Выглядываю в окно и вижу быстрый темп игры. Не дети, а жуки-скакуны. Насекомые эти считаются самыми быстрыми в мире, за секунду преодолевает два метра.
16.05. Кто-то постучался в дверь. Открыла. Уборщица протянула ведра.
Понимаете, я не могу набрать вам воды! Я работаю дома!
Ну да, дома же сидите! Налейте воды, поскорей!
Набрала. Чем же ей иначе подъезд помыть, во всём городе не осталось ни капли!
16.25. Сижу, работаю. Никто и нигде не взрывает воздух. Смолкли все звуки мира.
Громкий стук в дверь.
Откройте, полиция!
Выхожу.
Вы кто такие?
Мы полицейские! говорят двухметровый детина, похожий на жука-усача и очень маленькая, но при этом квадратных размеров женщина просто клоп.
А чем докажите?
Форма же на нас.
Её любая портниха сошьёт!
Удостоверение забыл дома!
У меня есть, говорит тумбочка, достаёт из сумочки сложенный в четыре раза листочек. Вот тут написано, что я временно исполняю обязанности.
Да вы что мне суёте? Такое я могу сама распечатать на принтере. Это вообще не документ, тут ни фото, ни печати, ни подписи начальника.
Мы пришли вам сказать, что на сотовые телефоны звонят мошенники и просят сказать пароль карты. Но вы не говорите им! Скажите лучше нам!
Что? Наш город крупный перевалочный пункт наркоты! Вместо того, чтобы раскрывать преступления, вы ходите по жилому сектору?
Проводим рейд «Чистая совесть». Скажите нам те цифры, на карточке!
У меня нет карточки, я литературный раб! Мне зарплату молоком выдают!
И хлопаю дверью перед их носом.
17.00. Снова возвращаюсь к тексту про жуков. «Бывают жуки полусамцы-полусамки. Половина тела у них как у самца, а другая как у самки». Надо же, и такие уродцы в дикой природе существуют!
И только помянешь уродцев, как тут же полупридурки-полуидиоты с работы объявятся. На корпоративную почту пришло письмо.
«Приглашаем вас на квест», писал работодатель. Давайте, давайте сыграем в новую игру!
«Да вы со мной каждый месяц играете, кидаете по зарплате! Вот бы устроить реальный квест. Например, найти того уродца, что вовремя на заливает номер в какой-то отчёт и мне не начисляют гонорар, а в конце месяца бухгалтер обо мне вообще забывает», думаю.
18. 35. На почту пришло письмо от начальника, самого страшного насекомого из всех существующих на этой планете жука-нарывника. Назвали его так потому, что все его покровы пропитаны ядом, прикоснёшься покроешься нарывами. Начальника даже не нужно касаться, он удалённо пишет такие гадости, что каждый новый день я не встречаю с радостью от предвкушения любимой работы, нет, только грязный осадок послевкусия вчерашней взбучки. Он чуть прикасается ко мне своими мыслями: «Где вы взяли все эти факты? Я почитала интернет, там вообще по-другому пишут».
«Я не читаю мусорную помойку, пишу. Вы же сами видите мой эксперт кандидат наук, весомый человек в этой сфере». Но она мне не верит, всё время обесценивает мой нелёгкий труд.
19.00. Выключаю комп. Ура! По местному времени уже девять вечера. Заворачиваюсь в несколько шёлковых простыней, превращаюсь в куколку жука. Наберусь за ночь сил, утром скину с себя простыни и стану самым сильным жуком из всех существующих геркулесом, готовым к битве за новый день.
06.03.2023г.
Каков бизнес, таков и ланч
Парадокс. Была молодой, стройной и эффектной блондинкой с длинными ногами, но работодатель морщился:
Опыта нет, а нам нужны опытные журналисты.
Теперь, спустя двадцать лет, когда уже осеребрились виски, волосы стали рыжими, талия куда-то исчезла, фигура стала напоминать тумбочку, намекают:
Опыт-то у вас есть, но наш проект рассчитан на молодых.
И я снова в пролёте, снова летаю как фанера над Парижем.
Утром ехала на работу. Вдруг трамвай остановился. Оказалось, что впереди авария, столкнулось два автомобиля и один вынесло прямо на рельсы. Место трагедии оцепили жёлтыми лентами. Эти ленты журналистам, что цветочки для пчёл. Слетаемся. Пока на месте ДТП никого не было. Я первая! Ура! Я напишу в завтрашний номер свежак. Передок легковушки всмятку, у грузовика бампер отлетел и фара разбилась.
Потерпевшие есть? подхожу к инспектору.
Уйдите отсюда, девушка!
Я журналист! кричу грозно, нагло, властно и протягиваю корочку.
Под напором инспектор стушевался. Машины задевают края моего пальто, но после инцидента с бандитами никогда и ничего не будет страшно. Однажды я наехала на бывших спортсменов, ныне бандитов и предпринимателей. Встала на защиту интересов жителей. Действие происходило на складе. Силы неравные. С одной стороны, два бывших боксёра и бультерьер, с другой я и нательный крестик. Один подал знак подельнику, тот посмотрел на меня, потом на гигантский морозильник, потом на бультерьера. Бультерьер всё понял и облизнулся. Я прям воочию увидела новую продукцию кафе, пирожки под названием «А ля репортер рус». И тут я стала блефовать: «Редактор знает, что я здесь, у вас!» Бандиты поверили.
Но вернёмся к аварии. В голове рождаются броские заголовки: «Семья осталась без кормильца», «Смертельное ДТП», «Труп на рельсах».
А где труп? и в этот момент возникает ещё один заголовок: «Вираж, унёсший жизнь».
Журналистам только трупы и подавай. Да нет тут ни одного покойника, все живы.
Вот беда, сегодня нет покойника! Горечь от потери сенсации взволновала.
ххх
Работаю на несколько изданий. Одно из них всегда аграрное. Звоню любимому респонденту.
Здравствуйте, Олег Степанович! Журнал «Сельхоз навоз», как дела?
Пока хорошо.
Почему же пока?
Хорошо, пока про меня ничего не написали.
Вот так любимый респондент превращается во врага. Звонит телефон.
Переврали факты в статье, запятнали репутацию нашей фирмы, -кричит директор компании.
«Доктор Бекман» пришёл на помощь?
Что?
«Доктор Бекман», «Ваниш», «Антипятин» удаляют любые пятна.
Издеваетесь?
Нет. Писала статью по диктофонной записи. Там только то, что мне рассказали.
В трубке непродолжительное молчание.
Может, я так и говорил, но думал-то совсем другое
Поэтому самый верный друг журналиста диктофон. Он никогда не предаст и не подставит. Мужчины респонденты реагируют на него по-разному. Один говорит: «Ой! У Вас такой маленький друг!», а кто-то: «Какой длинный дружочек!». Практика западных журналистов подкармливать респондентов небольшими денежными поступлениями. В практике российских выпросить кусочек материальных благ у респондента.
Мне дарили всякое: парочку бройлеров, ручку, вкуснейший горячий обед, презервативы и тест на СПИД. Последние два вручили в организации «Родители против наркотиков». Как говорится, чем богаты. Практика показывает, чем богаче респондент, тем жаднее. Однажды писала о крупном мясокомбинате. Кадры там были тоже очень крупные. Заместитель директора весила килограмм 120 и беспрерывно жевала жвачку. Она разговаривала и жевала, жевала, жевала. Я как-то сразу поняла, что ни обеда, ни чашки горячего кофе, ни даже баночки тушёнки ни за что не подарят. Тут уже всё давно сжевала заместитель директора. Поэтому решилась на отчаянный шаг:
Купила мясорубку с насадкой под колбасу, но кишки нигде не могу купить.
У нас нет кишок, прожевала фразу замдиректора.
Я даже немного обиделась. Но позже узнала, что последние кишки на мясокомбинате растащили мыши в прошлом веке. А вот в нынешнем завод перерабатывал прессованное мясо, состоящее из шкур, и обрезь мяса кенгуру. В другой раз мне пообещали соорудить камин, но, к великому сожалению, не располагаю недвижимым имуществом. Камин было негде строить. Если только на балконе.
ххх
Соседка этажом выше добрая старушка, она и мой камин перетерпела бы. Но она очень добра к голубям. Кормила небесных птичек прямо с балкона, в ответ голуби щедро кидались помётом на моё бельё и даже внутрь застеклённого балкона. Вот бы зажарить пернатых в камине.