с подозрением добавил мой внутренний голос.
Гость в черном все-таки внушал мне сильные сомнения. Что с того, что у него в руках коробка с логотипом кондитерской? Мало ли где он ее взял и что в нее положил? Может, пистолет! Я, конечно, знатная сладкоежка, но жизнь за пирожное не отдам. Да и Лазарчук велел мне никому, кроме него, двери не открывать.
Юный черт переминался под дверью. Должно быть, его смутило предложение поставить коробку с пирожными прямо на пол. Еще бы, на лестничной площадке, должно быть, тоже изрядно натоптали!
Я сокрушенно вздохнула, но решение свое не изменила:
Да-да, ставьте на пол, и адью! Я на сайте кондитерской кредиткой расплатилась.
Посыльный еще немного помялся и неохотно ушел.
Наверное, он рассчитывал на чаевые, подумала я вслух.
Через несколько секунд недовольно лязгнула подъездная дверь. Я еще немного подождала и потянулась к засову надолго оставлять коробку с пирожными на сильно септической лестничной площадке было бы неразумно.